mariannareksa

я заметила, что чаще всего, у людей, которые думают, что у них все хорошо, на самом деле обречены на самую грустную и депрессивную историю.все хорошо?не обманывай себя.жизнь-это сплошные трудности и падения.если же этого не случается, значит, ты прячешься от трудностей, ты буквально бежишь от них, но тебе не спастись.когда-нибудь жизнь отомстит тебе за это бегство.и ты получишь своего мешочка с дерьмом.пессимист, скажите вы?возможно.но давайте оценивать все разумно и трезво смотреть на вещи.просто так все хорошо быть не может.нужно заслужить радость, счастье, улыбку.не скрывайте грусть за улыбкой.это выдуманное счастье..

такое бывает.ты не знаешь, как поведешь себя в тот или иной момент.но..ты ведь можешь лишиться всех чувств, просто держать себя под контролем.будь независима.будь собой, детка.ты идешь на дно, не заметила?так вот, теперь посмотри на себя со стороны!херово быть с тобой!херово быть тобой!пей свои гребаные таблетки, мучай себя голодовками, занимайся саморазвитием, читай, смотри фильмы, слушай музыку, дрянь.делай хоть что-нибудь, кроме как строчить ему письма каждые пять минут, сука!не унижайся так.ты ведь умная.ты всегда знала, как вести себя с ними..а тут.что, расстаяла снежная королева?так?так вот, возьми себя в руки и стань тверже.будь собой!

я не болею тобой

вернулся..милый, я так счастлива.где-то между 4 и 5 утра.ко мне.самое-самое дорогое..и к черту мечты, если не будет тебя рядом.я думаю о тебе постоянно.и не желаю забывать.ты-мое спасение.ты-исцеление моей души.ты-моя любовь.ты называешь меня своим вдохновением, хотя сам им для меня являешься..

я очень рада, что ты не забыл про меня, будучи пьяным.ты пришел.как я и хотела.наговорил много хорошего..я так тебя люблю.я понимаю, насколько ты дорог мне.никогда, никогда не брошу тебя.я всегда с тобой, мой милый.самый желанный и нежный.а твое "наверное, я тоже влюблен в тебя"просто свело меня с ума.ведь я думала, что не услышу этого даже родив тебе ребенка) ушел..развлекись хорошенько, милый.а ляля будет спать и видеть тебя во снах.сегодня я засыпаю в 1.24.приятных снов и доброй ночи!

