Это просто Вьюи блог

Мне надоело объяснять людям, почему мне плохо, не могу же я вечно придумывать нормальную причину моего плохого настроения. Бывает, что просто плохо, ну просто, да, бывает, что ты на нуле, не знаешь, что тебе делать и как быть. И никто в этом тебе не поможет, кроме тебя самой. Продолжать притворятся перед другими? Или терпеть это в одиночку? Для меня легче терпеть. Ненавижу одевать маски, ненавижу притворяться, потому что это уже ложь. Что скажут тебе друзья, если ты расскажешь, что творится у тебя внутри? Они промолчат, или скажут "Иди послушай музыку, посмотри фильм, или съешь плитку шоколада". Не нужна мне музыка, потому что все время попадаются грустные песни, не нужны мне фильмы, потому что там будет опять какая то фигня типа "жизнь прекрасна" или "нужно быть сильной" а шоколада иногда нет дома, да и к черту его. В такой ситуации, самое ужасно, это не знать, что тебе нужно, чтобы справится. В итоге: ты терпишь, терпишь, и справляешься, через слезы, через боль одиночества, это похлеще, чем расставание с друзьями или с парнем/девушкой, скажу я вам, но справляешься. И с каждым разом получается все лучше и лучше.

Мне кажется, это и есть жизнь - бороться самому с собой.

Я уже сто раз приходила к этому выводу. И все время благополучно про него забываю.
Всегда говорить людям то, что думаешь. Говорить то, что хочешь говорить. Хочешь сказать, что любишь - скажи, что любишь. Каким бы неуязвимым недотрогой не выставлял себя человек - ему понравится. В любом случае, хотя бы польстит. Хочешь сказать, что нравится - говори. Хочешь сказать, что скучаешь - ОБЯЗАТЕЛЬНО ГОВОРИ. Хочешь сказать, что рад(а), что он(а) у тебя есть - ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ НЕ СКАЗАТЬ. Хей, потом ведь пожалеешь, действительно пожалеешь. Не будет уже шанса что-либо говорить. И это очень дерьмово чувствуется.

Что теперь делать бля.

охуенный день, ага

Какого хуя Роберт разговаривает обо мне со всеми с кем общается. и оказывается, что тот с кем общается, знает меня и не с самой лучшей стороны.это оказываются именно те люди, с которыми я познакомилась по пьяне

Что ты знаешь о любви, о страсти, о преданности, об увлечении?
Откуда ты знаешь, что именно сейчас чувствуешь?
Почему ты уверен, что это – именно она?
Может, ты хотя бы знаешь человека или не человека, который может ответить на эти вопросы?
Так что же даёт тебе право с такой уверенностью говорить: «Я люблю тебя»?
Почему тебе так хочется думать, что ты и правда любишь?
Почему ты решаешь сказать эту фразу вслух?
А ты знаешь, сколько ответственности она за собой несёт?
А ты знаешь, что чувствует человек, которому ты это говоришь?
Ты представляешь, что при определённом стечении обстоятельств эта фраза может изменить всю его жизнь?
И всю твою жизнь тоже может, разве нет?
Готов ли ты отдать всего себя кому-то?
Готов ли прожить всю жизнь вместе?
Сможешь ли ты взять на себя такую огромную ответственность?
А будешь ли уверен в своих чувствах через неделю, месяц, год, десять лет?
А хватит ли сил посмотреть в глаза этому человеку, если всё закончится?
Хватит ли смелости всё сказать, как есть?
Сможешь ли ты признаться ему в своих настоящих чувствах?
А себе?
Ты хотя бы представляешь себе, что чувствует человек, которому сказали: «Прости, но всё кончено»?
Готов ли ты сам пережить такое чувство?

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы». Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг. Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту

Вчера было так круто) по-началу конечно мне было скучно, но потом это прошло) играли в Я никогда..по итогу мне задали вопрос: определилась ли я? я подумала и сказала, что нет, только потому что рядом сидел Руслан, который знает Роберта.а на самом деле, конечно определилась.потом во дворе провели около 3 часов) бегали, прыгали, играли в игры, в общем дурачились как маленькие) домой пришла вся мокрая) только обидно было одно, что Роберт увидев меня, позвонил и сказал что видит, а даже не подошел, ну конечно, друзья дороже.ну ладно, плевать) главное настроение было на высоте)

Блин вот иногда задаешься тем вопросом "А почему уходят близкие друзья?Почему ваши дороги в какой то момент расходятся?Почему все так? "

А ведь раньше не могли друг без друга…постоянные звонки, смс, встречи!Делились эмоциями, неважно плохими или хорошими…ржали над разной фигней, понимали друг друга с полу слова…А сейчас…Сейчас этих людей нет, они ушли…просто растворились где то в шумном городе…У них свои проблемы, интересы…Да в принципе и у меня так же:новая жизнь, ноые проблемы, все новое) но порой все равно нахлынут воспоминания…Сидишь и думаешь, блядь а ведь было дохуя всего хорошего!но все прошло…исчезло…

