my name is nelly

Я выспалаааась! Даже несмотря на то, что утром меня донимали звонками. Сотка на скакалке, обруч, я весёленькая выхожу из комнаты, потому что давно почувствовала запах блинчиков, весы показали минус один, порадовали, а тут мама с недовольным лицом. Я начала перебирать в голове, что же могло случиться. Это немного подпортило моё настроение, я начала собираться, вышла из душа, обняла маму, поболтала с ней, вроде настроение у неё улучшилось, и у меня тоже. Лера с её дедом заехали за мной, мы поехали в ТЦ. Там мы от пуза наелись, пошатались по всем магазинам, купили продукты, сели в маршрутку, я вышла на своей остановке, Лера позже. Мы неплохо провели время. Лерка так похудела! Такая ахуенная сейчас. Я ей горжусь и завидую. Теперь она в какой-то степени мой стимул. Через неделю встретимся и посмотрим.

Пришла домой и всё-таки поела. За это я жестоко себя наказала 500 прыжками на скакалке, обручем и прочими упражнениями. Надеюсь, что это поможет.

Это очень забавно. Впервые за долгое время я села за уроки, а на следующий день проспала. Ха ха. Зато я выспалась на день раньше, чем расчитывала! Ураа! Сначала я бездельничала, потом собралась, доехала до психолога. Мы побеседовали. Сначала мне стало очень грустно и мегопечально, в маршрутке я сидела очень суровая. Какой-то подозрительный мужик на меня поглядывал, я-то вижу боковым зрением. И тут, когда он на меня глядел, так посмотрела ему в глаза. Я бы не хотела, чтобы на меня кто-нибудь когда-нибудь посмотрел. Потом эмоции приутихли. Психол вроде и ничего не сказала. В итоге я лишь сожалела. Были, конечно, дельные советы, да, но всё же. Сначала для меня было большим стрессом, что я сказала ей то, что не говорила никому почти десять лет, но мне стало даже легче. Не знаю, короче. Бабушка и мама пытались разузнать у меня об эффективности посещения, но я ничего не смогла им сказать. Мне хочется всё это забыть. Чёртова память. Вечно она работает не там, где мне надо. Сейчас поговорила с бабулей, вроеде всё хорошо. Ещё я узнала, что я немного тщеставна и цинична. Какая жалость.

Вчера мне всё-таки удалось нормально поспать. 8 часов - уже лучше.

Когда мне делали массаж, я думала: "А почему мой сложный день должен заканчиваться болью?". Сегодня зато тётя Ира не пришла.

В школе было 7 уроков по 45 минут, потом 5 уроков в художке, потому что на первый я опоздала, но всё успела наверстать, хоть я много болтала. На последних двух уроках мы неплохо помеялись. А, вспомнила, мне же на английском пришла идея для диплома! Наконец-то луч света в этом мраке. Хотя бы за просмотр будет не стыдно. Дома меня ждала соседка, я помогла ей с математикой, потом мы праздновали Старый Новый Год, я пошла в душ, затем за уроки. Давно что-то я их не делала. Мне даже немного стыдно. Это так нудноо. Но я всё сделала. Кстати на математике я хорошо занимаюсь. За последние работы пятёрки. Странно, что то, что Алёну М. похвалили за то, что она решила две системы из трёх, а мне нет за три из трёх, так сильно задело моё самолюбие. Ещё мы с девками готовим что-то типа революции против тоталитаристов Алёны М, Алёны Б. и Веры, которые всё решают за класс. И какие будем проводить мероприятия, и что нас будет фоткать не профессиональный фотограф, а долбоёб-парень Алёны М., и т.д. Это очень забавно. Я сама себя удивляю, потому что пишу этот идиотизм.

О. Вот ещё кое-что. Один мегоинтересный факт (ха ха). Никогда в жизни я не была такой толстой. Ура. Я торжественно обещаю до момента своего похудания не брать в рот ни крошки после 16.00. Вы свидетели.

А ещё мне завтра к психологу, а я почему-то сыкую.

