my room

Хочется сейчас атмосферы уюта и спокойствия. Наверно каждому хочется этого, каждый к этому стремится… Хотя откуда мне про всех знать. Но себя я знаю точно. И постоянно стремлюсь к этому спокойствию внутри себя… Видимо что-то мешает.

Есть у меня мечта одна маленькая, очень хочется, чтобы она этим летом осуществилась. Она вроде бы простая, жизненная. Хочется именно в это атсмосфере прокатиться на лодке, теплоходе маленьком, да неважно на чем, просто прокатиться под мостами по Невскому проспекту Питера. Очень. Именно вечером) И чтобы музыка любимая играла. Ночь Питера, прохладный, непринуждающий ни к чему ветер, синее небо с переливами, от лилового к темноым оттенкам синего именно, неспешный теплоход, пара людей рядом и музыка. Классно, не правда ли?

И как только я закрываю глаза, я представляю себе эту картину, в голове играют Братья Грим, и так хорошо… Так тепло… Уютно. Именно так, ничего другого. Никакого шума, расслабленность и открытость. Искренность. Вот чего сейчас хочется. Давай?

Это так странно… Всего минуту назад во мне вздывалось такое удовольствие. Но, черт возьми, я не чувствую счастья

Что мне уже сделать, чтобы его почувствовать

Разомкни свои объятья
Дай немного отдышаться
Мы летали выше неба
А теперь пора снижаться

Наше время истекает
И сжимается пространство
Ни один из нас ни разу
Не посмел сказать "останься "

Я то вижу, я то знаю
Это все игра такая
Ты бежишь, я догоняю
Обернешься, убегаю

По московским дымным кольцам
Нарезаем круг за кругом
То ли преданы друг другу
То ли преданы друг другом

Разомкни свои объятья
Прикури мне сигарету
Ждут машины у подъезда
Ай карету мне карету

За окном фонарь мигает
Тени тянет к изголовьу
Наше время истекает
Истекает малой кровью

Несчастный случай - Объятья

Ну я честно пыталась заснуть, но эти подлые мыслишки не отпускают меня. Что мы делаем со своей жизнью? Мы, напрочь забивая на все чувства, которых у нас и так то в последнее время не в изобилии, рушим все отношения между полами. Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? Самый извечный вопрос в мире, на который у всех абсолютно разный ответ. А может его и нет? Может это риторический вопрос?…

Раньше дружба между полами была вообще запретным плодом, так может люди догадывались о том, как все может плачевно закончится? Или наоборот - очень даже счастливо. Спрашивая своих подруг, я задумалась: а есть ли дружба вообще? Если, как взять по стереотипам, женской дружбы не бывает, дружбы между мужчиной и женщиной тоже, то какая дружба есть? Женщине вообще не суждено дружить?! Ну бред какой-то получается.

А есть совершенно разные варианты разнополой дружбы. Ну например, как с туфлями. Ты пускаешь слюньки, тратишь всю зарплату, счастливая проходишь по улице, примеряя их на себя, но ужасно стаптываешь ноги, и с этим, к сожалению, уже ничего не поделаешь. Приходится, лицезреть их каждый день на своей полке, но понимать, что надеть их можно лишь по особому случаю. Разве это дружба? Но вот если инфузория туфелька…

Как бы это сейчас не банально звучало, но "дружба между мужчиной и женщиной слабеет при наступлении ночи". Так это извечная правда и является ответом на вопрос или это все-таки не так? С мужской стороны да, если мы думаем с сожалением о том, что все наши мечты и вся "моногамная" дружба может рухнуть, то у мужчин же шаг вперед - это или прошлая симпатия или настоящая или надежда на что-то большее. А впрочем, тут все можно и поменять местами. Причем очень заслуженно.

Так что нас остается: дружить, не переживая, или надеяться на отношения? Тут есть свои плюсы и минусы. При друге-парне можно спокойно есть биг-мак, можно не укладывать волосы, можно отказаться от каблуков, можно ругаться матом или курить без перебоя, но стоп. Это кажется можно делать и при парне? Но будет ли он смотреть на тебя по-другому? Или просто в один момент он скажет тебе: "Ты прекрасна", - из тактичности. Нам только кажется, что парни видят нас без косметики, но нет, они видят, как к вечеру у большинства размазывается тушь под глазами, видны бессонные ночи без консилера, и это "Ты прекрасна"? Когда ты невооружена, расслаблена и не готова к обороне? Может, если он взглянет на тебя и примет такую как есть, это и будет финальной точкой? Это любовь? Кто знает. Подумайте сами. Напишите, когда узнаете, я вот, к сожалению, еще не осведомлена.

