Love is eternal

С мужиками все просто: ты делаешь минет, и в течение часа мужчина светится только положительными эмоциями. Нет проблемы с мужиком, которую нельзя решить минетом.

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
— А как ты догадался?
— Да ты страшная пиздец.

если человек всегда улыбается и радуется жизни, то мне с ним сразу всё ясно. это наркоман хуев.

В любой непонятной ситуации ложись спать. Например, на геометрии.

нести хуйню с серьёзным лицом - это искусство

«Как же я обожаю эти припадки любви. Когда не можешь наобнимать человека, не знаешь куда себя деть. Когда сводит все тело. Когда ты счастлив. Любуешься человеком. И не хочешь его отпускать. Никуда и никогда. Вот это эйфория.»

Эдвард: Я хочу убить тебя

Бэлла: Я доверяю тебе

Эдвард: Я хочу убить тебя

Нормальный человек:

Эдвард: Я хочу убить тебя

Фанат Сверхъестественного:

Эдвард: Я хочу убить тебя

Фанат Доктора Кто:

Эдвард: Я хочу уби

Фанат Гарри Поттера: Авада кедавра!

Эдвард: Я хочу убить тебя

Фанат Отбросов:

+ 1 :)

https://lalunamagic.viewy.ru/

Спасииииибо:*

в штате Огайо закон запрещает предлагать рыбам спиртные напитки. ВСЁ, КАРАСЬ, ПЬЯНКА ОТМЕНЯЕТСЯ.

Кажется, что снять порно-фильм - проще простого, всего-то надо задокументировать половой акт. Так-то оно так, но, оглядываясь назад, очевидно, насколько по-разному можно это сделать. Бриф по истории порно тому доказательством.

20-e

Порно этих лет - грубо склеенные черно-белые кадры со врезками-пояснениями (кино было, разумеется, немым). Если раскладывать типичную порно-ленту 20-х годов на эпизоды, получится примерно следующее: "Муж вернулся из дома, у него был тяжелый день" - Бах! - Киношные муж и жена обнимаются и валятся на кровать - "Дорогой, ты у меня такой сильный" - Техничный оральный секс с невозмутимыми лицами (качание пресса выглядит и то изобретательнее) - "Oui, oui!" - Миссионерская поза - "Oh, my Dear!" - Женские гениталии крупным планом - "GRAND FINALE". Концовку (ни на лицо, ни на грудь, вообще никуда) заменял финальный титр "THE END" или, чаще, "GRAND FINALE". Порно того времени очень походило на сегодняшний видео-курс по аэробике - разве что количество подходов не считали. Примета времени: мятая простыня на стене как роскошный бэкграунд.

30-е

Если судить по лентам 30-х годов, кое-кому Великая Депрессия была побоку - совокупляются на них по-ребячески радостно. Порно-режиссеры тех лет беззастенчиво любуются женским телом - камера скользит по женским шеям, спинам и ступням, и только потом уже останавливается на всем остальном. На сайтах винтажного порно ролики тех лет сопровождаются задорным джазом - выглядит так же аутентично, как тягучие мелодии к порно-хитам с Терой Патрик. Монтаж превращает фильмы 30-х в гавайскую смесь - трудно уловить, что за чем идет, зато, несмотря на скудость поз, от роликов кружится голова. Посмотрел - будто на карусели прокатился. Примета времени: темнокожие актрисы - как из советского мультфильма "Каникулы Бонифация", только взрослые.

40-е

Началась Вторая Мировая Война. Было немного не до киносъемок - открытки и фотографические альбомы покупались куда лучше. Немного изменился эталон красоты - в почете была борода между ног и грудь каплевидной формы (вместо разбухших наливных сись предыдущих декад). Во многих лентах того времени женщины резвятся в черных чулках со стрелками, а мужчины в очках. Появился tits-fucking (на всякий случай - это когда член трется между женскими молочными железами). Примета времени: жанр "Девочки на природе" - дюжина женщин голышом купаются в озере, играют в догонялки, а потом показывают друг другу, кто что может.

