i don`t think. i feel

итааак, парампампамтадаааам! Сегодня, 2.12.11 моей Сабиночке исполняется 16 лет! Друзья, возрадуемся же!

Родная моя, хорошая моя, милая и любимая Сабиночка. От всей души (а она у меня ВООТ ТАКААЯ) поздравляю тебя с твоим днем! Главное, что хочу тебе пожелать, так это то, чтобы ты стала тем человеком, каким хочешь видеть себя сама. Я знаю, что ты хочешь-ты получишь. Не волнуйся о том, что другие люди скажут, просто иди в нужном направлении и все, не оглядывайся на них. "пусть все будет, так как ты захочешь" поется в песне :)

Вот и твои 16 лет. что я могу сказать из того, чего еще не говорила? Мне кажется, не осталось таких слов уже. Просто знай, что я очень люблю тебя всем сердцем always and forever. я не часто это показывала, просто мы знали это, потому что наша любовь настолько глубокая, преданная, непоколебимая, что не нуждалась в доказательствах. Я бы очень хотела повторить те 5 лет, что мы с тобой общались "трубка к трубке" ахах, потому что однозначно, это бесценный опыт и, самое главное, друг, в моей жизни. Я так рада, что ты у меня есть. И запомни, никто никогда тебя не заменит, никому и никогда больше я не смогу доверять так, как доверяла и доверяю по сей день тебе. Ты знаешь меня от А до Я и постоянно направляла в нужное русло, спасибо тебе за это. Огромное, безграничное спасибо. Не будть тебя со мной в мои 12, я не знаю, какой бы я была сейчас. Ты одна из немногих, кто так крепко и основательно укрепился в моей душе и я всех всегда буду с тобой сравнивать, потому что ты для меня самая лучшая на свете. Я говорю это абсолютно искренне, но ты итак это знаешь :) Несмотря на все наши ссоры, пререкания, воспитательные беседы, крики..мы подруги, самые самые клаассные :)

Ты одна из немногих, ситуации с которой я помню все до единой. Как мы бесконечно разговаривали по телефону, обсуждали все, перемывали кости всем, как я узнавала свой подарок на др а ты:" нааасть, ну ржака ржака слооон! ты че не понимаешь? а вообще, я подарю тебе кострюлю" или что-то в этом роде. Я помню хера пешку, продавца в колинзе и "насть так выходи через 5 минут папа к тебе меня отвезет". "ой нааасть папа не может давай сами поедем" "насть, папа не может, мы никуда не едем" причем все сообщения с периодичностью в секунду. О, как мне не хватает твоих смс по стопицот штук в минуту на телефон, когда он аж глючил от переизбытка входящих сообщений с твоего номера, который я знала наизусть. Как мы с лерой нарисовали тебе под окнами какую-то хуету, а папа разорался твой :D но вообще, он классный у тебя :) я помню жору, вопросы "что мне делать с сашей" и "ой блять сука у меня месячные". Господи, это все такое родное! Я так по тебе скучаю.. Но ты рядом, в моей душеньке, и я когда нибудь правда сделаю тату с (сама знаешь чем).

Ну а если о земном, то желаю тебе всех благ: любви, здоровья, удачи (а она тебе никогда не отказывает) и, самое главное, денег! Побольше денег! Чтобы отгрохать домину на побережье и позвать меня туда жить. Я в это так верю)

А еще мне сегодня приснился про тебя сон наконец! Мне кажется, я во сне даже улыбалась) предзнаменование, да? за день до твоего др. Вообщем, я с кем то еще на машине поехала к тебе (тип в дубай) а на самом деле это был какой то лес типа с частной школой, типа с твоим рептоном.Я туда значит захожу, а все почему-то зелено-бежевого цвета с такими коридорами из плитки и с окнами. Я подхожу к какому то чуваку, спрашиваю где могу найти Сабину, он мне говорит, и я поднимаюсь наверх. Тут все вообще зеленое. Смотрю направо-огромный зал, с кучей рядов с сиденьями такими красивыми, античными, и они все выше и више и получается как такая скала что ли.. а там сидит вся наша школа! У вас читали лекции по немецкому языку и вся 9 гимназия приперлась туда, мы ж умные, че. Мне надоело там сидеть и я пошла искать тебя. Прошла подальше, а там куча дверей с табличками как знаешь на столах в сша у всяких значимых лиц тип вася пупкин, вот я исказал табличку с надписью "сабина заманова" на англ, естессно. Захожу-а там твоя старая комната из дома тлт. и все такое родное) но обои зеленые. я смотрю-тебя нигде нет, ну я е решила оставить записку "солнышко, я здесь! ищи меня в зале с креслами" и не успела дописать, входишь ты! реакция: "ААААААААААААААААААААААААААА!!!!" обнимашки и "господи сабина я так соскучилась" муумуашки всякие и сон заканчивается..символично то как!

