NaTalY

Почти неделя до Нового Года, а его для меня как будто и нет. Праздник! Да какой там праздник… Для меня серые будни до того въелись в мою душу и сознание, что мне тяжело составлять с этими веселыми и счастливыми людьми, ажиотажно носящимися по магазину, единое целое. Как будто я не я. Как будто с неба свалилась. Все вдруг остановилось. Хочется падать вниз не останавливаясь. Лететь с огромной скоростью и проснуться, вдруг осознав, что это все лишь страшный и бредовый сон. Где я? Почему вокруг столько суеты, а я смотрю на мир, как на замедленный кадр в кинопленке. Зима набирает обороты за окном, подбрасывая мне холодного снега прямиком в сердце. Тоска. Холод. Равнодушие. Хочется реветь от одиночества. Будущее страшит. Настоящее тяготит и тянет за тонкие струны души моей, глаза предательски выдают все чувства мои. Тяжело.

Порой кажется, что ты не понимаешь, к чему мы катимся! Зачем ты приближаешь этот страшный миг, когда нам придется сделать это? Ты как будто нарочно ищешь повод для того, чтобы я сказала «стоп!» Зачем так? Ты вспомни, как все было, вспомни, какими мы были счастливыми, почему отношения, которые я так старательно пытаюсь вытянуть на себе, ты рушишь своим просто патологическим невниманием ко мне. Убиваешь, режешь без ножа. Помнишь? Заштопанное сердце, мы вместе после очередной ссоры… Зачем ты распарываешь безжалостным ножом эти нити, что когда-то мы сшили вместе. Я пишу, и у меня текут слезы от обиды и жалости. Я хочу разорвать все, но духу не хватает. Меня кидает в жар. Опомнись! Я не знаю, что за наваждение, но я не могу так больше. Я так хотела бы, чтобы твое отношение ко мне было иным, чтобы ты ценил меня, заботился, жалел, любил … Быть может, я сама виновата, быть может, наделала много ошибок, но пойми, это все от твоего невнимания ко мне, безразличия… Я не идеально, признаю, я наделала много ошибок, я всего лишь хотела обратить на себя внимание, хоть как-то, я задыхаюсь. Но где же ты? Говоришь, что любишь. Где? Когда? Неужто я придираюсь. Не может быть… Я ничего не буду комментировать. Я пишу это в надежде, что ты прочитаешь, ведь ты иногда читаешь мои мысли. Мне так обидно, Юрасинька, где же то, что было на протяжении трех лет, за что ты мне мстишь? Или нет? Говоришь, что просто «забываешь», что просто «не замечаешь», но боже мой, ты понимаешь, что ты говоришь!!!?? Я так устала солировать в отношениях, да, всему есть свой предел.

Воистину говорят, чем дольше ожидание, тем радостнее встреча… Знаешь, мы так давно не виделись по нашим меркам, так давно не общались, что при встрече ты становишься еще слаще, еще роднее, еще теплее и нежнее. Ты, такой ласковый и нежный зверь, особенно, когда провинишься, да-да, мне нравится это. Мне нравится скучать, не видеться, чтобы потом встреча была еще более приятной, полной каких-то романтических поцелуев, которые знакомы только тебе и мне (нежных в уголок губ), объятий, таких теплых в этот темный осенний вечер. Твоя машина как нельзя кстати! Ты снова такой взрослый за рулем, такой серьезный и ответственный, такой знающий. Наши отношения, то стабильные, то волнообразные, то больные и несчастные, то счастливые и ревнивые, но такие классные. Так поскучаем, чтобы радостнее была минута нашей встречи, а она уже не за горой…

Ты вдруг стал таким взрослым и целеустремленным… Стал понимать, что ты хочешь. Знаешь, тебя ждут большие успехи. Твое будущее так четко вырисовывается у меня перед глазами, что я спешу записать это, как бы не забыть. Ты вдруг стал таким красивым, аккуратным, знающим и здравомыслящим, да, ты был таким и раньше, но заложенный в тебе потенциал раскрывается с каждым годом. Ты умеешь работать и зарабатывать. Ты хочешь этого и ты стремишься. Тебе интересно, пусть и сложно бывает иногда. Ты говоришь-говоришь-говоришь, а я слушаю тебя, не останавливайся. Я рада, что твой мир не ограничивается компьютером и словечками «типо, как бы, за%бись». Мне важно это, мне важно, с кем я! Мне важно, что ты читаешь, чем интересуешься, как работаешь. Знаешь, ты достойный. Ты стал вдруг таким деловым. Ты есть такой родной и сладкий. Ты есть… Знаешь, я тобой горжусь, а для меня это так важно!

americanka :

Всё. Это конец.

