оо, давно хотела завести дневник, но писать от руки мне лень, а тут-самое то

… Пол года как не стало дедушки, очень тяжело..я тебе вчера писала причину его смерти смеясь, а щас плачу, потому что я хочу убить эту тварь, которая убила его. Но не об этом

Так вышло, что я потеряла очень много людей, которыми дорожила больше жизни, и мне еще предстоит потерять пару человек, которых я очень люблю.. я не представляю как, но нужно идти дальше. Зацикливание на прошлом ни к чему хорошему не приводят, а только к расстройству, депрессиям и бесконечному самоанализу «а что если»..поэтому, я вспоминаю о дедушке и бабушке только хорошее. Тихие вечера на даче, игры в лото и бесконечное количество мороженого в морозилке. Это мило, знаешь) если они ушли, значит так нужно было..значит, так захотели Там и плевать, что без них живется очень хуёво. Пустота внутри, нехватка родных морщинистых бабушкиных рук, испачканных в муке, дедушки, который возил меня на работу, когда я была маленькая, а там на столе была куча блокнотов, от которых я вообще балдела. У меня был культ канцтоваров лет пять подряд.

я не знаю, почему с нашей семьей каждый пять лет случается какая нибудь катастрофа, которая меняет нас, мы проливаем океаны слез-а зачем? ведь ничего не вернуть…как бы нам этого ни хотелось, не получится. но почему? почему мы?. .

И просто я хочу, чтобы рядом был человек, с которым было бы хорошо, тепло.

Давно таких нет. И я никому не рассказываю почти ничего, что происходит в жизни. Может потому, что нихуя не происходит, но не важно. Какие то бытовые мелочи на уровне « я помыла посуду а потом книгу почитала» я все равно хочу рассказывать хоть кому-то…давно не было разговоров по душам, чтобы сказали «насть какого хуя ты творишь» и все такое. Отдаляюсь..не знаю почему. Может, потому что устала, потому что лень. Лень- она все погубит. Потому что мысли только об учебе щас, а потом как проебать это лето снова. .о том, что снова потеряю людей, которые так дороги. Повторяюсь, чёрт

Потому что все крутится вокруг этого: осталось 2 недели, осталось две недели и тебя не станет.. Блять, я же так тебя люблю! Тебя, которая тратила часы на мое воспитание, обзывала меня, критиковала., но именно сегодня я поняла, как мне будет этого не хватать. я поговорила с тобой и плакала, плакала навзрыд. Мне нужно, чтобы кто то периодически давал мне пинки под зад, иначе я совсем перестану работать, работать над собой. Хотя не мне судить, получается ли это.. почему сейчас? почему не раньше? если бы я осознала это пару лет назад, что такое "нехватка твоих слов", я бы изменилась…если бы я раньше знала, что через пару лет ты уедешь совершенно в другую страну, причем на постоянное место жительства, я бы предприняла что-нибудь. я бы больше выходила с тобой, ночевала, больше бы разговаривала, хотя больше уже некуда. я бы делала все, чтобы только побольше побыть тобой..но вот оно, свойство человека: осознаем важность, потеряв.

ничего не хочу. никого не хочу, кроме одного. того единственного, который тряхнет за руку и скажет "насть, ты сможешь это пережить", чтобы посмотрел в глаза, а в них читалось "верь мне. просто верь"..а там и вся прочая ваниль, давно просто не ныла я на эту тему) наверное, мне всего хочется как обычному подростку, потусить, пообниматься, погулять и все дела но с ниим, чтобы было так хорошоо, как давно не было

хочу. но боюсь. боюсь, что скажу и останусь отвергнута. но нас учат не стесняться своих чувств, ибо чтобы сказать о том, что чувствуешь - момент всего один и его можно пропустить, а потом жалеть о том, что не сделал, что самое ужасное.. упустить возможность, которая могла в корень изменить всю твою жизнь. ведь она только одна и не нужно ничего страшиться..