Useless stuff

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
" Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

Твое лицо мне так знакомо…
Александр Блок

Твое лицо мне так знакомо,
Как будто ты жила со мной.
В гостях, на улице и дома
Я вижу тонкий профиль твой.
Твои шаги звенят за мною,
Куда я ни войду, ты там,
Не ты ли легкою стопою
За мною ходишь по ночам?
Не ты ль проскальзываешь мимо,
Едва лишь в двери загляну,
Полувоздушна и незрима,
Подобна виденному сну?
Я часто думаю, не ты ли
Среди погоста, за гумном,
Сидела, молча на могиле
В платочке ситцевом своем?
Я приближался - ты сидела,
Я подошел - ты отошла,
Спустилась к речке и запела…
На голос твой колокола
Откликнулись вечерним звоном…
И плакал я, и робко ждал…
Но за вечерним перезвоном
Твой милый голос затихал…
Еще мгновенье - нет ответа,
Платок мелькает за рекой…
Но знаю горестно, что где-то
Еще увидимся с тобой.

Человеку надо мало:
Чтоб искал и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг - один
И враг - один…
Человеку надо мало:
Чтоб тропинка вдаль вела,
Чтоб жила на свете мама
Сколько нужно ей - жила…
Человеку надо мало:
После грома - тишину,
Голубой клочок тумана,
Жизнь - одну
И смерть - одну….
Утром - свежую газету -
С человечеством родство,
И всего одну планету -
Землю.
Только и всего…
И - межзвёздную дорогу,
Да мечту о скоростях.
Это, в сущности, немного.
Это, в общем-то, пустяк…
Невеликая награда,
Невысокий пьедестал…
Человеку мало надо:
Лишь бы дома кто-то ждал…

Я смогу, я выну сердце, чтобы осветить дороги.
Ночью пережимает сильнее всего, особенно если есть открытая возможность смотреть на тебя в упор, оставаясь незамеченной благодаря темноте. И честно, я не знаю, что бы со мной было, если бы не громкая музыка, алкоголь в крови и чужие руки, сменяющиеся одни за другими.
Я не помню, чьи они были. Я даже не помню, которые из них задирали мне платье и рвали чулки. И что уж скрывать, я не помню какие руки мне нравились больше всего.
Еще меня, конечно, спасало то, что кому-то было хуже, чем мне, и я могла говорить с этим человеком, за одно успокакаивая и себя. Я точно помню, что я говорила, и эта фраза, наверное, никогда не уйдет из моей головы:
" Я знаю, что такое больно, можешь мне верить. Вот, прямо сейчас "мое больно" проходит в метре от нас с тобой, и мое сердце уже укатилось в пятки. Но это надо пережить".

" Моему больно" как всегда на все наплевать, ну и слава богу. Хоть в этом этот человек сумел оказаться постоянным, и именно благодаря этому полтора года назад я смогла не загнуться.

Мне никогда не нужно было чего-то особенного. Я хотела от тебя всего лишь самую малость, которую, как мне показалось в какой-то момент, ты сумел мне дать. Мне только казалось.

Да и едва ли, я могла вынести хоть что-то стоящее из твоего внутреннего мира. Он ведь был у тебя, оказывается, только уж больно в жутком и запущенном состоянии.
Ну а с таким, какой ты сейчас, я бы никогда не смогла сблизиться, не то что уж подружиться.
Но раньше то все было по-иному.
В тебе было куда больше человека, нежели теперь.

К сожалению, от всего этого лишь чуть-чуть легче выбросить из головы воспоминания двухлетней давности. А чтобы избавиться от них совсем, мне, наверное, нужно вообще потерять память.

Я сильней своей тревоги

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

Вот как он так пишет, что я не могу оторваться.
Почему я так узнаю себя в его словах?
_________________________________________________

С тревожным чувством берусь я за перо. Кого
интересуют признания литературного неудачника? Что поучительного в его исповеди?
Да и жизнь моя лишена внешнего трагизма. Яабсолютно здоров. У меня есть любящая родня.
Мне всегда готовы предоставить работу, которая обеспечитнормальное биологическое существование. Мало того, я обладаю преимуществами. Мне безтруда удается располагать к себе людей. Я совершилдесятки поступков, уголовно наказуемых и оставшихсябезнаказанными.
Я дважды был женат, и оба раза счастливо.
Наконец, у меня есть собака. А это уже излишество.
Тогда почему же я ощущаю себя на грани физическойкатастрофы? Откуда у меня чувство безнадежнойжизненной непригодности? В чем причина моей тоски?
Я хочу в этом разобраться. Постоянно думаю обэтом. Мечтаю и надеюсь вызвать призрак счастья…

