аривидрочи, милый!

я считаю стрелки часов и нескончаемые деления

ты звонишь. голос пробирает и выворачивает изнутри

лёгкий поцелуй в скулы и предложение остаться друзьями

«знаешь, ты несомненно хорошая, но я не вижу с тобой будущего»

а потом неоновые вспышки по мокрым щекам и сухим губам

я ищу тебя в этой разгоряченной толпе, но ты сидишь спиной

и казалось бы совсем не чувствуешь меня

мне плевать. плевать. плевать

и я чувствую на себе руки Н.

смеюсь и разрываюсь на куски.

а внутри так больно, мальчик мой.

я перетанцевала все наши песни

и обнимала всех знакомых мальчиков

а ты смотрел. не дрогнул ни мускулом

ты говоришь что проводишь меня, а я не понимаю зачем?

мне и так больно.

последний танец

неужели я больше не увижу твоей нежности?

*не сходи с ума. не жалей ни о чём. глупая…*

2:00

я звоню тебе

и пытаюсь вырвать из себя слова.

что дорог, что люблю, что не могу без тебя

«он обнимал тебя. меня это сильно задело

забудь мой номер. сотри меня из памяти

удачи в личной жизни»

и протяжные скулящие гудки

взгляд в небо и острое нежелание быть.

я молю тебя о встрече.

ты стоишь и так хочется обнять

целовать. согреваться твоим теплом

просто быть рядом

-почему тебя так задело то, что я была с ним?

мы же просто друзья

-понимаешь, то что мы говорим и чувствуем зачастую расходится

я всё видел. как ты была с ним. у меня дрожали руки, когда я проходил мимо.

это была проверка, детка. смогу ли я без тебя. сможешь ли ты без меня.

не смог. ревновал. хотел быть рядом

-мне было безумно больно.

-прости. я хочу чтобы твои глазки смотрели только на меня

чтобы твои губы целовали только меня. я не хочу терять тебя

ты взял мои руки в свои и я сорвалась.

я рыдала на твоём плече, что-то кричала

всхлипывала и пыталась ненавидеть тебя

а ты целовал мои мокрые ре

играйте свою роль
играйте её до конца
станьте тем, кем вы себя называете
я ненавижу людей за то, что они прячут своё настоящее лицо под маской
если и вы надели на себя эту маску, так живите ей
живите с ней
и не смейте говорить мне о том, что вы совсем не то, что есть на самом деле

люди приходят, люди уходят
грустно
общаешься так с человеком, общаешься
думаешь, что он твой друг, привязываешь к нему, а потом общение с ним сходит на нет
и этот «друг» просто исчезает с горизонта, без сожаления вычеркнув тебя из своей жизни
а ты сидишь и в очередной раз думаешь, что нельзя верить словам, особенно по интернету
но всё равно ведь веришь
ве-е-еришь
страшно подумать, ведь мы с вами чужие люди
и по большому счёту не нужны друг другу
и всё - только слова
скажите мне, что это не так

К сожалению, у меня нет глубокой душевной травмы, я не страдаю от сильных переживаний, навеянных одиночеством или романом в зачатке, меня не трясет от новых знакомств с умными и красивыми, я не предвкушаю уик-энд в надежде, что он изменит мою жизнь. Не просыпаюсь в воскресенье с мыслью "вот бля!", не продумываю план завоевания, не мучаюсь от безответной любви. Не ищу новых сексуальных партнеров для коллекции, не пишу невразумительных sms малознакомцам и не переживаю по поводу двусмысленности ответов. Я не устраиваю "случайных" встреч в общей компании, не придаю значения пустым обещаниям и не рассуждаю о преимуществах свободы.…

Не будем лукавить и врать самой себе: любой, даже самой мужественной девушке очень хочется испытать чувство любви, долгие переживания и радость от sms, и вот это незабываемое, о чем пишут в книжках, когда руку держишь. Но воспитать это в себе невозможно. Невозможно инициировать любовь. Можно вжиться в образ влюбленной двушки, но это не будет тот самый поток эмоций, от которых захлебываешься.

а знаешь, измена это когда твоя кожа насквозь пахнет другой девочкой.
даже не больно, нет, нет ломоты в суставах, всхлипов и раскаяний,
опустившись по стене на холодный пол, нет гула в ушах и соленых.
просто я не чувствую больше твой запах.

Если еще болит, то ты скажи про себя мысленно: Прошлогодний Снег. И относись к тому что у вас было-точно также.
Невозможно сохранить снежинку летом. Лето приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но снег выпадет новый.

я не сплю ни с кем. я хожу одна.
зачеркнув твое имя в памяти.
я одна без тебя, все еще твоя.
пусто где-то в груди.
так случается.

как ты там без меня? в своей В.?
что на завтрак? в постель на ночь с кем?
кого греешь? по-прежнему любишь С.?
ты вернешься в заснеженном январе.
может быть ко мне? я надеюсь, нет.

как я тут без тебя? истрепала судьба.
пью коньяк и остывший чай,
телефон забываю твой невзначай.
только знаешь, не забывается.

тридцать длинных гудков через тысячу лет
ты-вернешься, я нет. так случается.

