Итак, дорогой случайный читатель и ещё Настя(да, ты ведь будешь это перечитывать), хочешь узнать, как прошёл мой день?

Я проснулась около часа от звонка одной маминой знакомой, поговорила с ней немного, удивляясь потом, как могла так адекватно отвечать спросонья. Включила комп, посмотрела очередную серию "Как я встретил вашу маму"(хороший сериал оказался, надо сказать), выпила чай с печеньками, а потом делала что-то ещё. Странно, но я не помню, что именно. Слушала музыку и рисовала? Но я не рисовала, хотя в данный момент(когда пишу это) рисую аватарку в свой паблик. Да, я рисую не то, что должна рисовать, почему-то когда у тебя есть работа, ты занимаешься чем угодно, но не ей. Это ли не чудо? Я же мучилась от того, что не рисуется. И пожалуйста, спасибо дорогому А. Но то, что он мне поручил, надо бы закончить, и я закончу.(РИСУЙРИСУЙРИСУЙ!)

Что ещё? А, ну потом приехали родители с дачи, мы с ними поболтали, поприкалывались, я чувствовала, как у меня начинает ехать крыша, как мне не хватает общения с людьми, я смеялась слишком эмоционально, похоже, может истерика не за горами, кто знает. Ещё у меня ТАКИЕ ДНИ, поэтому я злюсь, странно, второй раз уже не было пмс, зато потом природа начала отыгрываться. Во время разговора сказала маме, что "хватит, вы меня достали, хватит" и ушла в свою комнату, закрыв перед её лицом дверь. Хм, спасибо, что она понимает, что её дочь психопатка. В очередной раз спасибо. Хоть я её порой и ненавижу, хочу свалить, терпеть не могу просто, но нельзя не согласиться, что в моменты, подобные сегодняшнему, она необычайно понимающая и забивающая на это.Хотя она уже второй раз, блять, постучалась и сразу вошла в комнату, хотя я не сказала, что можно. МЕНЯ ЭТО БЕСИТ!!!

Так вот, я рисую аватарку, снова там грустное лицо у девушки, и вспоминаю разговор с мамой. Тогда она спросила, почему я рисую всё печальное(а у меня перед этим ещё и истерика была, так что..), рисую ли я себя и утешает ли меня это. Тогда я ответила, что рисую грустное, потому что мне это нравится, не нужно придавать этому смысл и вообще считаю это красивым. И это правда. Но.. да, есть одно "но", которое я поняла только сегодня.

Я поняла, что не рисую весёлое не потому, что не хочу, а потому, что не могу. Нет, то есть я могу нарисовать улыбающееся лицо, но это будет фальшивкой. Я рисую грустное, потому что мне это ближе, я это могу прочувствовать, постоянно чувствую и.. попросту говоря, я несчастна. Вот что я поняла. Нет, ты понимаешь, случайный читатель? Я только сейчас поняла, что я по-настоящему несчастна. Никогда не могла назвать себя несчастливой. Одинокая, да, отчуждённая, да, безразличная, пофигистичная, не интересующаяся ничем и от этого страдающая, но не несчастная. А теперь оказалось, что я тупо несчастна. Поэтому мои рисунки только грустные. Ну как, они могут быть нейтральными, издевательскими, саркастичными, угрюмыми, печальными, но только не счастливыми. Нет там настоящего счастья. Нигде нет, ни в одном. Забавно, да? Я поняла это только сегодня, минут 15 назад(а сейчас 19:22). Почему я выделяю то, что поняла это СЕГОДНЯ? Ну, скажем так, я года три, как минимум(хотя там ещё ситуация с А..), ладно, года два, хотя как два года-то.. Да короче, год, как минимум, я была в неведении, что являюсь несчастной. Это довольно большой срок. Не понимать этого так долго, это нужно быть.. мной, хах. Не знаю конечно, что мне теперь делать с этим знанием, наверно забью. Знаете, я люблю запутывать себя и обманывать. Да наверно как и многие другие люди, просто они пока ещё не осознали этого. Порисовала, блин)

Интересно, что спустя несколько месяцев, я вспомнила тот разговор с мамой, именно сегодня, когда рисовала. Получается, некоторые разговоры должны быть поняты и закончены не сразу, а лишь спустя некоторое время. И вполне возможно, что это время будет продолжительным. Это может быть и месяц, и год, но как бы долго не длилось время, ты обязательно вернёшься и всё поймёшь.