и я тебя найду, короче.

знаешь, с каждым днем я нахожу в тебе то, что наверное так долго искала. нет, ты не принц на белом коне. ты просто мое настоящее. реальное, близкое и родное. и мне неважно, принц ты или король, есть у тебя конь, меч или нет. важно совсем другое. важно то, что ты здесь. со мной. и такой свой. нет, это не пафос. это то, что я всегда хотела произнести в настоящем. счастливое настоящее. кажется, я дождалась.

как я люблю, когда ты такой - весь мой . очень скучаю по тебе.

я скучаю по тебе. лето.

один день сменялся другим, на смену весне являлось лето, но при этом было полное ощущение, что на календаре - вечный понедельник, а за окном - постоянная осень.

что-то внутри изменилось. я помню это чувство. как будто что-то изнутри стало меня наполнять счастьем. что-то начало согревать меня. и это был и есть - ты.

мокрый нос тебя полюбил. теперь ты папочка. наш дорогой и любимый папочка.

p.s ричард, 4 месяца.

я не состою из прошлого. это важная часть меня, то, что сделало меня такой какая я есть. то, о чем напоминают фотографии в альбоме, записи в случайном блокноте, смс, пойманные мелодии, услышанные голоса, встречные глаза. прошлое - это то, о чем я хочу порой забыть, и говорю себе, что стерла его из памяти, выбросила из души и сердца, но есть вещи, которые помнишь сердцем, а не умом.

Она надевает чулки, и наступает осень;
сплошной капроновый дождь вокруг.

И чем больше асфальт вне себя от оспин,

тем юбка длинней и острей каблук.
Теперь только двум колоннам белеть в исподнем
неловко. И голый портик зарос. С любой
точки зрения, меньше одним Господним
Летом, особенно — в нем с тобой.
Теперь если слышится шорох, то – звук ухода
войск безразлично откуда, знамен трепло.
Но, видно, суставы от клавиш, что ждут бемоля,
себя отличить не в силах, треща в хряще.
И в форточку с шумом врывается воздух с моря
- оттуда, где нет ничего вообще.

да, я знаю, я сумасшедшая . чересчур ранимая , чересчур открытая и чересчур чувствительна я. я вообще сплошная чересчур. я закатываю истерики по поводу и без, иногда ругаюсь, пытаюсь казаться взрослой, обижаюсь. ненормальная и эмоциональная. у меня вызывают искреннее умилие дети, собаки. я не ем после шести, а ты постоянно ругаешь меня за это. но ночью, иногда меня можно застать около холодильника. быть может я много чего знаю и с удовольствием демонстрирую это. особенно хорошо работает мой интеллект в компании твоих друзей. которые, кстати, мне не нравятся. но все время пытаюсь понять их. еще у меня зеленые или серо-зеленые глаза и мягкий голос. сама запуталась. со мной иногда просто невыносимо, да и готовлю я, конечно, не как шеф-повар итальянского ресторана. но без меня бывает плохо. вот такая я - милая русая психопатка .

никакая.

кажется, что земля из-под ног уходит.

грустная музыка в проигрывателе заполняет холодную комнату.

рядом чашка зеленого чая.

много странных, непонятных и в тоже время глупых мыслей.
контакт: обновить страницу.
тетради в линейку.
стандартный вечер. ничего особенного.

ты будешь помнить меня always и каждый раз, выезжая на встречную,

в зеленом цвете светофора видеть мои глаза .

а у меня туда-сюда поезда . двери закрываются, осторожно . рассчитать расход бензина на мысли обо мне . а я даже ступень эскалатора не могу разделить с другим человеком.

ты снова давишь на газ, разгоняешь до предела, весь твой маршрут .

доступ к тебе запрещен, будто закончился срок действия .

твои контакты ограничены поворотом руля, а мои запястья ноют от нехватки тебя, завидуя кнопкам на твоей магнитоле .

меня легонько потряхивает то ли от холода, то ли от покачивания в полупустом вагоне.

пока мои плечи греют не твои руки, а всего лишь черную куртку.

давай будем завидовать вместе переплетениям линий на карте метро.

у тебя подогрев сидений, климат-контроль для стабильности внутреннего состояния.