looove youuu <333

сижу и пересматриваю старые фотографии. хрящевка, бабушка и дедушка еще рядом и вместе. наверное 2 вещи, которых мне не хватает больше всего. ну и ощущения своей большой любящей семьи тоже.

так жалко, что все это исчезло так быстро и скоро. умерла бабушка, можно сказать "ушел" из нашей жизни дедушка, продалась хрящевка каким то непонятным и совершенно неродным людям.. людям, которые не проводили каждое лето до 12 лет там, люди, которые не строили эти дома, которые не знали соседей, которые не строили баню с беседкой и не сажали цветы.. люди, которые не знают, что это по истине за место..

а это место встреч, встреч моей родни со всех концов россии, празднование дней рождений, бесконечные выходные с самым вкусным сыром на свете, самым вкусным чаем из трав с огорода, сидением у камина, с радостями и горем. я помню все в этом доме, до мелочей, каждый угол, потому что я выросла там. там вырос тимур, там были мои первые лучшие друзья, гуляния до 12 часов ночи и крики бабушки "настя, домой!". там было всё, а потом не осталось ничего.. с уходом бабушки опустел дом, с приходом новой неродной женщины в нашу семью дом исчез насовсем. я готова не любить её всю жизнь лишь за это. не считая того, что из-за неё не стало дедушки. "спасибо тебе, женщина". я говорю это от лица всей семьи

просто я хочу все как в детстве.. так, как было в эти счастливейшие минуты в моей, в наших жизнях.

и я знаю, что когда вырасту, то обязательно куплю этот дом. и он снова будет наш. чьим и был всегда

а еще, знай, что бы ни случилось-я всегда тут. настенька рядом :)

будь ты калекой, ниггером или кривой\косой. я всегда будут тебя любить и поддерживать

<3

прошло 3 месяца. 2 месяца учебы без тебя, жизни без тебя, каждого дня без тебя.

знаешь, я не думала что твое отсутствие будет настолько ощутимо. оно в каждой вещи. парта на алгебре-ты, английский-ты, картинки-ты, бумажечки на стене-ты. первое дело вк-зайти на твою стр, может быть хоть строчка новых слов у тебя в статусе или что-то еще, что дает мне знать о твоем существовании, и что ты не закопалась заживо в тонне уроков или на газоне своей распрекрасное виллы в оаэ. я цепляюсь за каждое слово. в школе на меня может резко накатить грусть и слезы и я хожу пичальная и слышу фразы от степы " я настя, я нытик", потому что вспоминаю тебя, слезы, пролитые в последний месяц, твои слова..

правда, не хватает. ты уехала и у меня столько несказанных слов, мыслей, ощущений, да и просто всякой фигни, которую я могла рассказывать только тебе. мне не с кем кого-то пообсирать, посплетничать, но это не главное. мне не хватает твоих подколок, насмешек, милых слов в мой адрес и фраз "плотникова щас в табло схлопочешь, если не прикроешь свой хавальник". я так тебя люблю

я с каждым днем понимаю все лучше и лучше, что мне не с кем поговорить по душам, абсолютно не с кем. поэтому я цепляюсь за какие-то неоткуда взявшиеся новые дружеские связи с людьми, которые меня плохо знают, дабы показать им и доказать что-то, я не знаю, право. скорее всего потому, что мне хочется просто поговорить. высказаться, чтобы отлегло от сердца. и с этими новыми людьми можно завести ничего-такой разговор сходу. я их изпользую как подушку-подружку, а мне легче..