50-е

Женщины сбрили бороду между ног, осветлили волосы и красиво уложились, а порно стало цветным. Появилось так называемое фетиш-порно - высоко котировались шелковые чулки, затейливые подвязки и кружевное белье, а еще плетки, веревки, кожаные ремни и латексные дубинки. Правда, в те годы это выглядело не по-сегодняшнему агрессивно, а игриво и кокетливо, будто первоклассницы набили ваты в мамины туфли ради мальчиков из соседнего военного училища. Апогеем сексапильности считались декорации в анималистичных принтах - леопардовые покрывала, ковер под зебру, тигровые шкуры. Самый популярный сюжет - "Домохозяйка-проказница". Образцовая жена гладит белье или моет посуду, приходит муж, а у супруги под фартуком тако-о-о-е, и он устраивает ей ого-го-о-о что. Примета времени: появились первые порно-любимицы - Бетти Пейдж, Кэнди Барр, Диана Вебер. Фривольные открытки стали именными, а в порно-титрах появилась строка "Starring", указывающая, ради какой красотки стоит потратить 50 центов и свободный вечер.

60-е

Снимаются костюмно-сюжетные порно-ленты: про джунгли (например, 'Trader Hornee'), про колледж (эталон - 'School of Hard Knocks'), да про что угодно, даже про девушек с заводным механизмом внутри ('The Pleasure Machines'). К фильмам рисуются умопомрачитительно красивые афиши, которые и сегодня выглядят образцом хорошей графики и коллажа. Камера рассматривает гениталии прямо-таки с медицинским интересом. Сцены группового секса делают фильм априори успешным и становятся очень популярными. Начинают снимать первые хоум-порно, а чтобы не светить лица, надевают маски котят и обезьян. Рыжие выглядят порно-экзотикой и чуть ли не запрещенным приемом. Появляются свинг-клубы с богатыми порно-видеотеками, а врачи регистрируют первую женщину-нимфоманку (ненасытную и ежеминутно жаждущую секса). Примета времени: были нарисованы первые порно-комиксы. Герои были такими же милыми, как на вкладышах жевачки "Love is".

70-е

Порно-сценаристы (и такие есть, все по-взрослому) идут вразнос: в фильмах прописаны сцены с межрасовыми совокуплениями, развратными монахами, постельной эквилибристикой и самоудовлетворением всевозможными инструментами (зубными щетками, кабачками, карманными фонариками и бог знает чем еще). Снимаются видео, где не в меру разросшиеся лобковые волосы сбриваются, а затем слизываются кино-партнерами. Съемки проводят на пляжах, оранжереях и яхтах. Кое-кто всерьез снимает порно по-умному, с долгими диалогами, символами и многозначным финалом. Хорошо идут фильмы с мулатками с классическим шаровидным афро. Распространяется вуайеризм, порно реагирует быстрее всех - как только не обыгрывалась замочная скважина на афишах. Главный порно-актер тех лет, эталон мужской сексуальности - усач Джон Холмз, сегодня ему бы наверняка предложили роль шерифа в какой-нибудь кинобайке про Техас. В порно снимается Сильвестр Сталлоне. Примета времени: фильм "Глубокая глотка" с Линой Лавлейс. В это время сопровождающая оральный секс рвотная хрипота считалась признаком настоящей страсти.

80-е

Появляются классические порно-звезды: яркое бикини, высокая талия трусиков, взлохмаченные светлые волосы, щеки и губы цвета фуксия, много золота и призывно округленный рот (таких до сих пор печатают на упаковках дешевых презервативов). Главный ориентир - Джинджер Линн. Актеры-мужчины носят прическу, как у Аркадия Укупника. Кумиром женщин становится усач-волосач с брюшком Рон Джереми по кличке "Жеребец". С виду он походит скорее на заезженную клячу, спасибо что банку пива партнершам спину не ставит. Становятся популярными фантазии на тему малолеток - взрослые видавшие виды тетьки надевают короткие юбки и заплетают две косички. В середине 80-х в порно начинают сниматься по-настоящему молоденькие девушки (к примеру, порно-икона тех лет Сека, начавшая сниматься в 20 лет). Всем нравятся ненормально большие сиськи - только легитимизировали силикон, и порно-актрисы радостно бросились повышать квалификацию. Был придуман gangbang - попытка, например, запихнуть в рот сразу два члена, или другим каким образом удовлетворить нескольких сгорающих от страсти одновременно. Все больше кончают на лицо, все меньше на животы и спины. Примета времени: порно-футуризм. Оргия на космическом корабле из папье-маше, анальный секс со спасателем галактик в скафандре из фольги, отсос инопланетному пришельцу и, конечно, фантазии на тему трусов будущего. Сегодня смотрится до слез умильно.

