my name is nelly

А может, и правда? Может, съездить за этой кофтой? Развеяться, отдохнуть от всего это? Или оставить эту несчастную тысячу до лучших времён?

По-моему, вот она.

Всё-таки к нам пришли. А зря. 28 декабря, а у нас ремонт в самом разгаре, сейчас кто-то ломает окна, куча шеков с непойми чем лежат в коридоре. Как же я хочу, чтобы это поскорее кончилось.

Небо серое, снег пошёл. Для меня это не в новинку. В первый раз он пошёл числа так 6, в ноябре.

Ну вот, крае уха я услышала, что мама сейчас куда-то собралась. А я остаюсь или в маленькой комнате Ильи, где царит хаос, и слышно как по-идиотски смеются рабочие, либо в своей комнате, где сам Илья играет в тупые игры и орёт по скайпу. Небольшой выбор.

Хорошо, что осталось потерпеть только этот день. Завтра у меня будет много дел, и я ненадолго задержусь дома, а послезавтра в школу, а потом в Самару, а оттуда - в прекрасный город Оренбург, где нет ремонта, бардака, печали. Только праздничное настроение, полный холодильник еды, да и не только холодильник. Там еда повсюду. Ещё там морозец, красота и чистота. Ещё мне сейчас пришла в голову мысль, что я всё-таки хочу куить одну кофту..

Утром случилось нечто удивительное. Мама зашла в комнату и сказала, что к нам кто-то должен прийти. По утрам я вообще ничего не понимаю, нахожусь в простации и в полусне. Она сказала, что я остаюсь дома, а проспавши всего 4 часа, я была готова на всё, лишь продолжить свой сладкий сон. В 10.10 я проснулась из-за маминого звонка. 5 пропущенных. Я встала, взвесилась, обрадовалась, потом на радостях наелась. Кто-то должен ыл приехать ещё в 10, но сейчас почти час, а никого так и нет. Теперь мне как-то стрёмно, что я пропустила школу. Почти все уроки были беспонтовыми, правда, за обществознание и алгебру мне стыдно. Не знаю, что сегодня было. Часа в два надо Юле позвонить, узнать хотя бы, что они делали.

Теперь осталось совсем немного. Сегодня я отдыхаю и навожу порядок во всём, наверное, завтра в школу, там чаепитие, потом на встречу с тёлками из художки, а потом покупать бабушке колбасу. Лол. Серьёзно, в Оренбурге хреновая колбаса. Накупим ей на 2,5 тысячи, которые она сама же и дала, и все будут счастливы. Потом мне останется только испечь печенье и кексы, собрать вещи. Что-то на завтра слишком много дел, а не сегодня слишком мало. Хотя, кто знает. Не известно, как сложтся обстоятельства, поэтому лучше не планировать, а констатировать факты, которыми я обладаю. Даже не знаю, что мне сейчас делать.

После хорошего всегда идёт что-то плохое.

Я прождала маму 4 часа, вздремнула, потом нехотя одела пуховик и поехала в торговый центр. Мы ехали час, вместо десяти минут! Сначала мы долго и нудно выбирали кому-то подарок, а потом пошли туда, куда мне надо. В пером же магазине она меня обосрала, а потом удивлялась, а чё это у меня такое настроение плохое. Так я ничего и не купила.

Потом мы долго бродили по реалу, накупили кучу еды, когда я перехотела есть навсегда. Ещё она попыталась откупиться банановым гелем для душа. Он, конечно, клёвый, спасибо, но не надо, пожалуйста опускать мою самооценку ниже плинтуса, ладно? Я и так не очень люблю мерить что-то в магазинах. Я такая злобная там была, что и представить нельзя. Плюс проходила весь вечер с унылым еблом. И вообще, теперь я не знаю, что мне носить.

Не ела часов так 11, кроме йогурта. Всё. Вечером я вообще буду забывать про существование еды.

Ну вот. Ничего не получилось. Придётся зайти туда вечером.

