прошло 3 месяца. 2 месяца учебы без тебя, жизни без тебя, каждого дня без тебя.
знаешь, я не думала что твое отсутствие будет настолько ощутимо. оно в каждой вещи. парта на алгебре-ты, английский-ты, картинки-ты, бумажечки на стене-ты. первое дело вк-зайти на твою стр, может быть хоть строчка новых слов у тебя в статусе или что-то еще, что дает мне знать о твоем существовании, и что ты не закопалась заживо в тонне уроков или на газоне своей распрекрасное виллы в оаэ. я цепляюсь за каждое слово. в школе на меня может резко накатить грусть и слезы и я хожу пичальная и слышу фразы от степы " я настя, я нытик", потому что вспоминаю тебя, слезы, пролитые в последний месяц, твои слова..
правда, не хватает. ты уехала и у меня столько несказанных слов, мыслей, ощущений, да и просто всякой фигни, которую я могла рассказывать только тебе. мне не с кем кого-то пообсирать, посплетничать, но это не главное. мне не хватает твоих подколок, насмешек, милых слов в мой адрес и фраз "плотникова щас в табло схлопочешь, если не прикроешь свой хавальник". я так тебя люблю
я с каждым днем понимаю все лучше и лучше, что мне не с кем поговорить по душам, абсолютно не с кем. поэтому я цепляюсь за какие-то неоткуда взявшиеся новые дружеские связи с людьми, которые меня плохо знают, дабы показать им и доказать что-то, я не знаю, право. скорее всего потому, что мне хочется просто поговорить. высказаться, чтобы отлегло от сердца. и с этими новыми людьми можно завести ничего-такой разговор сходу. я их изпользую как подушку-подружку, а мне легче..
мне как то до сих пор непривычно понимать, что ты там. что вокруг тебя новые люди, учителя, обстановка, что у тебя уже наверное есть новая сумка, штаны и трусы, а я их не видела. понимаешь, я привыкла, что настолько все знаю и слышу про тебя, что без этого уже пустота, никем и ничем не заполненная. я не знаю что мне с ней делать. двучасовые разговоры вк погоды мне не делают, ты все равно не полностью со мной. ты общаешься параллельно с немцами-нацистами или с джошуа, а я ревную, понимаешь? ревную. потому что что касается тебя, то у меня абсолютно собственническое отношение. я ревную тебя даже к стулу, на котором ты сидишь на географии рядом с бобином-барабеком. ревную, потому что ты не здесь, не рядом, не через дорогу от улицы белорусской. ревуню, что ты щас в кафе, что ты знаешь малолетнюю телку джулию что ли, не помню. что едешь щас с шикарным мальчиком на не менее шикарной машине, а я сижу за своим бомжовским столом, в бомжовском тольятти..
я так хлочу тебя здесь, со мной, на каждом уроке, на проводе телефона. хочу, чтобы ты знала подробно, что за хуйня у меня происходит(это разговор для скайпа, а не вк). я так хочу с тобой поделиться и услышть поддержку, совет, что угодно. только бы от тебя, только бы чтобы твое, для меня.
и пусть ты мне не пришлешь нихуя из эмират, мне будет все равно, только бы письмо, твоей рукой, любимой синей ручкой из детского мира. чтобы оно пахло твоим домом, тобой.
я так хочу тебе поныть, как мы любим, помнишь? чтобы смеяться до упаду над "травка травка слон", смысл которого поймем только мы.
и пусть тебе кажется иногда, что я о тебе забыла. нет. это будет самая наибольшая глупость когда-либо тобой сказанная, слышишь? я всегда буду тебя любить, больше всех, сильно-сильно, как бы плохо мне ни было. потому что ты одна моя самая дорогая, самая хорошая, родная и понимающая.
и через 10 лет мы обязательно будем жить вместе, в шикарной стране, с шикарными мужьями, и будем вспоминать время с 5 до 9 класса, как самое лучшее время в нашей жизни.
i love you <3