Мне жаль, что прозвучало это слово.Ведь представления, которые оно рождает, безграничны до нуля. Я знал человека, всерьез утверждавшего, что онбудет абсолютно счастлив, если жилконтора заменитему фановую трубу…

Суетное чувство тревожит меня. Ага, подумают, Возомнил себя непризнанным гением! Да нет же! В этом-то и дело, что нет! Я выслушалсотни, тысячи откликов на мои рассказы. И никогда, ни в единой, самой убогой, самой фантастическойпетербургской компании меня не объявляли гением.

Давай разбежимся и растворимся в тумане. Давай забудем, кто ты и кто я. Давай забудем, что между нами еще не все решено.
Оставив позади пустоту и несбывшиеся мечты, мы отправляемся в невесомость. Мы выходим на новые орбиты и открываем новые галактики, только ты и я. Время сходит с ума, оно то ускоряется, то замедляется, не давая привыкнуть к себе.Действительность больше не давит тяжелым грузом на плечи, и от былых обязательств не осталось ничего. Ни слов, которые всегда лишь раздражали, ни имен, которые мне никогда не нравились, ни лиц, от которых бросало в дрожь. Уходит все, что было моим.
Уходи и ты, только на этот раз навсегда. Уходи и больше никогда не прикасайся ко мне, я не переживу, если дотронешься хоть раз. Уходи и пиши мне письма, только так, чтобы мне не было больно. Уходи. Уходи, оставляя на память лишь то, что ты когда-то любил больше всего на свете.

Невесомость. Неведение. Нежелание. Отрицая все, становиться сильнее. Отрицая себя, становиться туманом.

Прощай и обещай мне сниться

Ох, вы меня извините, конечно, но я все-таки выскажу свое "фи" по поводу этих псевдоумных мыслей.
Все бы было ничего, но не из тех уст льется этот безудержный поток философии, приправленный попытками состроить из себя интеллектуалов.
К тому же, если учесть, что и словарного запаса не хватает, да и все, что говорится/пишется - простейшие прописные истины, эти попытки становятся жалкими вдвойне.
К чему весь этот пафос и выпендреж?Да еще и беспомощный, ну, если правде в глаза смотреть.

Я вот долго наблюдала за всем этим, но теперь меня просто прорывает. Смех да и только.
По мне так это новый вид деградации, если уж о ней говорить.
Для таких людей у меня есть только один совет.
Молчи, авось за умного сойдешь.

P.s.
Надеюсь, меня поймут те, кому это адресовалось.
В первую очередь, мне интересна реакция.

О, и не сомневайтесь, я ее увижу, даже если вы не напишите мне гневный ответ на эту заметку.

Знаете ли, я умею чувствовать фальшь в отношении к себе.

Спасибо. До свидания. Умрите поскорей

…А потом Ветер Перемен начал со мной игру. Игру, в которую я играю и сейчас, пока моя душа надиктовывает моим пальцам правильные слова. Все началось именно так, как и должно было начаться. Все началось именно тогда, когда пришло время. А все дело в том, что моя любовь к азарту не осталась незамеченной. Что, впрочем, и предусматривал регламент моей жизни.
Итак, я играю. Играю, в то время как кто-то играет мной.

*
Я не помню, как давно это было…да и было ли оно вообще. Возможно, снилось, или же просто происходило не со мной. В любом случае, я помню волшебство. Оно, наверное, было незаметно для мира, но я видела, как светились мои ладони. Мягким, завораживающим сиянием. Я тогда любила себя, наверное больше, чем когда-либо потом. Я любила себя так, что могла прощать себе все, что совершала. И жизнь казалась мне проще, чем что бы то ни было, оставаясь при этом не менее реальной, чем она есть сейчас. Мои мысли не были устремлены куда-то далеко, они заканчивались ровно там, где начинались облака. Они заканчивались ровно там, где заканчивалось все, что принадлежало мне.
Весь мир не был моим, и тогда, я еще помнила об этом. Не забыла я и сейчас, только границы моих владений слегка подстерлись. Наверное, слишком много чужих ног прошло по ним.
Сначала, появились вы. Ты и они. Я с самого начала привыкла разделять вас. Разделять потому, что всегда надеялась найти себе место между вами, но я не знала, что растворюсь в вас. Растворюсь, подобно дыму в большой комнате.Растворюсь так, что смогу, оставаясь незаметной быть в каждом