Появились другие люди!которые становятся ближе и ближе) котоым доверяешь, за котрых переживаешь как за саму себя) радуешься когда у них все хорошо и когда они чего то добиваются, расстраиваешься когда эти люди бывают бессильны, когда они плачут…

Наверное так все и должно быть.Что то старое заменяется новым.Но в душе, где то в сердце я все равно помню, и порой рука тянется к телефону, но нет, я стараюсь перебороть себя и жить дальше…Я знаю этого человека очень хорошо, даже отлично, и поэтому практически с уверенностью могу сказать, что она так же скучает, и что ее посещают те же мысли что и меня…

……

Таак.с чего же начать.

Как же ужасна неопределенность, когда кажется невозможно сделать выбор.вот и у меня такая ситуация.два совершенно разных парня, но с каждым хорошо по-своему.и как быть, знаю, что сделать выбор необходимо.ведь быть с двумя и врать каждому из них, это самое ужасное, искренность для меня - главное в отношениях.вроде выделяю одного, но когда другой не пишет уже все настроение к чертям.что делать..так и одной остаться можно

Чтобы чего то добиться, нужно прилагать много усилий, нельзя пускать все на самотек. Чтобы получить хорошие крепкие отношения, нужно преложить усилия. Блять, а оно мне надо.

Cбежать от людей и обстоятельств вполне возможно, от чувств, мыслей и эмоций наверно никогда.

тебе 14 - 20 лет. Ты такой весь чёткий, на найках, в адидасе, с айфоном (айподом, айпадом), с крутым фотиком, и охуенными фотками в контакте.
Ты авторитет перед ребятами, популярен среди одногодок. Ты зависаешь на очередных пати в клубах, тебе похуй, ты же взрослый. Ты идёшь по центру города, с заебенной музыкой в плеере, где-то в сумке 5 раз прозвонивший телефон, ты собой гордишься, ясное дело. А слабо ли тебе сказать, что твой телефон стоит 2 маминых зарплаты? Или твоя сумка стоит в касарь больше бабушкиной пенсии? Или то, что на компьютер вы копили целый год? Ты перестал ценить, своих ближних. Мир перерастает в РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Тебе важны лишь деньги.
Сможешь ли ты подойти и сказать дедушке, что ради него ты годов продать, нахуй, свои тимберленды и купить ему лекарства? Продать фирменный костюм и купить маме на День Рождения духи? Задумайся, брат. Это- всего лишь вещи. То, что ты брендовый тебе не даст ничего. Замути своё дело, будь талантом. Продвигайся, но НИКОГДА не продавай родных МОДОЙ. Она меняется, тебе за всеми фирмами не угнаться. Сегодня Найк, завтра Адидас, через неделю Пума, а родные… родные уйдут один раз и на всегда…
Любите их.

Бывшая. Его бывшая
Он рассказывал.
Долго.
И скучно.
Странно, но он держал меня за руку, знал, что мне совсем это не интересно, но продолжал рассказывать, и да-да, самое странное, не упускал ни одного момента.
Он рассказал мне о ней всё.
Не упускал даже интимных подробностей.
Он проклинал её. А потом снова с улыбкой идиота говорил, какая она хорошая.
Всеми возможными способами пытался её унизить в моих глазах, а меня превознести.
Но потом снова… какой она любит чай, с чем носит фиолетовые ботфорты, икак засыпает, как прижимается, что у него дыхание перехватывает.
Про руки.
Про глаза.
Про её мечты.
А я сидела…смотрела в его глаза, и прекрасно понимала, что этот дурак любит её.
А потом поднесла руку к его лицу, провела нежно по щеке..и всё же целовать его не стала, как бы мне этого не хотелось.вобщем я просто поняла, что он нужен ей. даже не так, как она ему.
И вот я - не стала его портить, в смысле пачкать.
Для неё.
Ради неё.
Пусть забирает.
А так то, да.. я ненавидела её.
да

Всё имеет своё начало и конец. Самое страшное то, что когда подходит конец чему-то важному. Мы отчаянно не хотим в это верить. Да и кто захочет верить например в то, что ваша большая вселенская любовь, достигла конечной станции. Обидно это. Но нужно быть сильными. Нужно жить дальше, и главное верить. Верить в лучшее. Ведь выбора другого, Он нам не даёт. Ведь ничего не бесконечно.

Надо уметь понимать, что точка. Что человека больше нет, что он не твой, что он больше вообще ничей.Человек ушел. И никогда не вернется. Его не будет рядом, а тебе надо как-то умудриться и начать дышать, есть и пить