Хочу лечь сейчас и проснуться только 22 января… чтобы завтра просто не наступило. Не было его и всё. И не надо переживать, не надо ничего сдавать, не надо ни с кем встречаться. Просто не надо. Вот именно сейчас хочется только одного… Лета. Хочется немного сказки. Я и правда, черт возьми, как Питер Пен. Мне так хочется опять туда, во второй корпус, когда в микрофон читали нашу сказку… А мы, как первоклассницы, схватили быстрей подушки, бросили их в проход и свалились прямо там… А Лазарева бегала босиком по террасе в пледе своем… Даже Катька со своим взрослым цинизмом прониклась. И мы валялись и слушали историю. Потому что в совокупности с небом, голосом Насти, Дениса и Тани это было прекрасно, ну правда. И, что тут говорить, мне всегда нравился вид на стадион. И последнюю ночь сказка повторилась… И эти чувства, то, как прочитала Настя ее снова, ну совершенно по-другому, эти чувства меня оставить не могут до сих пор. Когда она вдруг остановилась и заплакала, отложив листок. Что ж… И все это опять вспоминается на ночь. А вернее ночью.

А с утра то философия… Сдам или не сдам

Учу и жру. Это правда ужасно. А мечтаю о коньках, о велосипеде, о потягушечках.

Мне в последнее время не удается писать. Даже пару строчек чиркнуть не удается. А потому что все мысли в кучу, потому что я запуталась, не могу найти эти чертовы полочки, где надо "расставить свои мысли". Что тут еще сказать. Нечего больше.

Наладить? Когда наладится все наяву, и голова будет в порядке. Ну или наоборот - разрушится.

Доброй ночи. Я снова здесь. Столько всего вокруг происходит, как-будто я нахожусь в самом центре круговорота, не успевая совершенно оглядываться на многие вещи. Я стала не просто невнимательная, я стала сознательноневнимательная. Может это и хорошо, может и надо жить, занимаясь тем, чем угодно душе на данный момент, может надо высыпаться в свое удовольствие, но я так не привыкла жить. И тут позволяю…

А вообще, если честно, я зашла сюда по причине того, как мне хочется курить. Прямо жуткий соблазн стянуть из соседней комнаты сигарету, выйти на балкон и закурить. Но меня останавливает холод и боязнь за то, что мне из-за этих чертовых таблеток этого нельзя. Кто знает. Походу у меня психологиеческий уровень на сигареты с чего-то вдруг перестроился. Буду добольным слабаком, если завтра с утра куплю по дороге пачку парламента какого-нибудь.

Кстати, к удивлению для себя, моя ненавистная страница вконтакте теперь заблокирована. Я примерно знаю по каким причинам, но чтобы меня не заблокировали и здесь, не буду об этом писать. Этот дневник мне дорог. Тут страницы моей книги за последние полгода. Я хочу перечитать через парочку лет и удивляться или смеятся или еще чего. Лишь бы не забыть то, что когда-то было для меня важно.

Улица Федоровского обворожительна по вечерам. А если еще идет снег… Либимк улицы Нижнего

Но когда идешь по ним, обязательно хочется курить. Черт

Надо было поостеречься.
Надо было предвидеть сбой.
Просто Отче хотел развлечься
И проверить меня тобой.
Я ждала от Него подвоха –
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Мне правда плохо.
Он опять обыграл меня.
От тебя так тепло и тесно…
Так усмешка твоя горька…
Бог играет всегда нечестно.
Бог играет наверняка.
Он блефует. Он не смеется.
Он продумывает ходы.
Вот поэтому медью солнце
Заливает твои следы,
Вот поэтому взгляд твой жаден
И дыхание – как прибой.
Ты же знаешь, Он беспощаден.
Он расплавит меня тобой.
Он разъест меня черной сажей
Злых волос твоих, злых ресниц.
Он, наверно, заставит даже
Умолять Его, падать ниц –
И распнет ведь. Не на Голгофе.
Ты – быстрее меня убьешь.
Я зайду к тебе выпить кофе.
И умру
У твоих
Подошв.

Полозкова

Приехав с выезда, меня не покадает пара мыслей. Если вы причитаете это, и все же это покажется вам очевидными вещами - вы правы. Да. Это самая простая истина. Ну что тут можно сказать, все самое гениальное всегда было просто. Да, вы можете взять это за очевидное. Но видимо я не видела это очевидное раньше или, проще сказать, не задумывалась над этим. Но в этих мыслях, стоит мне остаться наедине с собой и подумать, я пребываю весь день. Так получилось, что во второй день выезда у нас был открытый стол с бывшими председателями и деятелями Эконома, где были очень интересные мысли. И главное, что я их столько растеряла, по причине того, что не записала! Парочка осталась и заседает в голове.