мне как то до сих пор непривычно понимать, что ты там. что вокруг тебя новые люди, учителя, обстановка, что у тебя уже наверное есть новая сумка, штаны и трусы, а я их не видела. понимаешь, я привыкла, что настолько все знаю и слышу про тебя, что без этого уже пустота, никем и ничем не заполненная. я не знаю что мне с ней делать. двучасовые разговоры вк погоды мне не делают, ты все равно не полностью со мной. ты общаешься параллельно с немцами-нацистами или с джошуа, а я ревную, понимаешь? ревную. потому что что касается тебя, то у меня абсолютно собственническое отношение. я ревную тебя даже к стулу, на котором ты сидишь на географии рядом с бобином-барабеком. ревную, потому что ты не здесь, не рядом, не через дорогу от улицы белорусской. ревуню, что ты щас в кафе, что ты знаешь малолетнюю телку джулию что ли, не помню. что едешь щас с шикарным мальчиком на не менее шикарной машине, а я сижу за своим бомжовским столом, в бомжовском тольятти..

я так хлочу тебя здесь, со мной, на каждом уроке, на проводе телефона. хочу, чтобы ты знала подробно, что за хуйня у меня происходит(это разговор для скайпа, а не вк). я так хочу с тобой поделиться и услышть поддержку, совет, что угодно. только бы от тебя, только бы чтобы твое, для меня.

и пусть ты мне не пришлешь нихуя из эмират, мне будет все равно, только бы письмо, твоей рукой, любимой синей ручкой из детского мира. чтобы оно пахло твоим домом, тобой.

я так хочу тебе поныть, как мы любим, помнишь? чтобы смеяться до упаду над "травка травка слон", смысл которого поймем только мы.

и пусть тебе кажется иногда, что я о тебе забыла. нет. это будет самая наибольшая глупость когда-либо тобой сказанная, слышишь? я всегда буду тебя любить, больше всех, сильно-сильно, как бы плохо мне ни было. потому что ты одна моя самая дорогая, самая хорошая, родная и понимающая.

и через 10 лет мы обязательно будем жить вместе, в шикарной стране, с шикарными мужьями, и будем вспоминать время с 5 до 9 класса, как самое лучшее время в нашей жизни.

i love you <3

и вот уже середина августа. с ума сойти, как быстро пролетело лето. лето летит :) иии, наверное оно было полезным. началось оно с пьянки на турбазе. мне было таак приятно, что все мои ребята были там :) я вас очень люблю

потом поездка на турбазу с мамой. я не думала, что смогу прожить с ней в одной комнате так долго, но удалось! я прочитала там полтора тома войны и мира (!!) и так гордилась собой. была объектом обсуждения девчушек тринадцатилетних. соседка по комнате-светочка 12 лет-неоднократно говорила мне, что я очень красивая. первый человек, который говорил это просто и открыто, в любое время, когда мы например на качели катались. я улыбалась и наконец говорила "спасибо" вместо "да броось, у меня вот бровь кривая" или еще че. объектом обсжуждения я была просто так, но когда отбила некого М. аж у двух девочек (причем не специально), про меня стали разговаривать прям при живой мне, которая рядом находилась! я приходила на воллейбольное поле и мерзкая юля (ей совершенно не шло это имя и мне она вообще не нравилась. слишком понтливая) сразу бежала к яне. (она убивалась из-за некого М., мол влюбилась), это было не палевно, да. я не замечала :)

а потооом, я забила на войну и мир, потому что познакомилась с мальчиками. они были больше рады моей компании, нежели "девчонки". и тут понеслось. и я поняла, что есть парни трех типов: долбоебы (милые на внешность, обещающие горы в алмазах прямо-таки, сперва). нормальные (приятные во всех отношениях. не побоюсь приписать сюда Степу :) и идеальные, но их вообще нет.