Я ревную.

Я должна быть единственной. Одной такой, твоей неповторимой. Только у меня самые красивые глаза, самый завораживающий взмах ресниц, самые длинные ноги, самые шикарные волосы, самые любимые губы.

И я не потерплю, если ты будешь играть со мной.

Я не для того создана, чтобы искать тебя везде. Ждать часами.

Меня не надо понимать… меня надо любить.

Цветы дарить, водить по выставкам, подвозить на машине каждое утро и забирать вечером, с предварительным заездом в кинотеатр на премьеру.

Мной восхищаться надо. Когда я в старой футболке дома, когда в вечернем платье в гостях. Когда в уггах зимой еду с учебы. Когда «пою» перед зеркалом или кричу на весь дом, потому что увидела паучка.

Мне надо делать сюрпризы.

Меня ценить надо, и бояться потерять.

Не сравнивать ни с кем.

Я одна такая. Меня любить надо.

И, да, я буду заявлять об этом нескромно, чтобы знали цену. И соизмеряли свои возможности.

Прости, я слишком сильно люблю тебя, чтобы соглашаться на меньшее, чем всё.

Как быстро меняются планы. Только вчера думала, что сегодня буду спать, писать курсовую работу по PR, сидеть дома. С утра мне преподнесли сюрприз, конечно же, приятный! Старбакс, долгожданный бегемот Жорик (спасибо-спасибо-спасибо!!!), прогулка по уже холодной и замерзшей улице, подъезд - полный улет. Вчера думала, как убить время дома, а оно враз приняло любимые формы. Ты умеешь сделать из обыденного скучного дня праздник, поднять настроение, окружить своей неизменной добротой. Спасибо, родной мой.

Прекрасный, пусть и рабочий, день. Этот теплый день, чуть ли не весенний ветерок, легкость, смех, музыка в ушах, постоянно меняющееся небо, скоро зима, а я дышу весной. Вечер, такой весенний, будто оттепель, внутри меня сотни тысяч безумств, невероятно уверенная в себе, я еду домой, полупустой автобус, открытые оконца… Пахнет осенью, но помечтать-то можно?

Снова возвращаюсь к Агате Кристи – королеве знаменитых детективов и, конечно же, к Эркюлю Пуаро – знаменитому сыщику ее бессмертных шедевров.

Один из наиболее классических случаев преступления в поезде, которое расследуется по ходу движения, представлен в экранизации знаменитого детектива Агаты Кристи «Убийство в Восточном экспрессе», осуществлённой американским режиссёром Сидни Люметом. Признаться честно, один из моих любимых фильмом детективного жанра по мотивам романа Агаты Кристи. Конечно, список «любимых» я могу продолжать без конца, но не могу не отметить именно это убийство, поскольку считаю настоящей находкой Люмена взять на роль знаменитого бельгийца Альфреда Финни.

Альберт Финни открыл нам Эркюля Пуаро несколько отличающегося от исполнения Дэвида Суше, воплотившего если не единственно возможный, то, во всяком случае, не поддающийся сомнениям образ знаменитого сыщика. Не могу не отдать ему должное, он преподнес образ Пуаро в ином ракурсе. Я долго не могла понять, чем он мне так импонирует, чем цепляет этот невзрачный, маленький на первый взгляд заурядный сыщик. А вот чем. Альберт Финни создал интересный, правдивый, сильный, запоминающийся, а главное, самобытный образ Пуаро.

Финни — необычный Эркюль, не тот, к которому мы привыкли, не такой, как Дэвид Суше (бесспорно, эталон) или Питер Устинов. Финни — эксцентричный Пуаро. С порывистой речью и застывшим выражением лица. Но, тем не менее, Финни — отличный Пуаро, который привлекает всей своей необыкновенностью. Мне нравится такой Пуаро, и леди Агате нравился такой Пуаро. Интересно за ним следить, движения, его акценты на словах, его бесспорно талантливая игра, эти возгласы, негодования, эта патетика… В нем есть что-то от Пуаро, кто сказал, что Пуаро должен быть занудой? У всех разное представление. Альберт Финни стал для меня необычным Пуаро при всей этой эксцентричности, непостоянстве, нервозности, разговорчивости, эдаким чертовски подстегивающим провокационным задором.
Рекомендую посмотреть этот фильм всем любителям классического детектива!

Вчера был более менее спокойный день. Нас отпустили пораньше… Не хватает общения с людьми, я нахожусь как будто в информационном вакууме… Господи, не подумала бы раньше, что мне будет не хватать общения с жильцами - с жизнями.