37

Похоже, меня действительно сильно это выбило. Сегодня я сказала, что не люблю уже той любовью, что любила раньше. Надо двигаться дальше, ничего страшного в этом нет. Сколько ещё ждёт меня впереди, не чудо ли.

Снова зашла, посмотрела на эту злополучную фотографию.. Знаешь, что? А иди-ка ты нахрен. Серьёзно, мне надоело это. Всё, хватит, наигрались. Не буду говорить никаких громких слов, но это осточертело, не надо мне ничего от тебя уже.

Так вот, о чём я хотела рассказать. В моей жизни действительно происходит переломный момент. Моменты. Момент за моментом. Однажды, летом 2012-го, я поняла, что несчастна. Не прошло, наверно, и двух недель, как следом пришло осознание того, что я не хочу поступать на дизайн. ОХУЕТЬСУКАДА?! Я решила, что мне это не нужно: тратиться на художественные принадлежности, трястись над изучением построения композиций и прочего, сдавать литературу. Когда я поняла, что не хочу этого всего, и не буду сдавать, и не буду поступать, мне стало очень легко. Правильно К. сказала, меня это мучало. Я мучалась, выматывалась из-за этого. А стоило понять, что этого всего не будет, как меня отпустило. И грустно стало, конечно. То, из-за чего я постоянно спорила, доказывала, что "либо туда, либо никуда", ТОЛЬКО ДИЗАЙН.. всё это рассыпалось, как грёбаный прах. Всё, во что я верила, стало необязательным. Никаких клятв в том, что только это и ничего другого. Никаких обязательств. Никакой ответственности. Легко и свободно. Мне это понравилось и меня это огорчило. Жизнь меняется, и мы меняемся.

И вот, несколько дней я живу, перебирая эти мысли в голове, находясь в каком-то непонятном состоянии печали и не понимая, что же будет дальше. Что я буду делать, что я буду сдавать, что говорить и куда поступать.

А потом, я говорю с Триритиным, и понимаю, что всё-таки хочу поступать именно на рисование. Я хочу этого, я готова. И мне не становится тяжко от того, что это всё снова вернулось ко мне. Мне хорошо и спокойно. Это просто переломный момент, и я его пережила.

Ого, между тем, я рекордсменка по срывам. Самый короткий за все, что у меня были, наверно. Стало смешно из-за выражения "конец конечности", и чуть не разрыдалась. Слёзы были, конечно, и сопли, родителей напугала. Ну я и истеричка. Надо было начинать таблетки пить уже давно, а я не пила! Вот и получила. Ничего, начну пить таблетки каждый день, и будет мне счастье, покой и аморфность.

Мне обидно. Обида прокатилась, словно обжигающий ком водки, и осталась где-то не в желудке даже, а в груди. Вы, значит, гуляете? Охуеть. Может, вы ещё встречаться начнёте, блять? Да, я ревную. Хоть и знаю, что она ждёт другого, а вдруг? Бля, да никто не знает, как его сердце будет реагировать на другого человека. Сначала ты друг, потом что-то большее. Охуеть. Охуеть. ОХУЕТЬ БЛЯТЬ СУКА ЗАЕБИСЬ ПРОСТО
Я совсем не собиралась писать сейчас про какую-то ревность и про ваши гуляночки с фоточками, блять. Сука, как я тебя ненавижу.

Вдох-выдох, вдох-выдох, поглубже.. ВДОХ-ВЫДОХ. Успокоились? Пишем про то, что хотели написать сначала.

В другом записи, пожалуй.

То, что я забросила дневник и перестала писать сюда, не значит, что мне нечего сказать. Да, сказать можно много, но пока не хочется. Грустный период в жизни. Даже не грустный, а какой-то.. слишком реальный. Как будто детство ушло навсегда. И розовые очки сняли.

Когда я была маленькой, я не любила ссоры родителей. Из-за этого я плакала, истерила, кричала. Возможно, именно из-за этого у меня проблемы с психикой(а из-за чего же ещё, блять). Время шло, я взрослела, и теперь эти ссоры не заставляют меня плакать, но что тогда? Это.. шум. Шумно, я хочу тишины и спокойствия. Вряд ли они меня трогают так, как раньше.

!

Пообещай себе молчать о том, что поняла сегодня. Никому не рассказывай, что несчастна.

Очень много мыслей я могу, и мне хочется написать сегодня. Но расскажу вот о чём.

На мой 18-ый день рождения Л. подарила мне коткрытки Олега Тищенкова. Я уже видела его комиксы про человека и кота в интернете, и они мне нравились, поэтому была рада. Нечто из интернета сейчас в моих руках, это здорово. В день рождения я их быстро пролистала, не читая даже, просто посмотрела и положила обратно в пакет с подарками(а дальше там была тусня во дворе..). И на следующий день я не брала их в руки, и через неделю. Почему? Не знаю, я думала об этом, но мне не хотелось их читать. А сегодня я как будто созрела для того, чтобы прочитать, рассмотреть их. Там 12 открыток, автор пишет, что надеется, что у читателя найдётся 12 адресатов, чтобы послать им эти открытки. Я тоже надеюсь, что у меня будет столько людей. Может не сразу, может не через месяц и даже не через год, наверняка так и будет. Но я хочу, чтобы появились те люди, которым будет не жалко послать подобные истории, которым они будут подходить. К слову, один такой человек есть, правда открытка для него, кажется, не одна.

А писать в твиттер о том, что я забила на себя, как на девушку, всё-таки не стану, всё-таки стрёмно :D

Итак, дорогой случайный читатель и ещё Настя(да, ты ведь будешь это перечитывать), хочешь узнать, как прошёл мой день?