На самом деле у нас с вами не так много времени. Средняя продолжительность жизни нас с вами - это 65 лет. Вы спросите, почему так мало? Да, средняя продолжительность девушек - 75, по причне самосохранения из-за сохранения ребенка, беременности, парня - 55. Вот и получается не такая уж и большая цифра - 65. Много? Кажется что да. Но все ж не бесконечно… А спим, как выяснилось (как выяснилось, я прослушала, надеюсь, не британскими учеными), мы примерно 21 год своей жизни. 65-21=44. 44 года осознанной деятельности. Много? Почти 20 лет мы уже прожили. Осталось еще 20… На мой взгляд, это ничтожно мало… Хочется успеть бессконечное количество вещей… За 20 лет… Вычесть проблемы, отягощение домашним бытом, депрессии, а главное, ожидание. Стоит ли ждать? Когда надо действовать, у нас с вами осталось каких-то 20 лет. Серьезно.

Второй мыслью, которая врезалась мне в память, встала фраза: "То что мы имеем - юдагодаря нашим привычкам. То что мы не имеем - благодаря нашим привычкам". Помоему гениально сказано.

Ну и одно из главного. Мы все считаем, что у нас есть друзья, мы рады и мы уверены, что нас могут поддержать в любую минуту. Как-то односторонне выходит. Будьте другом. Будьте готовы поддержать в любую минуту своего друга, интересуйтесь его состоянием и только тогда вы получите обратную связь. А самое главное, это будет взаимно.

Настя

не буду вдаваться в подробности.
рыжая, знаешь, гавальда- она.. она- чудесница
я дочитала книжку сегодня утром

буду честной, по-началу мне было попросту не интересно читать
НО
через силу, прочитав пару-тройку глав я зажгласть

ближе к середине я все ждала, когда камила и франк ПЕРЕСПЯТ УЖЕ ААА ХАХАХА
блин когда это случилась, я бегала по комнате, с мыслью "НУНАКОНЕЦТОДОЖДАЛАСЬ!!!!!1" :D
таак, опустим лирическое отступление))

утром, когда я пила кофе и дочитывала последнюю главу
вот чуть-чуть и я бы рыдала)
на протяжении всей книжки я чувствовала напряжение, будто все те булыжники главной героини перешли ко мне
и держались на самом дне живота

по-началу я восхищалась ей, но вскоре разочаровывалась, а после снова была ошеломлена)
книга замечательна.

произошло так, как будто я пережила всю эту историю на собственной шкуре и теперь, после прочтения, я свободна
такой независимой я себя давно не чувствовала.
мне остается, лишь поблагодарить тебя
именно это мне и было нужно
я безмерно благодарна, Наташ

а завтра вторник… я очень надеюсь на то, что ты помнишь)
ещё лично расскажу о моментах, которые меня задели
до завтра пинки
до завтра) !

Знаешь, а у меня наконец-то хорошее настроение. По правде хорошее. Я наконец-то дома. Наконец-то под теплым домашним пледом проспала, никто не трогал. Наконец-то с хорошей музыкой в квартире, которая, кажется, успокаивает, умиротворяет каждую клеточку твоего тела. Моего тела. Знаешь, я наконец-то почувствовала себя более-менее легко вздохнувшей. Взявшейся за себя.

Хочется провести целый день, просыпаясь с великими планами, просто потрясающе. И даже если я и половины не успеваю, он все равно потрясающий. А все потому что я дома. Такое сладкое слово. Только здесь пахнет маминой выпечкой, которую папа так любит. Только здесь никогда не включается полностью свет, а вечная приглушенность, то от настольной лампы, то прикроватного ночника. Только здесь я могу развалиться в уютном кресле с подушками, поставить рядом гладильную доску, закинуть туда ноги, взять ноутбук и огромную кучу тетрадок, чтобы заставить себя учиться. И сидеть так, сколько душе угодно! А еще очень приятно отключать телефон, хоть ненадолго.

И даже никакие векторы, массивы, которые никак не решаются, не могут испортить мне мое потрясающее домашнее настроение…

А все потому что дома ты забываешь про жизнь вокруг.

В. Маяковский.

ЛИЛИЧКА!

Вместо письма

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

26 мая 1916 г. Петроград

Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они непохожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они непохожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.