90-е

Окончательно складывается сюжетная схема, по которой развивается каждый второй порно-фильм: целовашки-обнимашки, обоюдный оральный секс, женщина сверху, женщина с откинутой ногой, женщина на корточках, анал, финал, оба как ни в чем ни бывало. Снимаются порно-ленты на тему всевозможных сексуальных девиаций - с какашками, зверюшками, кровью. Но самыми кассовыми и всенародно любимыми считаются фильмы где либо актер изображает полицейского, либо все происходит на шикарной яхте, либо все сюжетные акценты смещаются в сторону секса десяти, а то и двадцати человек всех рас, возрастов, ориентаций и вероисповеданий. Стоны в фильмах становятся неестественно звериными, актеры начинают выкрикивать подбадривающие бранные слова. Индустрия почти окончательно легализуется, а порно-актрисы уровня Дженны Джеймсон обретают бешеную популярность. Жанр порно-рассказов становится неожиданно очень популярным. Примета времени: образ жизни порно-звезды становится симпатичен массам: таблоиды пишут про огромную виллу Теры Патрик, Брайанна Бэнкс ведет собственное теле-шоу, Трейси Лордз выпускает книгу откровений многотысячным тиражом.

Наши дни

Ни стыда, ни совести: за несколько долларов в месяц можно купить доступ к голым школьницам, старушкам, азиаткам, да решительно к кому угодно. Развиваются клубы по порно-интересам: снимаются гот- и эмо-порно, видео с девушками с ампутированной грудью, с беременными, c электронной собакой Айбо, существуют сайты с селф-мейд женскими фотографиями на Айфон, и только на Айфон. Самая дерзкая порно-фантазия, какая только может прийти в голову, наверняка уже реализована. Все рекорды посещаемости бьют сайты со стриминг-видео вроде YouPorn и PornTube. Многие от скуки вспоминают золотые времена: дико популярны и неразумно дороги сайты с винтажными порно-лентами. Примета времени: хоум-порно селебов интересно даже тем, кто уже давно пресытился всем, чем можно. Доступ к сайтам с celebritie's sex-tape может стоить и $100, $150. Для малообеспеченных наснимали видео с фейковым Кристинами Агилерами, Викториями Бекхем и Бритни Спирз. Главная порно-звезда - Ким Кардашьян.

Я ЖЕЛАЮ КАЖДОМУ В НОВОМ ГОДУ УСЛЫШАТЬ САМОЕ ЗАВЕТНОЕ ДЛЯ НЕГО СЛОВО:
Отчаявшейся паре: «У ВАС БУДЕТ РЕБЕНОК»!
Давно страдающему сердцу: «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»!
Маленькому малышу из детского дома «Беги скорее, к тебе пришли МАМА и ПАПА»!
Одинокому человеку:" Привет, меня зовут…, ДАВАЙ ЗНАКОМИТЬСЯ»!
Уставшей от переживаний матери: «Операция прошла успешно, состояние нормальное, ВАШ РЕБЕНОК БУДЕТ ЖИТЬ»!
Усердному сотруднику: «МЫ ДОЛГО ИСКАЛИ КАНДИДАТА НА МЕСТО РУКОВОДИТЕЛЯ ДАННОГО НАПРАВЛЕНИЯ И РЕШИЛИ, ЧТО ВЫ КАК РАЗ ТОТ, КТО НАМ НУЖЕН…»
Стареньким родителям: " МАМ, мы уже вылетаем из Москвы и будем у ВАС под САМЫЙ НОВЫЙ ГОД… ВСЕ…ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ!»
По уши влюбленной девчонке: «ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ»!
Пусть КАЖДЫЙ услышит в НОВОМ ГОДУ СВОЕ ЗАВЕТНОЕ СЛОВО И БУДЕТ СЧАСТЛИВ!!! И пусть Счастье не покидает ваш дом!

Нашла интересную штуку, по которой можно определить какой у вас ангел-хранитель…кому интересно:

Ангел- хранитель ежедневно общается с человеком, к которому он «приписан», но большинство людей называет его внутренним голосом, чутьём, интуицией или шестым чувством. Ангел буквально ждёт, чтобы ты дала ему задание, ибо существует правило: ангелы не вмешиваются в наш мир до тех пор, пока мы не попросим их сделать что-либо! Ангел не может вредить и причинять зло кому бы то ни было. Не нужно просить Ангела наказать врага, каким бы плохим он не был. Ангел чувствует время, в которое должно сбыться желание. Если просьба «хозяина» не услышана, значит – еще не подошло время для исполнения этой мечты. Значит, нужно подождать. Все ангелы, как и люди разные: разного пола, возраста и характера.