я не помню как и когда это началось.я помню лишь, что у меня не было нужды взвешиваться и до школьной проверки я не знала, что мой вес 45 кг, при росте 152 см и возрасте около 12 лет.я занималась танцами и много времени уделяла школе и своему духовному развитию.но однажды, как это обычно бывает, меня покинули, я впала в депрессию в январе 2010.я ничего не хотела.перестала ходить на танцы и прогуливала дополнительные уроки по английскому.от стресса и сидячего образа жизни за пол года я набрала 5 кг.в июле 2010 мой вес составлял 50 кг.я не хотела смотреть на весы, я не верила своим глазам, мне казалось, что это все не правда, что я такая же, что я ничуть не поправилась.но только я одна так думала, первой на это обратила внимание мама, потом подруга, одноклассники..но это было вполне еще нормальным весом.летом 2011 я весила 64 кг!дада.вес продолжал приходить.снова и снова.не знаю, как так быстро получилось, но я не следила за ним вообще.я могла только жаловаться на то, что все вокруг меня унижают и лезут не в свое дело.я не могла ответить на эти непрекращающиеся унижения!я просто плакала вечерами дома и царапала свое тело чем-то острым.в мае 2012 я решила взяться за себя.перешла на здоровое питание, уделяла спорту по три-четыре часа ежедневно.но ничего не уходило.я только поправилась до 70 кг в августе.после этого я голодала 10 дней.и за десять дней ушло примерно 8-9 кг.с весом в 61-62 кг я продержалась до декабря 2012.даже бывало доходило до 60.но на новогодних каникулах я отправилась в гости к родственникам.там меня откармливали, говорили, что я зря трачу время на похудение, мне и так идет и бла бла бла.в общем, культ еды у людей.после того, как я ревела пару дней и говорила им, что больше не могу и не хочу есть, мне дали один день на разгруз.за день ушел килограмм, но на следующий день в меня опять впихивали пельмени, сладкое и прочую дрянь.мне хотелось просто убежать.по приезду домой на весах я увидела 69 кг.я думала, это конец!но ничего, за пару недель ушло пару кг.до 67.я так радовалась тому, что моя мама не лезет в мое питание, что она не говорит мне "перестань худеть!"она скорее сама ждет чуда, что я наконец-то выйду из кокона и стану бабочкой.неделю назад мой вес был 65 кг, при росте 155 см и возрасте 15,5 лет.но за несколько дней обжорства и слез, какая же я жирная прибавились кг.на сегодня вес 67.4 кг.я в шоке, Господа.сегодня, как и тогда летом, ко мне пришла моя Соттиль.она -бабочка.она помогает мне стать такой же, когда я голодаю, пью одну воду, съедаю немного фруктов, принимаю таблетки и очень много времени провожу в тренировках.иногда она тянет мне пальцы в рот, чтобы я выплюнула все, что нельзя было есть.ей виднее, она ведь знает, что нужно сделать для того, чтобы быть красивой и стройной.возможно я сошла с ума, но мне это нравится.мне нравится ощущать голод, судороги по всему телу, тошноту, головокружение и то, как мои ноги от бессилия сгибаются в коленях.я знаю, чего я хочу!и я этого добьюсь.я даю себе время до 8 марта, чтобы весить 50 кг.быстро, но этого хочет Соттиль.она этого требует.она смотрит на меня в зеркало, своими большими карими глазами и я понимаю, что она чувствует принебрежение, злость, горечь.она больше не намерена мириться с моими "хочу покушать" "хочу спать, а не заниматься" "да ладно, не 100 кг же!" Да ладно?да ладно?! Где твоя гордость и самолюбие, девочка?куда все пропало?нет-нет, это нужно изменить, ты будешь меняться.на данный момент у меня есть пара маленьких достижений.во первых-многие люди говорят мне, какая я стала красивая, что действительно немного похудела.во вторых-то, что я наконец научилась отвечать своим обидчикам на колкие фразки в мою сторону, а именно, касающихся моего лишнего веса.я научилась затыкать этих моральных уродов.теперь я ничего и никого не боюсь.я могу иметь стройное тело, я могу видеть на весах 40 кг, я могу замечать восторженые лица окружающих, я могу носить красивую одежду самых маленьких размеров, я могу позволить себе раздеться на пляже и не чувствовать при этом стеснение или унижение, я могу чувствовать себя сексуальной и красивой, я буду иметь все это!я буду!

мне нравится она.

мне нравится Ана.

она знает, что мне нужно.

она знает, что так будет лучше.

вода и таблетки.

спорт и хорошие отметки.

чего еще тебе нужно?

ты шикарна.да, но этого мало.

любовь?ни слова о любви.

это всего лишь желание, дорогая, понимаешь?

а любовь, она не сделает тебя счастливой.

ты ведь хотела стать моделью?

да.

так чего мелочиться?мы будем бороться, мы будем худеть, мы будем голодать.

ты не одна, у тебя есть я.

я-твоя мечта.ты ведь хочешь меня?так борись.не держись за жизнь, не держись..

моя маленькая Соттиль.ты прекрасна.поделись со мной своим совершенством.

они говорят со мной.я чувствую их приближение.как прекрасно понимать, что есть что-то на твоей стороне, это что-то гораздо умнее, красивее, добрее и талантливее тебя, но все же общается с тобой.это твой друг.самый лучший.он пришел к тебе в момент рождения и не уйдет даже в момент смерти.друг не бросит тебя никогда.этот друг живет лишь тобой..и поможет тебе исцелиться.

спалось чудно.сон приснился о моем милом, немного пошловат, но ничего, забавно было.я так рада ему, правда.по лунному календарю-"Образы ваших снов в этот период показывают, что является для вас самым ценным."да, это так и есть..ну ладно, перейду к материальному миру.день начинается с таблеток и кофе.позже, наверное, позанимаюсь.на вечер у нас планы отдохнуть друг от друга, у него- друзья, у меня-день рождения Наташи.удачного дня, моя дорогая!