*

Ты был тем, кого я любила. Ты тот, кого я люблю. Ты тот, кто принес опыт.
Они были теми, кто стал мной. Они те, кто олицетворяет собой все. Они те, кто принес силу.
Я была той, кто училась. Я та, кто ищет ответы. Я та, кто не принес ничего

*
Вместе мы стали всем и ничем одновременно. Светом, освещающим путь во мраке, если хотите.На нас смотрят, нас знают в лицо, на нас втайне надеются. А мы, мы лишь свет, который просто существует. Мы нашли в друг друге все то, что было необходимо, чтобы найти свой путь. Солнце даже стало нашим лучшим другом. Оно казалось нам таким ласковым, когда обнимало нас в каком-нибудь укромном местечке, там, где никто не мог этого увидеть. Мы любили купаться в его лучах, теряясь сами и теряя друг друга. Мы так увлеклись, что со временем, стало невозможным даже отличить свой свет от света Солнца. Нет, мы не были такими, как оно. Мы были хуже.. а оно, оно лишь позволяло нам чувствовать себя свободнее.
Весь мир словно замер. Вокруг нас ничего не происходило, и даже звезды не падали, хотя для них это так естественно.Все, кроме нас будто бы исчезло.
Возможно, именно тогда мы и заметили, что живем в иллюзии.

*
По правде сказать, мы и были иллюзией.Мы поняли, теперь. Это не мир исчез, это мы исчезли. В тот момент все и изменилось во второй раз.
Наверное, мы бы долго плакали, если бы могли. Но, увы не может плакать то, что не существует. Мы бы бились в истериках, и, возможно, были бы на грани суицида, но нас и так не было.
Безысходность, смешанная с необходимостью действовать, стала смертельным коктейлем. Мы выпили его залпом, и, словно по щелчку, оказались здесь, сейчас. Невовремя.
Это сегодня, было уже не нашим.А значит, надо было ждать.

И в тот самый момент, когда я на секунду отходила посмотреть на мир, когда ты сидел и смотрел в далекое небо, а они выходили на свежий воздух, к нам вернулась жизнь.
Я обернулась и увидела тебя и их. Кто же вы. Я не смогла вас узнать, да и вы меня даже не заметили. Все в миг вернулось на свои места. Все стало так, как было, до того как появился Ветер.
Я та, кем всегда была. Я дышу чужим воздухом и пью чужую вожу.Я называюсь чужими именами и плачу чужими слезами.
Правда говорю я, только своими словами.
Я та, кем всегда хотела быть, и в моей голове нет ничего лишнего. Кроме, пожалуй, двух местоимений: "ты" и "они "

**
Мне часто задают вопросы, но я никогда не отвечаю на них. Люди спрашивают, лишь для того, чтобы разбавить разговор.
И не стоит давать ответы тем, кто не готов к ним. Не стоит давать ответы тем, кто задает неправильные вопросы. Не стоит давать ответы тем, кто не хочет их слышать.

Не стоит даже говорить, пока не придет время.
Пока с неба не упадет первая звезда.
Пока во мраке не появится новый луч света из такой же, как я, такого же, как ты и таких же, как они

24.04.11

Тебе, наверное, интересно, кто я такой, но я из тех людей, у которых нет обычного имени. Мое имя зависит от тебя. Зови меня тем, о чем ты сейчас думаешь.
<…>
Может быть, шел сильный дождь.
Это мое имя.
<…>
Может, ты смотрел, как течет вода в реке. С кем-то, кто тебя любил. Вы почти касались друг друга. Ты почувствовал прикосновение еще до того, как оно произошло. И оно произошло.
Это мое имя.
<…>
Может, ты лежал в постели, уже почти засыпая, и вдруг засмеялся чему-то, какой-то своей шутке — так хорошо заканчивать день.
Это мое имя.

Нас мало — юных, окрыленных,
не задохнувшихся в пыли,
еще простых, еще влюбленных
в улыбку детскую земли.

Мы только шорох в старых парках,
мы только птицы, мы живем
в очарованья пятен ярких,
в чередованьи звуковом.

Мы только мутный цвет миндальный,
мы только первопутный снег,
оттенок тонкий, отзвук дальний, —
но мы пришли в зловещий век.