а на запястьях опять твое незабытое имя
криками болью навзрыд, соль расплескав по асфальту
руками колени обняв гордо чеканю «не помню»
я улыбаюсь прохожим, пью кофе минутное с кем-то.
и где-то. и лиц я не помню. ведь это ненужные люди
пряча зачем-то вовнутрь, глубже тех, кого так любила
кого так хотела нежно. на простынях мятого шелка
кто пальцами просверлил свое необъятное небо
во мне. значит так было нужно. кому-то.

я однажды открою глаза и пойму – я не помню тебя.
может даже ни в чьих-то объятьях
расскажи только мне, как бывает, когда тебя кто-то любит?

Сейчас сейчас. Я обязательно найду выход.
Надо только глубоко вздохнуть.

Система всего лишь в очередной раз дала сбой, и мир рухнул…
Что же делать? Все мастерские по ремонту сердца уже закрылись на выходные.

Я снова продолжаю делать вид, что все отлично. Что мне просто все равно.
Только вот в пепельнице вместе окурков - слезы. Выплаканные, ненужные.

я тебя не люблю
и хочется выть от бессилия.
а ты стоишь и просто хватаешь губами острый воздух
и насквозь пропитываешься самой горькой болью

я тебя не люблю
простые 12 букв в несколько секунд заставляют тебя перестать дышать
и убивают в самое сердце.

я тебя не люблю
ты пытаешься понять, почему тот, кем ты жила так поступает с тобой
почему ты не можешь стать для него всем

я тебя не люблю
ты горько плачешь и мечтаешь содрать руки в кровь
а он стоит и пронзает тебя своим взглядом до лопаток

я тебя не люблю
сильно. нежно. страстно.
я же люблю тебя. так что хватит нам двоим
моя любовь была выстрадана за хрупкими рёбрами

я тебя не люблю
я не смогу заменить тебя другими, слышишь?
и я не смогу целовать его в губы, пока существуют твои

я тебя не люблю
ты уходишь, забирая с собой часть меня. наверное сердце.
а я читаю наши поцелуи за твоей спиной,
падаю на холодный паркет и понимаю что «мы»-в последний раз.

я тебя не люблю
и ничего не изменится.
просто тебя не будет рядом
а я буду забывать дышать.

Всегда нужно знать,
где заканчивается очередной этап твоей жизни.
Замыкается круг,
закрываются двери,
завершается глава – не важно как ты это назовешь,
важно оставить в прошлом то,
что уже принадлежит прошлому

есть те, рядом с которыми ты задыхаешься,
а есть те, с которыми рядом хочется дышать.
ты не подходишь ни под одну из этих категорий.
я задыхаюсь в тебе и дышу тобой одновременно
и если когда-нибудь мне придется умереть
от недостатка тебя во мне,
я хочу умереть с открытыми глазами.
а если я выживу после этого всего, сломаю ключицу,
или буду с забинтованными кровоточащими
запястьями
и танцевать одними губами твое имя,
и влажность моих глаз будет мешать мне
видеть тебя во снах. и даже тогда я не сломаю
все мои-твои хрупкие воспоминания в себе.
я не буду их переписывать на мятых салфетках,
рассказывать кому-то за рюмкой водки или
заучивать до стертых губ. я буду хранить их в себе
твои. целый мир. твои во мне. без пошлостей.
и если спросят меня:
– кто он? из-за него ты не сводишь скулы улыбками
уже сотый рассвет-закат и вычерчиваешь дорожки
слез по щекам?
я отвечу:
– не помню.
и буду забывать тебя всякий раз, когда кто-нибудь будет
шептать о тебе. главное, убедить себя что ничего не было.
не было меня с тобой. и тебя во мне. или просто не помню
ничего. не помню тебя.

Одиночество начинается с кофе, сигарет, утренней красноты под глазами, которая становится нормой, забытого дома сотового, нуля непринятых вызовов вечером, небрежной причёски, забытых снов, стихов прозой, туфель без каблуков, исчерканных бумажек, надписей

однажды он позвонит и попросит тебя о встрече.
ты отчаянно захочешь сказать "нет", но почему-то произнесешь "конечно". будешь тщательно укладываться, краситься, оденешь платье, которое ему так нравилось. отрепетируешь каждое слово, каждый взгляд, удалишь его номер из телефона: так, на всякий случай. следующие два часа ты будешь думать, что же он хочет на этот раз. переберешь сотни вариантов, но как всегда не попадешь.
а потом - опоздание на тридцать минут, как положено, и все равно ты будешь его ждать. заметишь еще вдалеке эту знакомую до крика фигуру, это язвительную улыбку, этот резкий взгляд. на его "давно ждешь?" соврешь, что только что пришла. он ухмыльнется и закурит. парламент, как обычно. ничего не изменилось. тот же аромат Dior. те же фразочки, какие-то язвительные подколы, тот же чуть хрипловатый голос.
просто он сломал тебя. разбил на куски.
он скажет, что просто хотел узнать, как ты. читай как: я просто хотел убедится, что меня никто не способен забыть.
а потом его телефон завибрирует смской, он про себя прочитает ее, как-то искренне улыбнется уголками губ и скажет, что ему срочно надо идти.
ты снова соврешь "да, у меня тоже одна важная встреча", но он уже не услышит.
а ты не разрыдаешься в ту же секунду, только потому, что он может в любой момент обернуться.

знаешь блять, я тоже хочу тебя трахнуть!