20.05

сегодня декабрь. мне сниться ревность. и слишком крутые лестницы. и я, как всегда, виновата во всем сама. и, как всегда, не имею понятия, как склеить обратно всю эту груду наломанных дров. о помощи, конечно, не попрошу.меня раздевают до самой татуировки. не руками, - словами, вопросами. и вот я стою вся вывернутая. наружу. цепляюсь руками за последние капли воздуха.я бы им все рассказала. только я не умею. понимаешь? я даже ему не умею все рассказать. никому не умею. только и могу, что придумывать сказки о людях, которые понимают без слов. а еще иногда мне хочется взять и перестать чувствовать. так просто - на раз два три.

я просто знаю, что однажды утром
открою глаза

а ты не сон

и даже если бы нам по талонам выдавали второй шанс,
нам все равно необходим будет именно третий

его цвет- цвет глаз моей мечты.
пиши,
что на всём белом свете я люблю только его. пиши.

когда внутри тебя умирают люди,
благодаря которым карманы души были полны рифмы,

ты сжигаешь поля со стихами
и смотришь как тонут твои корабли
натыкаясь на рифы

мы ведь может еще застрелимся
по какому-нибудь идиотскому поводу

те за кого мы навечно в ответе
давно уже выросли из нашей любви

здравствуй, мама, я расскажу тебе про свой жизненный хлам.
про то как плохо дышится по утрам,
и сколько окна не открывай, сколько не делай глубоких вдохов -
у меня все равно в 12:30 больница, а там, знаешь,
мне давно уж советуют в рай

Как бы больно вы мне не сделали, знайте, что я всегда подам вам руку помощи в трудный для вас момент, ведь я не вы

когда я слушаю одну и ту же музыку,
много раз одну и ту же музыку…
когда понимаю,
что во всей моей жизни
нет никакого вызова:
я не протестую, я не хожу на выборы,
меня мало интересует политика.
и все, что во мне необыкновенного,
так это летом я сплю с открытыми
настежь окнами.

и на самом деле,
если бы кто попросил меня выкроить
совсем немного времени
для какого-нибудь незначительного дела -
я бы отдала ему всё.
всё свое время.

в городе
на каждой известной мне улице.
на языке
крутится

или же вертится.

вызвонить
выспросить
вычеркнуть
выплюнуть
вместе с болью.
может тогда перебЕсится
эта осень
и перестанет быть такой долгой

иногда
взять себя в руки становится нереально.
вот и несу
всю эту околесицу.
вчера ещё думалось,
что к небу приставлена лестница,
несколько перекладин -
и вот оно
синее звёздное.

а сегодня
до него невозможно коснуться
пальцем
ни даже в мыслях
его достать.

это вещи,
в которых не надо искать смысла.
их нужно
чувствовать.

я тебЯ никому
я тебЕ никогда
не отдам.
то, что так дорого -

до дрожи под смятыми одеялами,
под которыми не согреться
и не заснуть,
закрывая глаза.

денься куда-нибудь
или скорей приезжай.

в этой слепой неизбежности
чувствовать,
как прерывается чей-то выдох
невыносимо.

пожалуйста,
пей кофе покрепче
и оставайся сильной.

снег. абсолютно белый. безукоризненный. такой бесконечный. зима делает свой разбег. зима выпивает меня до самого дна. я разбиваюсь на части. без твоего участия все тщетно коту под хвост. у меня невроз. ты орешь, ты говоришь - я опять не права. меня снова зима до дна. я ловлю все твои слова и пропускаю мимо. непоколебимо. упрямо, ты уж меня прости. мне до тебя рости. тебе до меня недокричаться. но твой голос -
знаешь, и сколько бы ты не кричал - это мой причал.
и плевать, и не права. только ты все равно звонишь. и у нас у обоих снова съезжает крыша. и у нас у обоих снова будет вечер. один на двоих. в целой вселенной. и на двоих вечность. мне обнимать твои сильные плечи. сдаваться. и пальцы твои ловить. ори, ори. только я у тебя внутри так глубоко, что глубже только - ты у меня - под сердцем. и никуда не деться. и никому не рассказывать. только пальцы ловить и жадно глотать воздух один на двоих. я стирала тебя. я без тебя крошилась о будни, меня резали даты, комкали нудные вечера за каким-нибудь глупым фильмом. и, знаешь, все казалось таким бессмысленным. я становилась такой бессильной.
мне надо тебя. мне так тебя бесконечно мало. как же мне тебя не хватало. и сколько же у меня слов - мне бы только с тобой говорить.