Навис он, грубый и огромный,
но что нам гром его тревог?
Мы целомудренно бездомны,
и с нами звезды, ветер, Бог.

Как оказалось, счастье ненадолго задерживаетсяя в чьих-то руках.
Оно появляется внезапно и неожиданно, щекочет самолюбие, заводит все органы чувств, избавляя от ежедневных переживаний и доводя их до максимальной степени эйфории. Потом же, не попрощавшись и не улыбнувшись напоследок, оно растворяется в воздухе всего лишь в один миг, так, что не успеваешь ни поймать, ни удержать, ни отхватить себе еще хоть маленький его кусочек.
И, к сожалению, не умея писать стихов, невозможно сохранить то ощущение восторга, которое было еще вот здесь, совсем рядом, всего какую-то минуту назад. И потому, стоя у разбитого корыта(которое скорее всего только кажется таковым), наступает пора задуматься о вечном.

Например о большой любви, которую так легко не заметить в этой ежедненвной суматохе, уделяя внимание всему чему угодно, кроме чувств, спрятанных глубоко под каменной кожей. О той самой любви, которой мы больше не даем проходу, считая ее всего лишь выдумкой писателей и поэтов, ну или же чем-то забытом, так давно посещавшем нас в последний раз. О любви, которую мы теряем, целуя кого угодно в скрытых от чужих глаз уголках, надеясь обмануть самих себя. О любви, которую мы упускаем, не говоря чего-то важного, или наоборот говоря то, о чем лучше умолчать.

Можно также долго рассуждать и о всем остальном, не менее важном и не менее ценном, только будет ли это нужно хоть кому-то в этом мире, где теперь уже все продается. Будет ли это понято хоть кем-то и оценено по заслугам, или же место всему этому на свалке, рядом с ненужным хламом, от которого избавляются после каждой субботней уборки.

что же мы знаем сейчас?

Тот кто ищет вдохновение в чистой красоте природы или в непродолжительных минутах радости - настоящий дурак. Его гораздо правильней искать в уродстве и в искаженных проказой лицах абсолютно здоровых людей.в надломах и трещинах, где теперь скрывается истина.

Отвечая на ложь более сладкой ложью, а на подлость более гнусной подлостью, мы отправляем себя все глубже и глубже, к самом низменному, что в нас есть. Мы находим гениальность, уникальность и неповторимость во всем самом омерзительном, что только можно найти, а все, что имеет намек на искренность отправляется в черный лист.
Мы смотрим на извращения и принимаем их за новую норму.
все аморальное становится культовым.
все настоящее уничтожается.
антиутопия в расцвете.
идеалов нет.

и что с этим делать, мы все вместе решить не можем.

Настает пора, когда мы сами решаем в какую сторону нам двигаться. Наступает пора, когда каждый должен для себя решить, на какую сторону он встанет.
какое кино он будет смотреть,
какую музыку он будет слушать,
на какие картины будет падать его взгляд,
и о каких книгах он задумается на досуге.

08.03.11

Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.
Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.
Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами — это потеря шестидесяти секунд света.
Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят.
И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!
Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.
Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедетти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.
Боже мой, если бы у меня было немного жизни… Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.
Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить!
Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.
Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.
Я ведь тоже многому научился у вас, люди.
Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.
Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда.
Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги.
Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю.

Наверное, это наивно думать, что если я начну с названия, то у меня хоть что-нибудь получится.
Конечно, не в моем стиле искать оправдания своему бессилию, но уж слишком тянет пролить горькие слезы, появившиеся минут пятнадцать назад.

прости, моя любовь немного опоздала.
мои стихи давным давно нелепы и смешны.
да и глаза не отрываются от пола, во время разговоров с тобой.
прости, но во мне не осталось былой вежливости и стремления произвести хорошее впечатление,
а мои робкие попытки самосовершенствования приводят лишь к новым стадиям депрессии.
моя жизнь наполнилась всем плохим, что я впитала в себя на сегодняшний день

поэтому, давай лучше поговорим о тебе.
В твоей душе горит огонь, да и ты хорошеешь на глазах. В твоем сердце вроде как идиллия, да и на лице у тебя спокойствие собственной персоной.
самодостаточность, расслабленность, уверенность, я думаю можно долго перечислять положительные качества нового тебя.
Вот только ни от одного из них не захватит дух, а мне вроде как именно этого и не хватает.

поэтому прости, девчонка-сорванец еще не нагулялась.

