my name is nelly

А что у меня? У меня ничего особенного.

Прогуливаю уроки, ленюсь, гуляю, грущу, варю компот, пеку блины.

Наша семья в который раз испытывает финансовые трудности. А деньги нужны. Завтра пойду устариваться на работу. Нет желания писать что-то.

Время не назад. Время только вперёд.

Всё вроде бы так долго тянется, а потом оказывается, что пролетело незаметно. Долгие и одновременно быстротечные 9 лет. Только вчера я сидела за старой партой 1 сентября в темно-зелёном бархатном сарафане и белой блузке, теребила в руках чёрную ручку с Микки Маусом, глядела во все глаза на своего первого учителя, на одноклассников. Вот прошло столько времени. Теперь я иногда сижу за отвратительными, полуразрушенными, но родными партами полубоком то в джинсах, то даже в коротких шортах, а иногда вообще не сижу, а гуляю где-нибудь в глубине квартала, где нет ни души или дремлю дома. 25 мая уже Последний Звонок. Скоро я одену красную ленту с золотой надписью "Выпускник" и буду гулять по городу с кучкой одноклассников.

За все эти годы я сильно менялась и душевно, и внешне. Я так повзрослела за всё это время. Набралась ума, какого-никакого, но опыта, мудрости, у меня появилось чувство стиля. Утром я сама выбираю одежду, в которой пойду (хотя я всегда так делала), рисую стрелки, часто на моих ногтях можно заметить милый лак. Я сама решаю свои проблемы, стараюсь отвечать за поступки и слова. Не могу найти слов, чтобы описать свои чувства. Просто бац. И всё.

Думала, что день совсем не удался, но мама послала меня в магазин. По дороге я позвонила Лере. Мы договорились съездить в торговый центр. Купили ей шорты, она вдоволь наелась фаст-фуда, а я - мороженого. Много смеялись. В общем, было здорово. Потом я даже прогулялась по своему кварталу. Уж очень хорошая погода.

Мои будни - школьные классы.

Они похожи на рвотные массы.

Я понимаю, что свет есть учение,

Но оно уже вызывает отвращение.

Меня тошнит от учёбы. Я уже бессовестно проёбываю уроки который раз. В субботу я пришла ко второму, посидела три урока, ушла с одного. Шла домой, а мне аж нехорошо. Сегодня тоже. На первых двух халявных посидела, контрольную по химии написала, послушала, как меня обсирает классная на аглебре и ушла с двух уроков. Меня опять тошнило. Прогулялась по кварталу. Никого нет. Хорошо.

Вот они. Весь четвёртый курс. Вот эти придурки, которые весь этот год делали мою жизнь лучше. Я в жёлтом платье, дибилоид, который разлёгся в первом ряду - Дима, Анатольевна в белых бусиках, Катя четвёртая в самой дали, Маша - пятая, Настя - шестая, крупный парнишка в чёрной рубше - Артёмка, Лерка в розовой рубашке прямо рядом со мной, самый высокий в сиреневой рубашке - Саша.

Боже, как же мне грустно. От меня словно отрывают кусок тела. Важной части моей жизни больше не существует. Всё закончилось. Всё хорошее всегда заканчивается так быстро и неожиданно.

Ну и денёк. Я бессовестно сбежала с двух последних уроков, потому что на химии мне окончательно вынесли мозг. Тем более мне надо было в ЖЭК. В пол четвёртого я и Настя уже были в художке. Сегодня у нас была съёмка. Наверное, я даже выложу что-нибудь.

После все сидели у подъезда и обсуждали, куда пойдут бухать в субботу. В итоге они решили снять квартиру. Я не понимаю их. Не понимаю. И всё. Такое чувство, что я единственный человек в этом городе, который считает это аморальным. У меня даже появилась своя собственная цитата: "Не думала, что будет так трудно жить в 15 лет, когда ты не пьёшь" Короче, я в печали. Теперь я даже и не знаю, что меня удерживает от соблазна набухаться, накашляться от тонких кисс. Это чисто принципы, убеждения или что? Иногда очень хотелось, но потом я как-то одумывалась. Даже решила для себя, что никогда не буду ни пить, ни курить. Никогда. Даже пробовать. До сегоднешнего дня я держу это обещание, но не знаю, для чего все эти ограничения. Может, и вправду… Живём же один раз. Я не знаю.

Ещё вчера я попросила разрешения у мамы не идти в школу. Она предложила мне встать часиков в 9 и поехать к ней. Утром я сказала, что всё-таки пойду в школу, но потом встала и решила поехать к маме, потому что очень хотела спать. В 9 прозвенел будильник, я взяла подушку и одеяло и прилегла в зале ненадолго. Потом меня разбудил Илья. Я уже была гтова его обезглавить, но потом обнаружила, что на часах и вправду два часа дня. Я позвонила маме, она не обиделась на меня. Сейчас уже много времени, я доглаживаю бельё. Как же хорошо, что у меня появилась такая возможность наконец-то выспаться, отдохнуть от дурацкой учёбы. По моими подсчётам осталось 7 учебных дней. Поскорее бы всё это кончилось.

Я прекратила писать на некоторое время, потому что немного обидалась на своих следящих, которые меня игнорируют, но, думаю, им пофиг, поэтому буду писать себе.

