Natalie Vasil'eva.

Сейчас мы ляжем спать, любимый. Ты будешь сниться мне счастливым. Мы будем вместе, атом в атом, любовь твоя - моя награда. Твои глаза теплее солнца, сокроют горести и слезы. Нежность окутает тебя, не беспокойся, мальчик мой, пожизненно я буду только для тебя. Все трудности оставь вне сна, мы убежим подальше от обыденности дня. Проснувшись, улыбнись слегка, до скорой встречи, жизнь моя.

Вчера вечером ко мне заходила подруга, когда я ее провожала, я потеряла сознание. Я же говорила что я тяжело болею моногамией.

Как же голова трещит теперь.. печально.

Я узнала что я тяжело больна, это очень редкая болезнь, ей очень почти невозможно заразиться, именно по этой причине ее невозможно вылечить. Врачи всего мира страшаться ее, ибо перед ней они бессильны. Эта болезнь поражает изнутри, орган за органом, начиная с сердца и мозга, клетку за клеткой, не пропуская ни одной, она помутняет рассудок, изнуряет тело, приносит страдания, но вместе с тем накрывает тяжелой эйфорией. От такой болезни сердце работает на износ, душа исходится в диких воплях, совсем как хищный зверь загнаный в угол. С каждым днем болезнь поглащает тебя все больше, даже годы не ослабят ее хватку. Болезнь заключается всего в девяти буквах. Это.. моногамия.

Моногамия означает, что одина женщина постоянно связана только с одним мужчиной.

Любовь есть, она есть в твоем теплом тебре голоса, в твоих солнечных глазах, в твоих прикосновениях, поцелуях. Она есть в каждом новом утре, когда я просыпаюсь с мыслями о тебе. Она есть в ночи, когда я не сплю скучая. Она есть в наших бесконечных разговорах, она есть в нежных ласках, есть в каждом прощании и раставании. Любовь окутывает все мое сердце, которое всецело отдано тебе.

Ебтвоюмать. Я не могу уже без тебя. Я устала тебя постоянно не видеть.

Я не особо люблю лето. Лето 2010 это: сломанный ноутбук, постоянные раставания с тобой в общей сложности на 2 месяца, невыносимая жара, приезд родственников, ненаписанная статья, неначатая подготовка к учебному году, почти незагоревшее тело, ежедневные оргии с мозгом.

Лето 2010 это: арбузы, каникулы.

Когда все хорошо редко когда что-то говорят или пишут. Замечали? Наверное, бояться сглазить; а я в приметы не верю, мне не страшно. А у меня сейчас действительно все хорошо. Когда все хорошо нужно этим гордиться, это значит что вы перестали обращать внимание на мелочи и смогли увидеть главное, стояющее внимания.

Я счастлива. Я люблю, меня понимают, я горжусь, я доверяю. Еще учиться многому, но шаг к счастью уже сделан. Ты уезжаешь, а у меня есть время исправить ошибки и свое не везде правильное мнение. Абусь, мне очень приятно, я жду тебя.

У меня нет парня, у меня нет бойфренда, у меня нет молодого человека. Я даже физически этого допустить не могу. Со временем начинаешь по-другому относиться к вещам, ценности меняются. То что раньше было абсолютно стандартным становится безбожно пошлым. У меня есть любовь, у меня есть спутник жизни, у меня есть жизнь. Все через это проходят, нашли - никогда не отпускайте, жизнь не прощает, отказ будет равносилен плевку в лицо.

Самые умные люди, как и самые сильные, находят счастье в том, где другие нашли бы только катастрофу: в лабиринте, в суровости по отношению к себе и другим, в трудностях.

Что есть цель жизни? Это самореализация, то есть заниматься тем что будет нести радость, это главное. Ибо если ты будешь неудовлетворен самим собой, ты не сможешь отдавать себя другому человеку. Для меня так же важно всю жизнь делить с тобой, душа в душу, с одним сердцем на двоих. Да, боюсь слова "семья", просто боюсь что такой выход отношений на новый уровень приведет к обыденности, ошибкам, тут не стоит гадать, стоит посмотреть вокруг на других. Любовь - это когда хочешь с кем-то пережить все четыре времени года, каждого года жизни, и ни днем меньше.

"Что будет если меня не станет?" - спросил ты. Мне нужна неделя. я не стану глушить алкоголь соленый от слез, нет. Я воплощу все свои мечты в жизнь, не потратив ни одной минуты на сон. "А потом?". А потом мы будем вместе.

Я навсегда останусь сторонником бесполезности дня рождения. Лишний повод подвести итоги года, чаще всего список разочарований "что я потерял", "что я не сделал чего хотел", "что я упустил". И день сам по себе бесполезный, никакой радости он по сути не приносит.

Прежде чем люблю сказать, нужно знать, будешь ли ты это доказывать и не нарушать.

Я ненавижу прощаться. Я просто не умею этого делать. Не умею отпускать близких, дорогих, любимых. Конечно, это не относится к малозначащим для меня людям. Особенно не могу прощаться с тобой, я плачу, чего в обычной жизни не встретить. Если так, то значит самое страшное - позади.

Только сегодня вместе, а 22 утром ты уедешь. Мне кажется, мне черная кошка не просто дорогу перешла, а еще и все углы пометила..

Я не хочу без тебя.

Сегодня ты был такой прекрасный. Ты даже представить себе не можешь, что ты на самом деле сделал. Ты пробудил во мне те самые чувства к тебе, которые я испытывала в самом начале отношений. Слова "я люблю тебя" - ничто. Ничто в сравнении с тем, что я ощущаю внутри. Как будто у меня внутри огромное небо, чистое, свежее, лазурно-голубое, освященное. Освященное солнцем - большим, греющим, нежным, прекрасным.. тобой.

На те дни, что я не буду тебя видеть, я официально ношу статус человека, у которого отобрали жизнь, который существует.