Это просто Вьюи блог

Скатертью своею ты меня назови
А потом обними, а потом обмани
А маленькие часики смеются тик-так
Ни о чём не жалей
Лошадь, крыса, хомяк.

ну нахрена так делать

прийти испоганить все настроение, наорать

и потом уйти

прохожу тест на профспособности..

вижу свою ущербность

фу фу фу на меня

не хочу танцевать вальс с ростиком

бле..

зачем я соглашалась

дебил

я(если кто не понял)

я счастливый чел

буду им!!!)))

наташа

моя вторая мама

она понимала меня

мне всегда хочется ей все рассказать

как она сделала больно мне, маме

чтоб она вернулась

я не верю, что она просто сама ушла, по своему решению

не хочу верить

я как ребенок оставленный на холоде возле детского дома

мне легче здесь про все написать

пусть это будут все мои страхи

пусть они остануться здесь

пусть это будет как скрытая картина Дориана Грея

моя картина

мне всегда страшно

я превратилась в труса

я ничего не делаб, чтоб что-то изменить

зачем

легче же просто себя жалеть

вечно ныть

и говорить как хреново

может быть я когда то покажу это кому-то

возможно

почему-то думаю что это будет Аня

я благодарна жизни, за то что она мне ее подарила

она стала как один пазл в моей сердце

не хочу терять

хочеться приклеить этот пазл супер клеем

навечно

я ничтожество

пишу чтоб это увидели другие

перестала плакать

высохло

мне 16, а такое ощущение что жизнь заканчивается

что каждый день последний

мы взрослеем быстро

в детстве можно увидеть всю правду

только в детстве

потом четче видишь становясь подростком

видишь какое все ненастощее

любил например дедушку или бубшку

не важно за что, просто любил

а потом видишь какие они на самом деле

видишь их настоящими, а не детскими глазами

жизни радуешься только в детстве

потом перестаешь

постепенно

взрослые перестают радоваться

вот это страшно

они забывают как это делать

живут в постоянной лжи

сами себе лгут

создают проблемы которых нет

многи алкоголики

мне кажется, что они пьют только чтоб стать детьми

для счастья

люди которые потерялись и хотят вернуться

взрослые хотят чтоб дети выросли

стали осознанно все делать

самостоятельность

зачем????

я бы хотела жить в стране питер пена

остаться там навсегда

ребенком

который радуется

живет

по настоящему

еще страшно

что Ната, Катя или Аня исчезнут

наверно не правильно их всех считать самыми близкими подругами

но каждая несет часть меня

я боюсь что они исчезнут

умрет эта часть

я пропаду

мне надоело быть тенью

надоело!!!!

они не знают какая я, не могут говорить будто знают

не могут осуждать, не знают причин моего поведения

не имеют право, я им его не давала

меня знают только самые близкие

а подруг, я не могу назвать просто подругами, даже не сестрами

они больше

они часть меня

мне страшно, что если меня не будет они ничего не потеряют

переживут

ведь у каждой есть замена

даже у мамы

Саша

она говорила, что нельзя заменить одного ребенка другим

а я хочу чтоб она любила больше Сашу

она больше этого заслуживает

она как маленький ангелок

я ей постепенно ломаю крылья

ненавижу себя за это

потому что у меня крыльев уже давно нет

их оторвали

выбросили как ненужную вещь

когда я перешла сюда

они им не нужны

распорядились ими, как своей вещью

не пошла сегодня никуда

не вижу его

думала будет так лучше

нет!!!!

нихрена не лучше

боль не накатывает дома

всегда на улице, да так что хочеться под машину, чтоб переехало, лучше физическая боль чем такая

тупая

не проходимая

не отпускает

только кажется, что уже все

а потом опять возвращает, оттуда откуда она пришла

я не хочу его любить

не хочу

я могла бы может ему помочь, хотела

он же совершает ошибку за ошибкой

не понимает где настоящие друзья

а они постепенно уходят от него

но ему никогода не будет одиноко

возле него всегда будут новые крысы

которые обсуждают его за спиной, и правильно делают

он этого заслуживает

жаль эту Леру

мне она понравилась

пусть у нее не будет такого как у меня

пусть не влюбляется

он може говорить много

я помню каждое солнышко

сонечко

лучше бы не было этих воспоминаний

не было этих гуляний

чтоб я не знала как все может быть

пусть кто-то заберет их

я не хочу мучаться

как же больно

как будто меня ламают

каждый день новый перелом

зачем он так

почему нельзя было написать, тогда еще что все

зачем так меня мучать

это жестоко

я не могу полностью об этом рассказывать кому-то

не могу

скорее всего не поймут

боюсь, что действительно люблю его

за что, не знаю…

сегодня опять жила только взглядами, плавилась в них

и хотелось видеть в них не просто обычный взгляд, а то что он тоже хочет все еще

поцеловать, обнять, прижать к себе

прошел уже месяц

а я до сих пор живу теми двумя днями

вспоминаю, каждую мелочь, каждый взгляд. движение, все

хочу вернуться и прожить еще несколько раз это

хочу получить сообщение, только чтоб не было написано конец

я жду продолжения, оно живет в моем воображении

все мысли только о том, что может быть, и как бы это было

хочется просто писать сюда, но чтоб никто не видел

не знал, не поймут, да и не надо

сама не переношу сопливых девченок, которые сохнут за кем-то

не понимала раньше, сейчас только начала понимать

и все равно считаю это неправильным, хотя стала похожа на них..

так страшно понимать, что ты уже не нравишься, что ты уже не та "его девочка"

даже, тогда, когда понимаешь, что этот человек гнилой

его все равно хочется спасти, показать настоящих друзей, помочь, привести к настоящему, а не к фальшивым друзьям, компаниям

и все з-за того, что первый раз влюбилась, первый человек, с которым хочется быть рядом