Как обычно, в моей голове происходит не пойми что, появляются разные мысли. У меня уже есть пара летних идей. Учиться совершенно не хочется. Абсолютно. Никогда раньше мне не было на столько похер на учёбу. В художке я больше не учусь. Вчера был просмотр. И о да. Да. Я отличница. Эти козлики забрали почти все мои работы. Но зато вернули конкурсную.

Сегодня встала чуть раньше 6 утра, быстро собралась, к 7 была у школы. Добравшись до "Авроры", мы все были в сборе: я, Марина Владимировна, Аня, Катя, Таня, Даша и болельщицы Маша и Оля. Мы сели в автобус и поехали в Самару. Я так и не сказала зачем. Преодолев городской чемпионат "поэтов", мы прошли на областной. Так то. Вскоре мы приехали, добрались до места назначения, немного прогулялись (Самара оказалась симпатичнее, чем я ожидала), начался конкурс. Я - лох позорный. Заволновалась и читала самопрезентацию по листочку. Зато за чтение классических стихов нам поставили высший балл. Позже мы разделились: я и Таня пошли придумывать стих с участием данных нам слов, а девочки додумывали последние строки для стихотворений самарских поэтов. У нас вышел неплохой стих, но посавили нам очень низкие оценки. Я невероятно расстроилась. Потом оценки были тоже не очень. В итоге у нас 4-ое место из 6. Зато выйграла тольяттинская команда, а не самарская. Жаль. Жаль. Думаю, что та седая кудрявая бабулька не очень нас любила и занижала баллы. Мы быстренько собрались и поехали уже с той командой-победильницей домой. Было веселее. Мы болтали, пели песни и делили книги-подарки. Из дома я вышла в 7 утра, а пришла в 7 вечера. Я даже почувствовала себя поэтом и зарегестрировалась на Стихи.ру.

Ребят, я очень опечалена тем, что в последнее время мои посты никому не нравятся. Вроде бы так же пишу, а эффект нулевой. Что не так?

Сегодня отлично провела день с Лерой. Гуляли по набережной. Оказывается, в Тольятти есть красивые места! На фонтанах были, потом в Парке Победы. Там народу….Всё в дыму. То ли накурили, то ли от кошачьего шашлыка дыма столько. Люди какие-то неадекватные, куча велосипедистов, как будто времени и места другого не могли подыскать. А в целом - всё отлично. Уйму знакомых встретила. Салют не видела, т.к. он поздно был, но я нейтрально к этому отношусь, поэтому не рассторилась. Завтра в школу. Начинаются суровые будни. Мне предстоит физра, зачёт по химии, художка.

У меня вообще бардак в голове. Слов нет. Просто пиздец.

Под влиянием вчерашнего настроения написала эту жуть.

Зло чернотой охватило весь город,
Липкою слизью покрыло бульвары.
Люди проходят - от них только холод, -
Мёртвой толпой по своим тротуарам.
Мутные капли летят с поднебесья,
Падая, тухлую плоть разъедают.
Шумные реки поют свою песню,
Грязным потоком дома омывая.
Город разрушен. Вокруг ни души.
Воды разбили волною мосты.
Нет ничего в этой жуткой тиши.
В землю лишь вбиты гнилые кресты.

Ебануться просто, что за днии.

Вчера гуляли с Лерой и с Женей (это баба). Они две озабоченные овцы. Только и делали, что весь день обсуждали кого-то, говорили мне, кого они хотят. Но это ещё нормально. Мы пошли в "Русь", сели, спокойно поели, но тут им приспичило обсуждать темы эротического характера во всех подробностях. Я и так чувствовала с ними себя монашкой, теперь же я вообще афигела. Не то что бы я реально вся такая скромница, но в тот момент мне было очень стыдно, тогда я не хотела об этом говорить и вообще что-то слушать. Не думаю, что нормально в моём возрасте не хотеть кого-то и вообще никому не симпатизировать. Вообще. За последние несколько лет мне никто не понравился. Никто из всех людей, что я видела за это время.

Вот они говорят что-то, потом смотрят на моё выражение лица и считают, что я думаю, что всё это аморально, что они мне Америку открывают. Ха ха.

Короче я опять я какой-то винигрет наплела. У меня вообще мысли идут беспорядочно. Мне даже сейчас было реально стыдно вам всё это писать.

Последнее время к вечеру я становлюсь меланхоличной и даже депрессивной. Особенно вчера. Мне очень нужно было поплакать, но все мои попытки оказались неудачными. Меня всё раздражает. Мне кажется, что я опять не с теми людьми, что они меня ненавидят, что меня никто не любит, что я лезу в лерину жизнь, в её компанию, пытаюсь сделать её друзей своими зачем-то. Я никак не могу найти свою кучку. Вечно хожу туда-сюда то к одним, то к другим, то к третьим. И нигде мне не бывает окончательно хорошо. Везде что-то не так. С тёлками я научилась управляться. Они все стервы. А вот лица противоположного пола вызывают у меня недоумение.

Я вообще софиофоб. Я не хочу идти завтра в Парк Победы, потому что там будет куча народу. Ненавижу скопления людей.

У меня периодически начинаются приступы неуверенности в себе. Я начинаю терзать себя идиотскими вопросами. Почему же ко мне так относятся люди? Я что, враждебная? Это они все такие плохие или я хуёвый человек?

Короче, я под конец ебанулась. Всем привет.