Это просто Вьюи блог

вы видели, как люди ненавидеть могут

после того, как в любви признавались?

грубость - естественная реакция на боль

с глаз долой из сердца вон?

нелепая чушь, и только

закрываешь глаза - он

сколько можно скучать?сколько?

бьешь себя по рукам - не пиши

не звони, не скучай, не думай

все живое в себе раскруши

не люби ты его, дура

просыпаешься рано утром

ставишь воду на сладкий чай

тихо шепчешь себе\;кому-то

умирай во мне милый, давай

и еще немножко протянешь

еще стерпишь ты месяц\;два

а потом в свою душу заглянешь

спросишь что там? ответ - пустота

а помнишь, ты когда-то говорил:
немного подождать - и время всё залечит.
и сколько сигарет-то ты скурил,
пока ты убедился, что не лечит?

полное одиночество - хорошее дело
в пределах собственной квартиры,
но не в масштабах планеты.

а плакать под песни это нормально?
кидаться в пропасть на растерзание воспоминаниям?
говорят воскрешать силуэт в памяти вполне реально,
представляя любимые плечи, а может и первое свидание

а вообще уходить недолюбив не аморально?
поддавшись искушению, погрязнув в испытаниях?
любовь бы следует держать подальше, в тайне,
чтоб не было вот этого в час ночи:
- вернись, я кажется скучаю

убейте во мне ребёнка,
который так жаждет чуда.
он тянет к любви ручонки,
не зная, что больно будет.

он требует только ласки,
ему не нужны конфеты.
он верит в добро и сказки,
убейте его за это.

когда выбираешь ей платье

и лечишь её от простуды,

ты помнишь про наши объятья,

ты ищешь во сне мои губы.

когда его волосы глажу

и вечером мою посуду,

я помню мелодию нашу,

я слышу её отовсюду.

когда говоришь ей о чувствах,

встречаешь цветами с работы,

глазам твоим облачным грустно,

они видят в прошлом кого-то.

когда для него ищу рифмы,

пишу о любви бесконечной,

мне муза всегда шепчет тихо

о наших несбывшихся встречах.

и рушатся хрупкие судьбы,

разбитые нашей игрой.

зачем мы так преданно любим

всех тех, кто остался мечтой?

иногда давать кому-то второй шанс -
это как давать вторую пулю тому, кто
первый раз в вас не попал, потому что
промахнулся.

усталость настойчиво просит уйти.
и, вот, преуспев с интонацией,
звенящим бокалом из уст - "прости,
я просто хочу расстаться".

не знаю, что резало больше слух -
достаточно было взгляда,
который уверенно вторил вслух:

мне больше тебя не надо.

вы зовете меня гулять-я сижу и его рисую.
очень больно его рисовать, но не видеть так долго в живую.
вспоминать его жесты и крик, в ресторане, у кассы первой.
я хотела быть только с ним, что б трепали друг другу нервы.

он тогда был немного не мил, очень грубый и очень вредный,
я подумала, он слишком злой и немножко-немножко нервный.
с той минуты его и люблю, до порывов и слез ночами,
я совсем без него не могу, я орала, ревела, кричала.

я стене все тогда говорила, говорила подруге тоже,
почему без него не могу, а вот он без меня может?
я хотела быть только с ним, и сейчас я хочу того же,
почему он не хочет со мной, почему он не хочет, Боже.

просто он, тот, кого искала. и ждала свою жизнь дрянную,
в память въелся мою совсем, в память детскую, нутряную,
не пишите мне глупые мальчики, я всю жизнь свою это знала.
я всегда выбираю его. я всегда его выбирала.

на расстоянии протянутой руки
живут все те, кто нами не любимы
а те немногие, что нам необходимы,
желанны, но безумно далеки.

на завтра опять мне играть свою роль, и смеяться опять невпопад.
помнишь ты говорил что любовь - это боль?
ты ошибся. любовь - это ад.

как бы не мели метели,

как бы снег не шёл,

под каким бы углом мы на жизнь не смотрели,

я буду помнить, как ты меня нашёл.

и не учиться больше справляться с болью,
взглядом жечь спину, пуговицы срывать.
знаешь, того, кто это назвал любовью,
очень уж остро хочется расстрелять.

ты сидишь напротив, слегка сутул.
говоришь выразительно, плавно, медленно.
но такое чувство, что предо мною - стул,
или другой представитель мебели.

и ничего внутри не плавится, не болит.
я удивительно спокойная, даже сонная,
и явно чувствую, как бабочки - их особый вид -
у меня в животе умирают тоннами.