В моей жизни слишком мало событий, от которых перехватывает дух. Слишком мало риска и слишком много слов. Пустых и бесполезных, как правило
Как я могу доказать себе что-то, если у меня нет даже возможности сделать это "что-то".

Мои запросы слишком велики.
мне нужно либо прыгнуть с плотины, либо полететь в космос
мне нужно либо пройти по карнизу без страховки, либо сыграть в русскую рулетку с настоящей пулей, в настоящем револьвере.
мне нужно открыть что-то новое, мне нужно что-то где меня еще не было.
возможно мне нужно обратиться к психиатру, а может я и сама смогу исцелять человеческие души.
возможно я слишком часто думаю о своей ничтожности, а может я просто страдаю комплексом Бога.

Мои мысли порой непонятны даже мне самой, и тем более я не замечаю, как, кому и что я говорю.
Мое сердце ежесекундно может не выдержать напряжений, а моим легким и вовсе мало места в грудной клетке.
Мои ноги порой заносят меня в неизвестные места. И там здорово на самом деле.
Мои руки же совсем не знают осторожности. Они готовы распахнуть объятья практически для каждого встречного
Мой рот вечно улыбается, а по моей спине бегают мурашки.
В моем теле вообще все довольно мило и странно гармонирует

вот только глаза я боюсь открывать

17.02.11

Я - человек.
Я умею врать, я умею чувствовать и умею думать, умею плакать и смеяться, умею слушать и терять.Я, наверное, в глубине души в чем-то талантлива, и, наверное, даже в чем-то уникальна. Я много с чем могу справиться и практически все могу простить.У меня, конечно, много минусов, но нет ни одного, на который бы нельзя было закрыть глаза. Ну и что же так портит меня. Что же делает меня хуже.
Наверное то, что я умею завидовать.
Завидовать тем, у кого видите ли каждая ночь такая развеселая и потрясающая.Кто проводит эти ночи с теми кого любит, с теми с кем хочет. Они проводят их с теми, до кого в любой момент могут дотронуться или кому могут просто улыбнуться в глаза. В настоящие человеческие глаза, в которые кому-то не удавалось заглянуть уже черт знает сколько времени.
Как же я завидую тем, кому не нужно думать над каждым произносимым словом. Просто у кого-то вопрос стоит по-другому. У кого-то не так, что каждое сказанное слово может оказаться последним. Вообще последним. Просто кто-то не считает дни, остающиеся до неминуемого расставания, кто-то не чувствует бессилия от того, что время идет и уносит с собой кусочки тебя. Просто почему-то, кто-то не сталкивается с тем, что ты помнишь, любишь и скучаешь, а про тебя уже забыли.
Ты просто не успел. Тебя не было в какую-то минуту под рукой. Даже не потому что ты не хотел, напротив ты бы все отдал за то, чтобы быть там, но, к сожалению, не все зависит от тебя. Можно сколько угодно орать и биться в истериках, но от этого стены, стоящие на твоем пути не разрушатся и не упадут. Но кого это волнует. Люди так и не научились ценить тех, кто без них не может. И еще, люди не научились ценить свое счастье, ценить то, что они имеют сейчас.
Ведь когда-то у всех будут слезы, всхлипы, стоны от обвала чего-то в жизни. Каждый столкнется с тем, что что-то не успел сказать, что-то не успел сделать, кого-то не успел поцеловать, думая, что еще успеет и кого-то не успел спасти.Мы так или иначе сами пройдем через все. Кто-то, например, не позвонит вовремя и не скажет"прости", кто-то обидет не подумав, а завтра раз и человека нет. Либо вообще нет, либо в твоей жизни нет.
Но суть то от этого не меняется. И что дальше? Ты не удержал, не справился, не понял, забыл, оставил, бросил, виноват. Кому будут потом нужны твои оправдания и объяснения, и вечная фраза: "ну я же не знал!".
Так знай же заранее, наперед. Люди забывают и уходят и твоей жизни, и если ты их хочешь оставить рядом навсегда, не позволяй им отдаляться на расстояние, большее вытянутой руки. Если так, то в случае чего, ты всегда сможешь просто дотронуться до них, похлопать по плечу и напомнить о себе.

Ну вот. я уже вроде и не завидую. У меня ведь тоже есть те, перед кем я еще не успела извиниться, кого не успела простить и кого не успела выслушать.
Я сейчас протяну вам руку.
Вы только не отталкивайте ее
сразу.