И мне не нравится всё, что я сейчас написала, хоть это и сообтветствует моей нынешней жизни. ура

Вчера таки сделала, что хотела. Почти всё. Где-то в полвторого открыла химию и историю, просмотрела пару страниц мутнеющим взглядом и закрыла нахуй. Потом ещё час подшивала себе новые джинсы и зашивала старые. Наконец-то. Вышло уродски и криво, но ничего страшного.

Проснулась я в четвёртого раза. Я мечтаю выспаться. Сегодня, если я не лягу в десять, то всё. Считай, я превращусь в зомби. Сил вообще нет.

На алгебре была контольная, думаю, что хорошо её написала. А вот по физ-ре 2 получила, потому что который раз я прогуливаю бассейн. Уже все спобобы проёба кончилиь, а этот олень сказал, что вместо спорт. зала будет бассейн. По моим подсчётам он будет до 16. Надеюсь. Там уж я придумаю. На истории была самостоятельная, по химии спрашивали у доски. Но в этот раз я вообще не волновалась, спокойно вышла и получила пять, хотя начала что либо читать лишь на перемене. Нормально задачки решила.

Сегодня даже не планирую ничего на вечер. Прийти домой пораньше, всё сделать, потом тётя ира придёт и СПААААТЬ.

Ну всё, что-то я засиделась. Мне уже выходить в художку пора.

Я добилась своей цели. Хотя я ещё вчера была уверенна, что она всё устроит. Я же знаю её.

Короче, в субботу встречаюсь с психологом. Хотя я очконула перед самым финалом, но у меня так довольно часто.

Вчера я рисовала на композиции пальцем. Не получилось ничего собенного, потому что кроме засохшей акварели у меня ничего не было, зато все любопытством смотрели на ход моей работы. Ох, внимание, внимание. Лёгкий наркотик.

Я устала. Я проучилась всего два дня, а уже так устала. Я хочу спать. Спать и побольше. Мне вообще дико лень писать, что было в школе. В художке я сидела на дипломе, ничего не сделала, как обычно. Зато туфли присмотрела себе, но так и не купила, потому что все три банкомата не работали. Домой пришла уставшая, доела отбивную, нажралась опять, что вновь препятствует моему долгожданному похудению. Соседка тётя Ира сделала мне мощный массаж. Было больно везде. И, пока лежала, я думала, что еслибы она с таким же усеридием мяла мой живот, утром бы я проснулась без него, но с повреждёнными внутренними органами. Ещё мне пришлось чертить план будущей кухни, лениво идти в душ. Я поговорила с бабулей. Теперь у меня дохренальён дел, на которые я вообще клала. Сомневаюсь, что всё сделаю. Сейчас посмотрим.

Нынче это стало популярным. Так и быть, отдам дань "моде" и прорекламирую свой фс https://www.formspring.me/Nelly0906

Это так странно. Почти все люди любят отвечать на вопросы. Почему? Всё просто. Кто-то задал вопрос-->внимание-->ублажение самолюбия-->вселенское счастье

Я всегда любила составлять логические цепочки

Ещё я наконец-то сказала маме, что хочу пойти к психологу.

—Мам, я хочу пойти к психологу. Можешь устроить?

—Да

—Отлично. Что это будет за психолог?

—А кто будет оплачивать психолога?

—…Ты

—{…} напишу вкрадце. Она сказала, что у неё ремонт, бла бла бла, расходы всякие, сколько же она должна зарабатывать? Она, конечно, может дать мне на психолога из денег на зуб. "Ходи с пластиковым, но зато ты будешь ходить к психологу" Т.е. - категорический отказ, основанный на отсутсвии денег. ха ха ха. конечно же нет. (прим. автора)

— (сухо и сдержанно) Ладно. Хорошо. Спасибо

_________________________

Вот так вот. Мне показалось, или её не волнует моё душевное состояние? Она даже не спросила, по какому поводу я хочу обратиться к психологу. Это очень меня огочает. Сейчас её волнует ремонт, который она запланировала закончить аккурат к Дню Рождения, в качестве подарка самой себе.