сделала печальные выводы и после слов "больше можешь не писать" все случалось как обычно в своем порядке. обычные дни. не исключаю, что некоторое время я была счастлива с ним, да, чуть-чуть

а потом началась езда по родственникам. блин, у меня такая огромная семья и я так этому рада! несмотря на мою аллергию все два дня, что мы провели в Отрадном, я увидела почти всех и даже пообщалась с ними. и с каждым годом нас все боольше, вот вывод. и даже не беру в расчет тот факт, что бабушки и дедушки уже нет… и бабушкиного брата + не было двух его детей и жены, нас все равно полно! и я уже прям начала ощущать себя поколением некст, так скажем, и даже представила, что через 15 лет мы вот так же будем собираться, уже со своими детьми и со старыми мамочками нашими :)

а потом поехали в Бугуруслан, куда приехал мой дядя. там было отлично. большой холодный дом, чудо Максимочка и Ленечка, помидорки с огорода и тетя таня, ставшая очень похожая на мою бабушку.. это наверное с возрастом. когда бабуля умерла, ей было почти столько же, сколько тете тане сейчас. сходство поразительное. когда Тетя таня сидела пила чай я смотрела на ней и чуть не плакала.. я так скучаю

а потом я заболела. провалялась неделю, сейчас 15, а у меня еще дохрена дел! и я не знаю как успеть все до школы. но, надо

у меня вообще грандиозные планы на этот год. удачи мне

ну вот, я сижу и плачу от того, что осталось 5 дней до того, как ты уедешь. навсегда. почему я думала что 22? хотя 2 дня не изменят времени пролития моих слез, они все равно будут, это неизбежность. когда ты седня вечером сказала-я ходила как прибабахнутая, вообще чисто в шоке. я даже когда маме сказала, она облокотилась на спинку стула и смотрит на меня, а я плакать начинаю..от одной мысли только. меня совсем не радуют безграничные возможности интернета, скайпы и прочии херни, расчитанные на общение на дальних расстояниях. ты мне живая нужна! тут, через пару улиц, чтобы я знала, что ты здесь, рядом, на другом конце провода, со мноой. а теперь этого не будет. я не знаю, как мгновенно отвыкнуть от тебя, к которой привыкала все 5 лет знакомства, потому что каждый раз-новая ты. но я научилась тебя понимать, к счастью для себя, наверное.поэтому я знаю, что под каждой фразой-отдельный подтекст. несмотря на все наши терки бесконечные, наезды, недопонимания и нехватку общения наедине-я все равно люблю тебя, очень очень сильно. и всегда буду, я обещаю. и никогда не смогу сказать то, что говорила тебе, кому то другому, потому что ты особенная, знай это и помни! даже там, в другой стране… настя всегда с тобооой :) я через силу пытаюсь улыбнуться, но не получается, потому что я плачу, дура чувствительная. только вот полтора месяца наза было "оо, я уже через 1,5 месяца уеду". а щас осталось 5 дней. ПЯТЬ. ладно, остальное в письме напишу

а так, если к будням, мне так нравятся наши репетиции! это очень сплочает всех нас, 60 человек, или сколько там, я чистый гуманитарий, считать не умею.и вот смотришь на нас, понимаешь, что в 10 классе все измениться, я не знаю, в какую сторону. наверное, все что ни делается, все к лучшему. но щас я все равно не пойму этого. огромное количество людей уедут от нас, уйдут. кто-то на год, кто-то насовсем. это печально, потому что если даже мы не общаемся, все равно ведь любим друг друга, потому что мы семья, одна большая семья. мы должны помнить это

воот! таким должен быть каждый летний день! пусть и предэкзаменационный

настроение исключительно на позитиве, люди вокруг-родные. даже дождь под вечер не испортил моего настроя. я поняла наконец, как сильно я люблю настю, которая уходит от нас в этом году, это будет грустно и больно, но она же не уезжает из города, верно? просто уходит из гимназии, но мы справимся :) я подарю ей на прощание что нибудь душееевное, захотелось сегодня, она заслуживает

мы поделились секретиками и я рада, что все наконец узнали про секрет, о котором мне под страхом смерти нельзя было говорить. полегчало на душе прям

поцеловала катюшу в щеечку.

ехала в автобусе, пела вслух практически, даже нелепые взгляды пожилых пассажиров меня не смутили

я счастлииваа

Mika - Lollipop

летоо уже, ребят!