Решила скачать аську маме на ноутбук, так сыкую, как будто на ней 1000000 вирусов, она может сломать весь комп и вообще это не аська, а порно. Ну что я за человек такой. Сыкло нерешительное.

Встала, по традиции, проблемно, потому что опять сидела за компом до трёх. Зато тот вечер я провела с пользой. На геометрии писали достаточно простую конрольную, на алгебре проходили достаточно простую тему, на биологии нам объяснили, как решать задачи на генетику, это пока что тоже достаточно легко, на анлийском я списала почти весь тест, на литературе одна из класса рассказала все стихи, которые нам задавали учить. С истории нас отпустили. А ещё все уроки я была погружена в приятные мечты. У меня ещё есть планы.

Теперь я слушаю песни Курта Кобейна. Не потому, что он очень популярен, не потому, что он в клубе 27, не потому, что он красивый, хороший или плохой и т.д. Просто мне нравятся его песни. Наконец-то. Наконец-то у меня снова появились любимые песни.

Недавно я прочитала пост кое о чём. Теперь у меня в голове стало одной ванильно-романтической мечтой больше.

Оо.Оооо.Ооо. Не ожидала, что последовательный выбор цветов может так чётко обрисовать моё нынешнее состояние. В точку. Интересно ли это вам или нет, я всё равно выложу. (Тест Люшера)

Краткая интерпретация: небольшое беспокойство, потребность в тонком окружении, стремление к эстетическому., стрессовое состояние из-за неприятных ограничений, запретов, стремление сопротивляться ограничениям, уйти от заурядности.

Испытывает потребность в покое, в защите от внешних воздействий. Стремится к устойчивому эмоциональному состоянию. Избирателен в контактах. Прежде чем принять какое-то решение, старается обдумать варианты. Характерна пассивная позиция.
Стремится к чуткости, гармонии, ласке и нежности. Тонко чувствует красоту. Способен проникнуться чувствами другого.

Все новое и увлекательное привлекает его. Склонен скучать от однообразия, от всего заурядного или традиционного.
Надеется добиться лучшего положения и завоевать более высокий престиж для того, чтобы обеспечить себя вещами, без которых раньше вынужден был обходиться.

В общении с окружающими чувствуется определенная напряженность. Пытается избежать конфликтов и волнений, чтобы уменьшить напряжение.
Испытывает тревогу. Считает, что обстоятельства мешают ему раскрыть себя и вынуждают его сдерживать свои желания. Хочет избежать открытого конфликта с другими и обрести мир и покой.

Физиологическая интерпретация. Напряжение, вызванное недостатком внимания к потребностям организма. Психологическая интерпретация. Имеет неудовлетворенную потребность в общении с людьми, чьи нормы и ценности так же высоки, как и его, и выделяются из толпы. Это желание быть исключительным приводит к изоляции и мешает проявлению его готовности щедро отдавать себя. Он хотел бы уступить и дать своимчувствам волю, но считает, что это слабость, с которой надо бороться. Полагает, что такое самоограничение поднимет его над другими и принесет ему признание как уникальной и неповтори мой личности. Коротко. Стремление к признанию.
Физиологическая интерпретация. Стресс, вызванный нежелательными ограничениями или запретами. Психологическая интерпретация. Стремится к свободному развитию в соответствии с собственными убеждениями. Хочет, чтобы его уважали. Стремится развивать свои способности, использовать предоставляющиеся возможности. Желает проявить себя как личность и устранить внутренние противоречия. Имеет тенденцию к развитию и не позволяет внешним запретам препятствовать своим намерениям. Коротко. Желание распоряжаться своей судьбой.

