Baby, you bitch

Сегодня А приходил в школу. Я увидела его, увидела его глаза, улыбку, его прическу, его смех. Я видела его, я сидела рядом с ним… Мы улыбнулись друг другу, сказали привет.. Я просто напросто не могла сказать ничего другова, потому что там был Ж. Я видела его взгляд, когда я пришла на первый и села рядом с ним, я видела как сначала посмотрел на меня, а потом на А и я слышала его ухмылку… Как будто я выбрала ужасного человека, который мне не подходит. Но это не так, А идеален, он лучше всех их компании, потому что младше 18ти лет. У него нет тех замут, которые есть Ж, С, Е. У него пока другие мысли, выше всего этого. Одна встреча с ним принесла мне массу удовольствия.

Завтра мне придется пережить, что его нет. Он уезжает на дачу, с субботы на воскресения. Очень много может произойти за эту ночь. Там будет вся их компания + девочки… Эта будет сложная ночь и сложное утро… Я вот думаю, может самой уехать на дачу? К Асе на др, но если я туда поеду, то только, чтобы убить время, потому что желания нет никакого, видеть их лица, я привыкла жить без них!!

Пожалуйста, пусть завтра все будет хорошо, без происшествий

Горько вспоминать то, что никогда больше не повторится.

В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы.

порой человек просто становится к тебе безразличным. ты даже не понимаешь что происходит, не знаешь как это изменить, а он ничего не говорит

порой очень хочется достучаться словами до человека, чтобы он все понял. но он как будто специально не слышит тебя и ничего не хочет понять

Мне нужно посветить хоть один пост Ж. Без этого никуда.

"Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут."

Я помню как познакомилась с ним, при каких обстоятельствах. На тот момент я и подумать не могла, что мы станем лучшими друзьями, что я буду переживать из за него. Я даже и представить не могла, что этот человек научит меня быть сильной и все из за того, что мы часто ссорились, обычно без причины. Это доводили меня до истерик до срывов, но я все грезила, что этот человек может изменится и стать ради меня лучше, переступить через свою гордость, чтобы дать мне понять, что он выше всех наших детских ссор, но вместо этого я видело сплошной игнор и вечное напуствие "нахуй", излюбленую фразу " ты ебешь мой мозг" и вгзляд а-ля " я не обязан подходить, потому что я дохуя крутой". Я раньше не видела какова его настоящая сущность, каков он на самом деле. Его бывшая девушка, т.е моя лучшая подруга твердила мне это не один раз, а я не хотела верить, я видел в нем бога, которой всегда сможет поддержать меня и понять. Но с каждым днем его "лучшая дружба" ко мне утихала, я видела это по его жестам, ответам и прочим знакам. Я могла прибывать в депрессии от недели до месяца, потому что он не отвечал мне взаимностью. Не давал мне той дружбы, которую требовала я. У него было кучу других телок.. Я была уже не той, которая была важна, я оказалась в стороне, в кучку левых людей. И как бы он не твердил, я уже не верила и сейчас не верю. Мне противен этот человек, само его существование противно и все, что связано с ним доставляет мне массу отрицательных чувств. Он причинил мне такую боль… Я потеряла веру в дружбу между мужчиной и женщиной… Сейчас боль остывает, но проходят мимо него я чувствую, что никогда не смогу забыть те моменты, которые связывали нас… Просто потому что на тот момент он был лучший для меня… Я готова была рассказывать ему все и вся. Я нуждалась хотя бы в его взгляде, который мог показать, что я нужна ему, а вместо этого он сидел на первом этаже, развлекался с Ксюшей, Аней да хоть с кем, но только не со мной. Во всех наших ссорах была виновата я, в любой ситуации, всегда я я я!!! Он упрекал меня в ревности, а это была далеко не ревность, а просто боязнь потерять дорогово мне человека и остаться без него и прозибать свою жизнь в скучном мире. Я так боялась, что он уйдет из школы и забудет, я надеялась, что такое не произойдет, но итог оказывается плачевным. У него есть Настя, она заменет ему все, теперь не я, а она его лучшая подруга. Спасибо, что погасил во мне все чувства и желания, теперь отныне и навсегда ты противен мне.