Я проснулась около часа от звонка одной маминой знакомой, поговорила с ней немного, удивляясь потом, как могла так адекватно отвечать спросонья. Включила комп, посмотрела очередную серию "Как я встретил вашу маму"(хороший сериал оказался, надо сказать), выпила чай с печеньками, а потом делала что-то ещё. Странно, но я не помню, что именно. Слушала музыку и рисовала? Но я не рисовала, хотя в данный момент(когда пишу это) рисую аватарку в свой паблик. Да, я рисую не то, что должна рисовать, почему-то когда у тебя есть работа, ты занимаешься чем угодно, но не ей. Это ли не чудо? Я же мучилась от того, что не рисуется. И пожалуйста, спасибо дорогому А. Но то, что он мне поручил, надо бы закончить, и я закончу.(РИСУЙРИСУЙРИСУЙ!)

Что ещё? А, ну потом приехали родители с дачи, мы с ними поболтали, поприкалывались, я чувствовала, как у меня начинает ехать крыша, как мне не хватает общения с людьми, я смеялась слишком эмоционально, похоже, может истерика не за горами, кто знает. Ещё у меня ТАКИЕ ДНИ, поэтому я злюсь, странно, второй раз уже не было пмс, зато потом природа начала отыгрываться. Во время разговора сказала маме, что "хватит, вы меня достали, хватит" и ушла в свою комнату, закрыв перед её лицом дверь. Хм, спасибо, что она понимает, что её дочь психопатка. В очередной раз спасибо. Хоть я её порой и ненавижу, хочу свалить, терпеть не могу просто, но нельзя не согласиться, что в моменты, подобные сегодняшнему, она необычайно понимающая и забивающая на это.Хотя она уже второй раз, блять, постучалась и сразу вошла в комнату, хотя я не сказала, что можно. МЕНЯ ЭТО БЕСИТ!!!

Так вот, я рисую аватарку, снова там грустное лицо у девушки, и вспоминаю разговор с мамой. Тогда она спросила, почему я рисую всё печальное(а у меня перед этим ещё и истерика была, так что..), рисую ли я себя и утешает ли меня это. Тогда я ответила, что рисую грустное, потому что мне это нравится, не нужно придавать этому смысл и вообще считаю это красивым. И это правда. Но.. да, есть одно "но", которое я поняла только сегодня.

Я поняла, что не рисую весёлое не потому, что не хочу, а потому, что не могу. Нет, то есть я могу нарисовать улыбающееся лицо, но это будет фальшивкой. Я рисую грустное, потому что мне это ближе, я это могу прочувствовать, постоянно чувствую и.. попросту говоря, я несчастна. Вот что я поняла. Нет, ты понимаешь, случайный читатель? Я только сейчас поняла, что я по-настоящему несчастна. Никогда не могла назвать себя несчастливой. Одинокая, да, отчуждённая, да, безразличная, пофигистичная, не интересующаяся ничем и от этого страдающая, но не несчастная. А теперь оказалось, что я тупо несчастна. Поэтому мои рисунки только грустные. Ну как, они могут быть нейтральными, издевательскими, саркастичными, угрюмыми, печальными, но только не счастливыми. Нет там настоящего счастья. Нигде нет, ни в одном. Забавно, да? Я поняла это только сегодня, минут 15 назад(а сейчас 19:22). Почему я выделяю то, что поняла это СЕГОДНЯ? Ну, скажем так, я года три, как минимум(хотя там ещё ситуация с А..), ладно, года два, хотя как два года-то.. Да короче, год, как минимум, я была в неведении, что являюсь несчастной. Это довольно большой срок. Не понимать этого так долго, это нужно быть.. мной, хах. Не знаю конечно, что мне теперь делать с этим знанием, наверно забью. Знаете, я люблю запутывать себя и обманывать. Да наверно как и многие другие люди, просто они пока ещё не осознали этого. Порисовала, блин)

Интересно, что спустя несколько месяцев, я вспомнила тот разговор с мамой, именно сегодня, когда рисовала. Получается, некоторые разговоры должны быть поняты и закончены не сразу, а лишь спустя некоторое время. И вполне возможно, что это время будет продолжительным. Это может быть и месяц, и год, но как бы долго не длилось время, ты обязательно вернёшься и всё поймёшь.

Всё, я отказываюсь от этой идеи. Мне надоело находить каких-то придурков в интернете, где все нормальные парни? Да, у меня своё понятие о нормальности, всё-таки. А те, кого я вижу, ну чисто придурки. Всё, хорош. Остался месяц, посвящу себя творчеству, пора заняться уже своим делом, а не какими-то фантомными отношениями. Я официально старая дева, окей.

Да всё в порядке у меня. Рисую. Почему-то когда работаешь над тем, что нужно, в голове появляется куча идей, которые хочется воплотить в жизнь. Вдохновение приходит во время работы?

Что с личной жизнью? Да ничего. Дружу по интернету, пока этого достаточно. Конечно я хотела бы большего, но нет, так нет.

А ведь хотела что-то ещё написать, уже даже не знаю, что. Неважно, значит.

А! Как это неважно, это про учёбу. Да.. с этим напряг в плане того, куда я буду поступать и чем буду всё-таки заниматься. Буду искать во всех городах, значит.

Я даю себе последнюю ночь безделья. Если завтра я не начну работать, я откажусь от рисования навсегда. Клянусь.

Наша с тобой проблема несовместимости лежит намного глубже, чем разность интересов. Ты родился слишком поздно, я родилась слишком рано.

Тут дело не в интересах, тут дело во временном пространстве, понимаешь? Мы из разных времён.

Хорошая идея для рассказа. Осуществить!