правда за окном маленько дождь, но хорошие песни всегда поднимают настроение) и мысли о том, как мы будем тусить целое лето, ночами не спать и болтать без перебоя нам не дают покоя) стихами говорю

осталось сдать два экзамена и всё! выпуск 2011

Matt and Kim - Wires

все должно быть хорошо, потому что мы этого заслужили, блеать! мы работали как проклятые целый ебаный год и теперь заслужили право отдохнуть как следует! поэтому, полторы недели- и свобода. тусы, сиги и все прочее

не нужно грузиться. нужно просто расслабиться и поддаться хорошему настроению)

оо, давно хотела завести дневник, но писать от руки мне лень, а тут-самое то

… Пол года как не стало дедушки, очень тяжело..я тебе вчера писала причину его смерти смеясь, а щас плачу, потому что я хочу убить эту тварь, которая убила его. Но не об этом

Так вышло, что я потеряла очень много людей, которыми дорожила больше жизни, и мне еще предстоит потерять пару человек, которых я очень люблю.. я не представляю как, но нужно идти дальше. Зацикливание на прошлом ни к чему хорошему не приводят, а только к расстройству, депрессиям и бесконечному самоанализу «а что если»..поэтому, я вспоминаю о дедушке и бабушке только хорошее. Тихие вечера на даче, игры в лото и бесконечное количество мороженого в морозилке. Это мило, знаешь) если они ушли, значит так нужно было..значит, так захотели Там и плевать, что без них живется очень хуёво. Пустота внутри, нехватка родных морщинистых бабушкиных рук, испачканных в муке, дедушки, который возил меня на работу, когда я была маленькая, а там на столе была куча блокнотов, от которых я вообще балдела. У меня был культ канцтоваров лет пять подряд.

я не знаю, почему с нашей семьей каждый пять лет случается какая нибудь катастрофа, которая меняет нас, мы проливаем океаны слез-а зачем? ведь ничего не вернуть…как бы нам этого ни хотелось, не получится. но почему? почему мы?. .

И просто я хочу, чтобы рядом был человек, с которым было бы хорошо, тепло.

Давно таких нет. И я никому не рассказываю почти ничего, что происходит в жизни. Может потому, что нихуя не происходит, но не важно. Какие то бытовые мелочи на уровне « я помыла посуду а потом книгу почитала» я все равно хочу рассказывать хоть кому-то…давно не было разговоров по душам, чтобы сказали «насть какого хуя ты творишь» и все такое. Отдаляюсь..не знаю почему. Может, потому что устала, потому что лень. Лень- она все погубит. Потому что мысли только об учебе щас, а потом как проебать это лето снова. .о том, что снова потеряю людей, которые так дороги. Повторяюсь, чёрт

Потому что все крутится вокруг этого: осталось 2 недели, осталось две недели и тебя не станет.. Блять, я же так тебя люблю! Тебя, которая тратила часы на мое воспитание, обзывала меня, критиковала., но именно сегодня я поняла, как мне будет этого не хватать. я поговорила с тобой и плакала, плакала навзрыд. Мне нужно, чтобы кто то периодически давал мне пинки под зад, иначе я совсем перестану работать, работать над собой. Хотя не мне судить, получается ли это.. почему сейчас? почему не раньше? если бы я осознала это пару лет назад, что такое "нехватка твоих слов", я бы изменилась…если бы я раньше знала, что через пару лет ты уедешь совершенно в другую страну, причем на постоянное место жительства, я бы предприняла что-нибудь. я бы больше выходила с тобой, ночевала, больше бы разговаривала, хотя больше уже некуда. я бы делала все, чтобы только побольше побыть тобой..но вот оно, свойство человека: осознаем важность, потеряв.

ничего не хочу. никого не хочу, кроме одного. того единственного, который тряхнет за руку и скажет "насть, ты сможешь это пережить", чтобы посмотрел в глаза, а в них читалось "верь мне. просто верь"..а там и вся прочая ваниль, давно просто не ныла я на эту тему) наверное, мне всего хочется как обычному подростку, потусить, пообниматься, погулять и все дела но с ниим, чтобы было так хорошоо, как давно не было

хочу. но боюсь. боюсь, что скажу и останусь отвергнута. но нас учат не стесняться своих чувств, ибо чтобы сказать о том, что чувствуешь - момент всего один и его можно пропустить, а потом жалеть о том, что не сделал, что самое ужасное.. упустить возможность, которая могла в корень изменить всю твою жизнь. ведь она только одна и не нужно ничего страшиться..