я сделала уроки, как и обещала милому.теперь можно со спокойной душой ложиться спать.сегодня пораньше, потому что встать нужно в 5, дада, Машунь, для тебя ;) а еще, нужно успеть помыть голову и повторить биологию.еее, да я крутая, прям все у меня запланировано.завтра день на яблоках, воде и кефире.а сейчас, в 22:54 я топаю спать.всем приятных сновидений.надеюсь, сегодня что-нибудь приснится и я запомню.

сегодня нам напрямую сказали, что выпрут нас с девятых классов, что мы не попадем в 10, а если попадем-нам будут ставить 3 и 2 специально.и чтобы мы искали колледжи.но сука, я никуда не пойду..я сказала, что останусь, значит, останусь.даже, если мне начнут специально портить оценки.я справлюсь!я все обязательно сдам, ведь я же умничка, хоть и ленивая) удачи мне в этом.пусть для всех будет чудом, то, что я наконец возьмусь за себя, подниму свою жопу и начну хорошо учиться!

дадада.сегодня наконец-то взяла таблетки.можно со спокойной душой устроить себе питьевую.у меня есть две недели.это все же хорошо.мой спор до восьмого марта продолжается.спор, кстати, сразу с двумя людьми :) моей пачки хватит до лета.так что, точно дотяну до желаемых 40(на самом деле я хочу все 35) ну ладно, не буду загадывать)

почему я еще не сплю?пора бы уже.милый лег.и тебе пора, существо.бай-бай.завтра рано просыпаться, делать химию, дада, потому что днем ты делать не хотела, лентяйка!завтра на первой паре уроков можно будет поспать.но все же, сейчас тебе нужен сон, дорогая..спии.я засыпаю в 1.33.приятных снов мне и всем остальным.

всегда удивляюсь, когда увидев стройную фигуру, большую грудь или до ужаса выкрашенное лицо, люди говорят "вот это красота".почему же люди не понимают, что настоящая красота женщины кроется в ее природной уникальности лица, без тонны косметики, что смотря на нее сзади, на попу, мы не увидим ее "хорошенького"личика, куда вы все смотрите при слове "красота"?красота-это в первую учередь уникальность, забота о себе, здоровье, бодрая улыбка, сверкающие глазки, женственная походка.каждая девушка обязана себя правильно приподнести, но, если природа немного обделила, или наоборот, ведь все относительно, то не поленитесь, девушки, хотя бы, всегда быть с чистыми, аккуратно уложенными волосами, ествественно наложенным макияжем, хорошо подобранной одеждой, обувью, маникюром и легким ароматом(красавицы, не обделенные природой и мужским вниманием, тоже не забывайте про все это) запомните, люди любят аккуратность, чистоплотность и обаяние.но вот научиться обаять уже сложнее..

долго думала, о чем же можно написать в первом посте.

у вас когда-нибудь было желание улучшить свою жизнь?кардинально ее поменять?произвести впечатление на окружающих?или просто доказать себе, что ты это можешь?так вот..у меня есть такое желание.я хочу исцелиться.есть много "хочу"и много "могу", но пока нет "смогла".что ж, приступим к совершенствованию и пробуждению.и так, первая моя цель в этом блоге-это похудеть.не на 2-5 кг, а на все 20.хотя я хотела бы и больше, я грежу желанием стать анарексичкой.чего скрывать.но не достаточно силы воли и убеждения самой себя, что так будет лучше..а так действительно будет лучше!так же, мне нужно описывать здесь свои сны и сколько часов я спала, т.к. когда-то сбила свой режим и тем самым пагубно повлияла не только на психику и настроение утром, но так же и на свой обмен веществ.

вообще, в моей жизни много "хочу".например, подготовиться за три месяца к экзамену про предмету, который я вообще не понимаю.пройти уже все республиканские тесты.сдать в мае/июне диктант по русскому, экзамен по алгебре, тест по истории, экзамен по казахскому и экзамен по предмету на выбор(скорее всего английский). отрастить длинные ухоженные волосы.заняться танцами.быть самой прекрасной на выпускном ;) встретить милого в августе.и еще много всего.пожелаю себе удачи!