Не хочет быть втянутым в разногласия из-за каких-либо мнений, воззрений или суждений, предпочитая, чтобы его оставили в покое

Я надеялась, что когда я допишу пост, сразу поеду к стомалогу. Ага. Конечно. Я прилегла, сказочно подремала полчасика, потом ещё полтора часа. В итоге я вышла из дома только полпятого. Я пришла вовремя, меня сразу же приняли. Швы снимать было вообще не больно. Больше боялась. Она просто отрезала мешающие нитки. Теперь там так пусто. Непривычно. Всё-таки я решила съездить в торговый центр. Меня очень подбодрил разговор с Лерой, которая всегда даёт хорошие советы. Но в автобусике мне стало так грустно. Там было полно народу, тесно, темно и неуюто, но на какой-то остановке вышла добрая половина людей, и я начала настраивать себя на что-то положительное, потому что обычно мне стрёмно ходить одной по таким местам. Чувствую себя одинокой. Сегодня всё было более чем хорошо. Я мерила всякие кофты, фотографировалась. Зашла в зару, увмдела шджинсы своей мечты и заулыбалась, как олень. Но стоят они не очень круто. После этого я зашла ещё в один магазин, где нашла просто волшебные футболки За такую мне не жалко пятиста рублей. Теперь я знаю, на что потрачу подаренные деньги. Ещё я посмотрела на себя в зеркало. Толстовата. Я решительно захотела отказаться от вечерних пирований, но у нас в доме наконец-то запахло едой, потому что плиту всё-таки подключили, и я не удержалась. У меня несколько дней, чтобы превратиться из колобка в человека, купить суперфутболки, сходить с девчёнками в пиццерию, привести себя в порядок, докупить кое-что бабушке, собрать вещи, ходить каждый день очень красивой. Какие же теперь приятные у меня заботы. Настроение-то повышается. На сытый желудок и жизнь хороша.

Утром пришли занудные электрики. Они то и спрашивали у меня то, чего я не знаю, мешали собираться. В школу мы шли вместе с Юлей. На ИКТ начали изучать Паскаль. И какое же было счастье, когда мой "калькулятор" заработал. В принципе, особо нового я ничего не узнала, потому что до это мы долго и упорно проходили всякие забавные программы типа "Чертёжника", "Робота" и даже "Черепахи". Всю физ-ру я проторчала в холле, благодаря липовой записке. Он сказал, что она последняя, а у нас ещё урок в четверг! Даже не знаю, что ему ещё сказать, чтобы не ходить в злополучный бассейн. Я просто мечтаю, чтобы в четверг был последний урок. Потом дела начали ухудшаться. Обычно, в отличие от некоторых, меня не трясёт перед химией. Мн уже похуй, я выработала иммунитет против этой…. Но в этот раз я безумно разволновалась, сердце начало быстро биться, меня охватила паника. Тогда я сразу поняла, что сейчас будет что-то нехорошее. Так и получилось. Когда меня вызвали к доске, я забыла всё, что знала вообще. Мне поставили 2,3 и отустили. Я решила ещё какую-то задачу, за которую, скорее всего будет 5. Мама сказала, что вообще похер на химию. Но мне стало плохо из-за обилия переживаний, так что на геометрии я не была молодцом. Героическое чтение двух выученных стихов отменилось, поэтому на литературе пришлось писать характеристику лирики Лермонтова. У него отличная лирика, просто весь класс так шумел, что я даже мыслей своих не слышала. Хотя школа давно научила меня концентрироваться. Теперь я даже при включенном телевизоре делаю уроки, словно в тишине. Было всего 5 уроков, скоро мне нужно ехать к стоматологу снимать швы. Так что я пошла.

Вот я и досмотрела очередную серию. Всего лишь 11. Столько эмоций.

Моя память уникальна. Я запоминаю всё самое хорошее и самое плохое в мельчайших деталях. Даже не верится, что у меня сохранились воспоминания из самого раннего детства. Я не помню, что ела вчера, но в деталях помню, какие у меня платья 11 лет назад. Эти воспоминания - самое дорогое, что у меня есть. Надо бережно хранить их и накапливать со временем, желательно, хорошие, но так не всегда получается.

Решено! Завтра достаю кассеты и смотрю любимые мультфильмы.

В первую очередь посмотрю "Мулан" и "Геркулес". Про другие не знаю. Просто песни из "Мулан" вызвали у меня прилив счастья.