Очередной забавный стеб от остроумного журналистика над телочками

8 марта из тех удивительных праздников, которые празднуют накануне. Все напиваются на рабочих местах заранее. Теплое шампанское, бутерброды с колбасой и сыром, разноцветные оливки. Поэтому выходные лучше посвятить не коллективу, а себе. И любимому.

Самое страшное, когда ты приходишь домой, а там нечто лишнее, инородное. Если вы живете не в замке, где свечи привычное дело, и лепестки роз не валяются в раковине ежедневно, как будто вы работаете в фирме по доставке цветов, то все это — свечи, лепестки — дома выглядит пошло. Сразу чувствуется, что над тобой хотят совершить акт насилия, захват и вовлечь в сериал «Богатые тоже плачут». Самое большое заблуждение народа это то, что смена обстановки влияет на увеличение эрекции. В обратную сторону. От подобных сюрпризов член втягивается, как голова черепахи в панцирь. На самом деле, это — стресс. Ты приходишь домой, а твоя любимая превратилась в Эльвиру — Повелительницу Тьмы. Горят свечи, чад. На полу разбросаны вялые лепестки роз. В квартире играет Enigma, как в ларьке у метро ВДНХ в 95 году! Все, тебе — вилы. Мужчина не должен быть напуган. Поэтому от любимой мы ждем комфорта. В праздник хочется делать и говорить то, что действительно считаю нужным. Поэтому, свечи тушим и идем к мусоропроводу, затыкаем рот кляпом и начинаем пороться. Если ей этот вариант «как-то не очень» — хорошо, тусанем по-другому… И девочки, не надо никаких коммерческих сюрпризов, типа ласкового шепота на ухо, что надо взять ипотеку на трешку в Коньково.

Главное заблуждение девочек в том, что они считают, будто надев сексуальные колготы или белье, ее сразу захотят. Нет ничего более антисексуального и отвратительного, чем сексуальное белье. Это покупают себе доярки, чтобы порадовать своего мужчину-фермера. Девушка должна быть чистой, желанной, девственной, какой угодно, только не персонажем из немецкой порнухи 80-х годов. Пижама — ок. Платье — всегда, да. Мужская рубашка на голое тело. Майка-алкоголичка. Никакой лишней косметики боевой раскраски.
Не мыслите шаблонами. На форумах пишут: «Поиграйте в медсестру», — это для кого, але? Если ты медсестра, тогда полижи мне жопу. Но на это никто не готов. Оставьте игры школьникам выпускного класса. Снегурочка, строгая учительница, снежная королева — это все надо забыть навсегда, это вызывает, в лучшем случае, смех. Не стоит наряжаться в подтяжки: я не дальнобойщик и не работаю в шиномонтаже, чтобы от этого возбуждаться. Сейчас в моде тонкие девочки-подростки, которых в темном ночном клубе можно спутать с мальчиком. И почему этим девочкам из клубов раз в год приходит в голову наряжаться идиотинами?! Вместо Кейт Мосс в квартире — Саманта Фокс. Мы хотим таких, потому что у нее «глаз сироты, пизда разбойницы». А тут настоящий ад — все то, что мы люто ненавидим. Если бы мы любили таких, как Сабрина или Саманта Фокс, в леопардовых трусиках танго, сапогах до колен, мы ходили бы по другим адресам, а не в «Солянку» или «Симачев».

Девушки, не надо идти на сексуальные жертвы. Когда мы говорим про вас «она хороша в постели», мы не подразумеваем отточенную сексуальную технику. Нам нравится, что девушка мультиоргазмична, она вовремя получает от тебя удовольствие. Девушки думают, что мужикам надо только вставить. Это не так. Шлюха сейчас стоит 1000 рублей. Рука — еще дешевле и никуда ехать не надо. Мы хотим девушку, которой приятно с тобой, чтобы она тащилась от нас. В ее глазах хочется прочесть: «лучше тебя никого нет». Но если мы читаем в глазах «я иду на сексуальную жертву ради тебя» — это нафиг никому не надо. Это как бабушки 80 лет: идут на жертву и высаживают для тебя репчатый лук и мучаются с ним, но утверждают, что ты его любишь и «такого вкусного все равно не купить».
Куплю, бабушка уймись.

Если брать технические моменты, то на праздник никто не хочет увидеть встречные паровозы (кто знает, тот пусть молчит, о чем речь). Не знаете, какие нужны процедуры перед анальным сексом — не занимайтесь им. По поводу феляции: 95 процентов женщин не умеют это делать. Либо они член, как аленький цветочек, держат в ладошках и поцеловывают, а ты силой воли представляешь, как даешь трем азиаткам в пасть. Либо она начинает хватать и дергать его насухую, как ручку коробки передач ЗИЛ-130. При этом смотрит в глаза. А ты в муках должен изображать радость.

Главное! Если бы девушки умели делать минет, то 50 процентов гомосексуалистов в стране не существовало! Главный проброс пидора, как только он выпьет 18 просекко, такой: ничего личного, давай я тебе сделаю минет, а ты почувствуй разницу. И многие юноши на это ведутся.

Странно об этом говорить, но каждая девушка должна уметь делать массаж. Сильные руки, как у грузчика, сейчас у многих — иначе зачем вы ходите на йогу? Массаж. Особенно после секса. Но только не надо за знаниями ходить в школу гейш, где казашки учат премудростям. «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы» гораздо лучше, чем «ветка сакуры», которому обучают на курсах. Еще хуже, когда по тебе елозят сиськами — потными или холодными. Совсем неуместный, якобы, сексуальный массаж после секса. Дай отдохнуть от праздника. Просто разомни мышцы. Поверьте, девушки, после хорошего секса и расслабляющего массажа ни один здравомыслящий мужчина не станет заниматься будничными делами: например, не полезет в интернет. Если он пополз к компьютеру, значит можно себе поставить «двоечку». Он отстрелялся и продолжил заниматься своими делами.

Девочки, вот вам совет: комфорт, отсутствие «левых» сюрпризов, приятный секс — и 8 марта не покажется уж таким надуманным праздником.