20.05

Keira Knightley. Coco Mademoiselle

Chanel

Самое лучшее лекарство от всего, это заняться делами, с головой уйти в учебу. Читать больше книги, чаще танцевать, и как можно меньше просто слушать музыку. Изучать языки, учится готовить, смотреть кино, жанра ужасов или боевиков, не каких драм и мелодрам, соваться во все, лишь бы меньше было свободных минут, чтоб не успевать думать.

как жаль, что боль неотделима от нас. жаль, что она пронизывает нас полностью, а когда приходит подходящий момент, следует ждать её феноменальный выход. и это гораздо больше, чем плакать. это больше, чем нервно сотрясаться от дрожи внутри. это больше, чем просто кричать. чёрт, как же ты продумана, боль. я говорю тебе "Браво!". ты настоящий мастер своего дела.

у меня не хватает оправданий простить себя за то, что я прощаю тебя.

Если бы я никогда не знала тебя, то солнце бы не светило сильнее. Если бы я никогда не знала тебя, то ветра бы не указывали мне путь. Если бы я никогда не знала тебя, то я бы не узнала, что такое любить вечно.

я теряюсь когда ты внезапно становишься нежным.

Во мне сто тысяч раз
Ты стирал границы,
Только сколько лишних фраз
На моей странице.

С Праздником весны и труда!

С 1 Мая, друзья!

(naastyaaa: makarova: dontlove :)

целая неделя бессонных ночей измотала меня не как физически, а более морально. всецело отдаться науке оказалось ещё хуже, чем кому-то вообще отдаться. неделю на нервах и теряем лишние килограммы, когда нервно трясёт от волнения сразу забываешь о других проблемах, об отсутствии каких-либо чувств. всё-таки хороша для общей профилактики моральная встряска. это стресс, но это бодрит дух, чёрт возьми. и я знаю, что завтра мне надо будет что-то изменить в себе, а чем-то и наполнить душу, потому что за время всё иссякло. начинаю новый месяц с новых планов.

(zasutskaya: babushka-batman: -vodka: whereisthelove: tatianaturkina: goodbye-berlin: flury)

вообще, главным твоим комплексом в жизни я считаю привязанность. так нельзя, Настя, сильно привязываться к людям. это неправильно. ты зацикливаешься на одном человеке и просто исключаешь из жизни всех других. а если этот человек сделает что-то не так, отвлечётся на другого, то ты воспримешь это как личностную трагедию и тебе будет больно, так же, как и сейчас. ведь у других людей есть кто-то ещё, а ты привязываешься только к одному. и до конца жизни ты так и будешь слёзы лить за кого-то? вот поэтому, я и считаю твоим огромнейшим комплексом - привязанность. это плохо, Настя. не надо быть такой.

(мама)

было бы так просто всё мама, я бы могла в себе сломать это привычку. но она сильнее меня. она даже не во мне, она и есть я, я пропитана целиком и полностью этим, поэтому я не могу этого избежать. извини, мамочка.

боже, неужели так сложно ей подойти к телефону и сказать, что меня нет. есть же столько разных причин: я могла уйти, уехать в другой город, сбежать куда-нибудь далеко, напиться и не прийти домой, у кого-то другого жить. я могу быть где угодно и когда захочу. неужели сложно придумать замысловатую историю и соврать? по крайней мере ради того, чтобы я не подходила к телефону и очередному собеседнику говорила, что я с ним, сука, даже не то, что разговаривать не хочу, а вообще, ничего слышать не в состоянии.

расскажи мне о своём городе. вычеркни моё имя. впредь оно не должно быть в твоей жизни, ибо она великолепно-недосягаема для меня. да и что мне, в принципе, с тобой делать?

расскажи мне, как утром ты лениво поднимаешься с кровати, какая музыка будит тебя, и будило ли хоть раз тебя хоть одно сообщение от меня (?). расскажи мне о том, что ты чувствуешь, смотря на солнце и мне в глаза.

я хочу, чтобы у тебя была возможность чувствовать запах моих волос, прислониться к шее и услышать мягкие нотки новых духов. я хочу, чтобы что-то состряслось в тебе. да.

в глазах собаки злоба.
где твой хозяин?
ты потерялся?
дети смеясь, играли.
и тупо спрашивали пса,
ведь даже, если бы он смог ответить,
он бы отвёл глаза.

у моих писем нет адресата. они уходят в определённых направлениях и не возвращаются. на моё "здравствуй" они не отвечают "до свидания", на моё "всё ли в порядке?" не приходит ответ "спасибо, всё хорошо".

мои письма не уходят в неизвестных направлениях. я знаю, кому я готова отправить в конверте часть своей души. нет, всё-таки нет! у моих писем есть адресаты! за всю жизнь я отправила письма трём запомнившимся мне адресатам - бабушке, Кате и Никите. все остальные мои письма не несли в себе ничего. в них не было той частички меня, которую я передавала своим трём адресатам.

у моих писем нет ответа. они существуют сами по себе. они отвергнуты, и их используют по назначению совсем в ничтожный срок.

эх. может всё-таки дойдёшь ко мне, наконец, твоё "привет, родная, я тоже скучаю" ?.