А я думала, что она согласится, даже хотела заикнуться о нескольких сеансах. Если совсем ничего не получится, у меня всегда есть план "Б".

Ещё хочу поделиться с вами наигрустней новостью. Сегодня умер мой телефон. Да, именно умер. Мы с ним были и в радости, и в горе все эти годы. Я никогда не завидовала людям с айфонами и любила свой телефон. А сколько песен я на нём прослушала, сколько картинок и видео просмотрела. Я изучила каждую его функцию. Калькулятор всегда выручал меня на контрольной, включаясь мгновенно, при нажатии на "меню", "0", "5". На нём всегда было самое точное время, самая нужная информация, номера, фотографии.

Он выдержал сотню царапин, падения, даже остался жив после купания в унитазе, но недавно речь пошла о новом. Да, я понимала, что тот уже старенький и стал хуже работать, но это разбило его сердце. Он постепенно стал работать всё хуже и хуже, а сегодня он просто не включился. Тихо ушёл. Он навсегда останется в моём сердце.

Простая "раскладушка" Sony Ericsson W300I была со мной рядом 4 года 4 месяца и 4 дня.

P.S. Я понимаю, что это всё прозвучало немного по-идиотски и сентиментально. Нет, я не выжила из ума, и не считала его живым, но он всё равно был для меня больше, чем обычное техническое устройство. Кому не нравится, идите в жопу. Да, я привязываюсь у вещам, я люблю свой телефон и не скрываю это. И сейчас мне по-настоящему грустно.

О нет. Началась учёба. Пришлось встать рано, прийти рано, а уйти поздно. Уроки по 40 минут можно было сравнить с вечностью, а эти вроде бы и никчёмные, но немаловажные 5 минут добавляют нудности и мучительности ожидания. Они, словно капля в море, но если их соединить, получится что-то большее. Теперь я на полчаса дольше нахожусь в школе. Не очень круто, но, как говорится, c'est la vie. Тут уже ничего не поделаешь.

Первый урок в этом году началя молниеносно, без поблажек и лирических отступлений.

Мне крупно повезло на математике. ЕН ничего не сказала про огромное ДЗ, которое она задала на каникулы: три контрольные по алгебре и одна контрольная по геометрии. На алгебре было всё понятно, на геометрии тема для меня была совсем не новая, поэтому я много умничала, жеминутно ублажая своё самолюбие. Остальные уроки прошли нормально. Правда, на истории я почему-то самовольно решила лохонуться, получив 4, раздосадованная, я продолжала слушать и принимать участие. Пятёрок у меня уйма, даже как-то жалко было портить всё этой четвёркой. После истории у нас был какой-то идиотизм, жакая породия на фотосъёмку. Мне даже стало жаль, что меня запомнят именно такой. Ну не важно.

Когда я пришла домой, у меня было ещё полчаса до художки. Мне показалось, что у меня очень грязная голова, и я её помыла. Потом пришла мама. Штаны мне до конца не прошили, поэтому, получается, что я не пойду в них завтра. Это плохо. Старые джинсы уже кое-где протёрлись. Чёрт. Мало времени и душевной энергии. Я даже подумываю о том, чтобы рано утром встать и заняться ими. Главное - захотеть. Всё зависит от меня.

Фуух. Соточка на скакалке, и всё в порядке. Я поняла, в чём дело. Я ебанутая просто.

твою мать а

У меня в душе что-то неспокойно. Что со мной творится? Я даже не могу это описать. Небольшими усилиями я могу вызвать у себя частое сердцебиение, мурашки, гнев, ярость. Я промахиваюсь, мимо клавиш печатаю, потом стираю, потом печатаю, потом опять стираю. У меня как-то мутно в глазах. Какая-то дизкоординация. Я нервничаю. Что блять это такое?

Какого хрена вообще всякие тёлки думают, что в минут десять очень круто сфоткаться в кофте?