ну а я, до следующей станции, сел аккумулятор "тебяожидания".

наверное придет . принесет с собой кусочек еще одного осеннего дня , быть может обнимет меня и поцелует в щеку. только он знает, как мне тяжело этой осенью и еще будет зимой. только не знаю - с ним или нет. и только на его "как дела" я отвечу: "все хреново" .

с того момента, как закрылась дверь , дни идут с невероятной скоростью, прожигая бестолку прожитые минуты своей жизни. знаешь, а я думаю о тебе . наверное даже слишком часто. и это неправильно . потому что наверное все кончено. нет ни будущего , о котором мы мечтали, ни настоящего , которое пытались сохранить. есть только прошлое , которое всегда будет жить в моем сердце. для меня каждый момент был реальным. теплым и настоящим. понимаешь?

каждое твое слово, твое прикосновение, твои мечты. я ощущала это все на себе как сканер . от чего я ломалась от боли и радовалась от счастья как маленький ребенок , которому купили вкусное мороженное. а ведь так мало всегда нужно для счастья. чья-то улыбка . сообщение, в котором всего два слова: девочка моя . чей-то теплый взгляд . нежные hug близкого тебе человека. робкое молчание . каждый момент жизни, как маленькое счастье. и такое же счастье я испытала с тобой . и безумно благодарна тебе за это. лишь те минуты и дни, когда тебя не было рядом, я считала лишними в своей жизни.

теперь меня ждет полное одиночество и мои собственные, никому ненужные мысли. в такие моменты сложно сдерживать слезы. но я улыбаюсь прохожим, маме, сестре.

знаешь, а ведь неопределеность ломает людей. она ломала и меня. я постоянно винила себя во всем, что только могло бы быть и не могло. наверное, я просто пыталась понять , почему все рушится, а ведь когда-то мы хотели жить вместе.

говорят, что если человек уходит из твоей жизни, значит так надо. ты просто прими это и отпусти. верно. или почти верно . как можно отпустить того, без кого не можешь. без которого мир не кажется таким светлым и радостным.

мы все в жизни мечтаем чаще о том, чего никогда не будет.

вот и я замечталась . а правильней было бы сказать: размечталась .

с каждым днем, маленький ребенок , что жил во мне , умирал .

та девочка, в которую ты превратил меня, исчезла .

море.
о нем можно говорить часами, годами, веками.
о нем можно говорить ровно столько, насколько хватит твоей гребаной жизни.
морю можно посвятить всю жизнь, создать вокруг него свой собственный культ, а можно просто сидеть, смотреть со стороны на этот якобы идиотизм и не понимать для чего все это.
ммм.. море.
оно добродушное и гостеприимное. неописуем тот восторг насыщения морем.
ловить взглядом каждую каплю огромной волны, чувствовать теплый ветер по щекам, который будто гладит.
пирс, фонари и море. с тобой только они и больше никого. садись на пирс и начинай фантазировать. фотографируй его, мысленно подставляй на фотки человека, с которым бы ты хотел провести этот отпуск. фантазируй о том, что могло получится, и никогда не сожалей о том, чего не случилось. там же море, а это не может не радовать.

я хотела бы море в кармане.
это ведь так здорово. ты можешь любоваться им когда угодно, мыслями сливаться с волнами и радоваться этому шуму в твоих руках, этой соли на губах.

я люблю море. люблю то, что оно со мной делает.

спасибо за твою заботу, за мои капризы и твое баловство.
спасибо за терпение моего эгоистичного отношения.
спасибо за то, как ты меня называл.
спасибо тебе за твое поведение.
спасибо тебе за то, что научил меня выплескивать все негативные эмоции и недовольство.
спасибо тебе за зеленый чай, за "наши" места в городе, за тапочки, футболки и стойкость характера.
спасибо тебе за твои бесподобные фразы, за улыбку, смех, потрясающее чувство юмора.
спасибо за долгие и теплые вечера и готовность всегда придти на помощь.
спасибо за то, что смотрел на меня своими большими глазами.
спасибо за сотни и тысячи минут, проведенных со мной в глупой соре и радости.
просто спасибо.