"Ай-яй-яй походу все серьезно
Много ем и спать ложусь поздно
В сотый раз смотрю на твою фотку
Ты такой красивый без всякой обработки.

Позвоню… Нет! Первая не буду
Выпью чай, вымою посуду…
Ё-моё, когда-ж ты проиграешь
И меня словами о любви заспамишь?"

Песня идеально подходит для нынешней ситуации..

Я просто надеюсь, что мне не кажется, все это!! Я просто умоляю Бога об этом. Это теперь второе мое желание, чтобы все вышло. Я слышу голос этого человека и мне становится хорошо, я вижу сообщения от него и душа поет. Это не просто симпатия, это нечто большее. И вовсе не любовь, пока не любовь. Спасибо, что судьба свела нас с ним…

Блин, я только что с ним по телефону разговаривала, ах, я хочу уже большого… Надеюсь, что он хочет этого тоже

они пустые. от них нет мурашек по коже. они звонят, а мне всё равно. я с лёгкостью могу не ответить. они пишут, что я снилась 2 ночи подряд, а я отправляю смайлик в ответ. понимаешь?

чувствуй
ты был лучшим,
самым больным,
но лучшим

Написал, он написал мне. Я радуюсь как дура, спасибо!!!!

Он зашел. Сейчас самое главное не заплакать. Потому что я чувствую, внутри все первернулось, потому что я вижу это чертово онлайн. Пожалуйста, Господи, услышь меня! Он мне нужен.

Все нормально. И даже не хорошо и даже не плохо, настроение обычное. Я целый день ждала, что А напишет мне, а вместо этого глупое молчание… Он так меня цепляет, я хочу быть с ним рядом, видеть его, улыбаться ему, но хочет ли он этого?!

Яночка уехала, я чувствую, что скучно будет без нее, мне не с кем будет поделиться кроме Насти и Евы!!!! Быстрее бы прошла эта чертова неделя, я тебя очень жду

С Жорой никогда не бывает все хорошо, меня прямо говоря начало бесит каждое его движение, да и его поведение, а то что я узнала о нем отрекло меня от него еще больше.. Я не могу его забыть, это факт, я слаба когда он рядом, это факт, но нужно бороться с этим. Я же сильная, я все смогу!

Все что мне сейчас нужно, это, пожалуй, увидеть сообщения от А, но его нет… Мне так плохо, господи боже, а. Я ненавижу так, когда я уже привезалась к человеку, а он меня кинул

Я сейчас сижу и парюсь, почему мне не пишет А?! Причем со вчерашнего вечера… Пожалуй, сюда больше всего подходит цитата: "Больше всего убивает ожидание. В эти моменты ты успеваешь накрутить себе много лишнего" У меня столько мыслей в голове, к примеру: может быть ему Ж что-то сказал? Мне наверное показалось это все? Я ему не нравлюсь? Кому его статус? Я чувствую, что я конкретно зациклилась на человеке, за месяц я к нему так привыкла, что день без его общений это ужасно, я начинаю накручивать такое… Я все понимаю, так нельзя. Так ненужно, а тем более если сама до конца не знаешь, нравишься ты ему или нет! Хоть бы он написал, это, наверное, самое главное желание на сегодняшней вечер.. Держим крестики, друзья.

Что могу сказать о сегодняшнем дне? Обычный день, Ж как всегда 0 внимания, абсолютно ничего не меняется, все наше разговоры бессмыслены, будто с бревном говорила я… Ну да ладно, я не переживаю уже так сильно, как раньше. Единственное переживания это А и экзамены, а больше меня ничего не должно волновать. Кстати, сегодня мы играли в игру " правда или действие", Нелли меньше всего повезло, она постоянно выбирала действие, а мы с девочками любим придумывать что-нибудь прям ах, она должна была пробежаться по первому этажу, где все сидят и покричать и все в таком духе, ну, а мне досталось. Подойти ко всем мальчикам на втором этаже и сказать "Привет, я президент Франции", Слава Богу не было никого важного мне, был только: Слава, Андрей, Женя еще какой-то чувак. Короче я вся раскраснелась от этого, но все таки сделала. Ай да я, ай да молодца.

Сейчас сделаю уроки, немного посплю и пойду фотографироваться, хорошо, что у Андрюши отличный фотик. Мы с Настюшей уже придумали, что одеть.