А тебе интересно, кто твой ангел- хранитель? Тогда почитай это:

Возраст твоего ангела: число твоего рождения + месяц Например, мой ДР 20 декабря, это означает, что моему ангелу 32года (всегда!)

Пол твоего ангела: сумма всех цифр даты рождения Например,20.12.1995 означает: 2+1+2+1+9+9+5=29; 2+9=11;1+1=2; четная – мальчик, нечетная – девочка

Стихия твоего ангела: вторая цифра дня рождения Например, 20 число, то это будет 0.

1 – святость. Прекрасный лик. Светлый ореол. Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир. Это самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. «Обладатели» таких ангелов обычно тоже очень добрые.

2 – свет. Светлые солнечные ангелы с большими белыми крыльями. Если этот ангел целует в щёку, то на этом месте появляется веснушка. Каждая веснушка на лице — это поцелуй солнечного ангела. Он постоянно хочет с тобой связаться: присниться, показаться в зеркале, послать знак.

3 – воздух. Ангел, сотканный из воздуха и ветра, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые. Он весьма беззаботен, часто отлучается, но если его попросить, то в лепёшку расшибётся, чтобы угодить «хозяину»!

4 – мудрость. Ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам. Обычно «обладатели» таких ангелов преуспевают в учёбе и в карьере. Не маловажно в этом и то, что эти ангелы умудряются всегда подсказать правильное решение или выход!

5 – металл. Смелые ангелы-защитники. Холодные и сильные крылья. Обычно он приходит, когда ты плачешь. Чем больше ты проливаешь слез, тем больнее ему приходится, и тем сильнее он становится. Обычно «обладатели» таких ангелов живут очень долго.

6 – радуга. Яркие ангелы с разноцветными крыльями как у бабочки. Настоящее сокровище. Они играют на чудесных флейте и скрипке, разгоняя своей мелодией любую тоску и скуку. Их подопечные- яркие творческие личности.

7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения. Поэтому, это самые обидчивые ангелы. При этом абсолютно преданны и всегда предупреждают своих «хозяев» через вещие сны.

8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет. Обычно, эти ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни. Очень заботливые ангелы. Ходят за хозяином по пятам, нигде не оставляют без присмотра.

9 – тепло. Ангелы- оптимисты. Тёплые крылья, пушистые и мягкие как лапка котёнка. Эти ангелы обычно приобретают форму наших друзей или животных, чтобы быть ближе. Они дарят своим хозяевам гармонию и согласие.

0 – огонь. Возрождаются подобно фениксам, поэтому непобедимы. Огненные крылья. Они всегда хотят помочь, в любой мелочи. Для них нет ничего невозможного. «Обладателей» таких ангелов всегда называют везунчиками.

Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.

Характер Ангела А – он ходит за вами по пятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.

Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется

В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.

Г — он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.

Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.

Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.

Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.

З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.

И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.

Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.

К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.

Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть.И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».

М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.

Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.

О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.

П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.

Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.

С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.

Т – они не могут помочь человеку, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.

У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.

Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.

Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.

Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.

Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.

Ш – Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытывают к человеку самые интимные чувства.

Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.

Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.

Э — Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…

Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.

Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование.

Почему хорошо быть женщиной:

1. В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины.
2. Не исключена возможность, что в транспорте вам уступят место.
3. В Англии 7,9 миллиона лысых или лысеющих мужчин и только 1,6 миллиона женщин, страдающих от потери волос.
4. У женщин гораздо больше шансов, нарушив правила дорожного движения, расстаться с инспектором полюбовно.
5. Женщины в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа.
6. Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет - когда они еще неспособны оценить всей его прелести. Женщины же окончательно созревают только аж к 36 годам.
7. Вам нет необходимости ввязываться в драку только из-за того, что кто-то неловко вас толкнул и пролил на пол ваше пиво.
8. У вас всегда есть возможность снять стресс, как следует поплакав.
9. Женщины в 20 раз реже, чем мужчины, попадают в тюрьму.
10. У женщин бывают множественные оргазмы.
11. Фамилия, с которой вы родились, вовсе не обязательно дана вам на всю жизнь.
12. Во время занятий сексом пульс у женщин увеличивается до 180 ударов в секунду, что крайне благотворно влияет на здоровье.
13. Хождение по магазинам доставляет вам удовольствие.
14. Если вы не настроены заниматься любовью, то всегда можете сказать, что у вас начались месячные.
15. Мужчины в среднем доживают до 74 лет, женщины до 80.

люблю смотреть на спящих мужчин, они такие милые)

ну тооочно :))