Не люби никого кроме меня.

Мама, пожалуйста. Хватит!!

Время три утра, самое время говорить по душам. Я утрирую редко дыша, иногда. Невидимость в асе доканает. И коленки трясутся от таких фраз - в очередной раз. Получилось ничего так, даже в кайф так.. За мною правда, за тобой ложь, не очередная - первая. Врядли наши взгляды когда то сойдутся. И ещё одна я, да. Чёрт бы с ними, со всеми. Движения на цыпочках в полумраке. Тихонько так, чтобы не слышно. Тишина оглушает порой. И что толку в этих "я вижу тебя". Тишина.. Хоть бы кто нибудь, как нибудь. И каждый сам за себя. В этом городе любовь не чувство. Лишь повод обмануть друг друга ещё раз. Уйти вспоминая как было.

..и в груди всё сжалось..

Почему-то.

Так сильно стучит, так часто прощает.

Мы стремимся делать все идеально. Истощаем собственные организмы для достижения идеального тела. Блюем по утрам, потому что всю ночь пили - от радости или от горя. И каждое утро клянемся, что это был последний раз. Мы все такие творческие и прозрачные, что аж тошно. Мы умеем одеваться в самых дорогих магазинах и в сэконд-хендах одновременно. Мы умеем раздеваться красиво. Мы гуляем по ночам, потому что днем мы выглядим, как призраки. Мы прячем руки в карманы, потому, что у нас тонкие пальцы. Мы носим линзы.Узкие джинсы и кожаные куртки. Сегодня шпильки, завтра-кеды. Мы не любим некрасивых мальчиков и девочек. Мы часто приходим в аптеку в черных очках и просим стыдливо все эти фармацевтические радости. Каждое утро смотрим на себя, задавая цель стать лучше. Становясь тонше. Умнее. Изысканее. Мы такие идеальные.

Нет, я конечно могла бы писать здесь каждый день, что со мной случилось. Но зачем?

Вместе с вами в тот же день родились ещё 17 млн человек. За 10 лет обучения в школе у вас будет 17 друзей, из которых к 40ка годам останется только двое. Вы отрастите 950 км волос, вы будете смеяться примерно 18 раз в день и пройдёте пешком расстояние, составляющее 3 окружности земли. Вы будете употреблять по назначению 30 тонн пищи и выпьете более 9.000 чашек кофе, а шанс умереть от удара током составит 1 к 10.000. В среднем вы проведете 10 чистых лет жизни на работе, 20 во сне, 3 года в туалете, 7 месяцев в автомобильных пробках и 2,5 месяцев в ожидании ответа на звонок, 12 лет вы проведёте за просмотром телевизора и 19 дней в поисках пульта от него, и лишь одна пятая отведенного нам срока остаётся на саму жизнь.

Постоянно даю советы.. Успокаиваю… Поддерживаю.. И, наверное, у меня это получается.. А когда такие моменты случаются со мной - ни друзья.. Ни подруги.. Ни я - не могут мне помочь.. Только платочек… Шёлковый такой.. Впитывает хорошо..

Некоторые отношения - это как обниматься со сломанными ребрами. Никто никого. Намерения благие и исключительно нежные, а все равно больно. И не стоит искать глубоких причин и подводных течений - просто ребра сломаны. Заживут, тогда можно пробовать, если захочется. А пока - хочешь обниматься - терпи. Или терпи - не обнимайся, пока не заживет.

Терпение - это вообще очень полезно.

Люди теряют друг друга. Расстаются. Шлют к чёрту. Забывают. Иногда возвращаются, но только иногда. Всё правильно. Мы встречаемся, чтобы когда-нибудь расстаться. Раньше, позже - какая разница? Главное, что при расставании что-то теряешь. Что-то весомое, важное. И пусто. Иногда до твоего сознания медленно доходит реальность, обрывками, случайными мыслями "я больше не увижу..", кадрами, как в кинофильме. А потом какая-нибудь мелочь - парень совсем не похожий улыбнётся как он, или она скажет фразу, которую тебе всё время говорила некогда любимая подруга - и бац! Ты больше не увидишь. Не сможешь поговорить, как раньше. Не сможешь прикоснуться невзначай.

Не сможешь. Иногда это ощущение приходит постепенно. Немного сегодня, немного завтра, чуть-чуть вечером и капельку с утра. И ты привыкаешь, заранее свыкаешься с этой ужасной мыслью. И вот однажды ты ложишься поздно вечером в ещё холодную постель и начинаешь прокручивать свою жизнь в голове. И вспоминаешь о том, что их не хватает. Как воздуха не хватает. Какой-то комок боли, пронизанный нитями пустоты, собирается в солнечном сплетении и остаётся с тобой до утра. И потом снова привыкаешь. Это хуже всего. Порой бывает просто невыносимо сказать "прощай", когда уходишь ты. И ты не уверен, что это необходимо, и не знаешь, сможешь ли. Но ты уходишь. Не прощаясь. Идёшь дальше. И это не важно, кто, когда и как уходит. Надолго ли. Это естественно. Это нормально - расставаться.Так и должно быть.

Ведь самое страшное для меня, было потерять тебя. Твой смех, твои шутки, твое настроение, твои рассказы. Все то, что так ассоциируется у меня с тобой. Каждый день, я убеждаю себя что у тебя все нормально и да, конечно я к тебе приеду, как и обещала, а сознание кричит, добавлет может быть, когда нибудь.. Ты смогла найти себя в реальности, смогла достучаться до небес, смогла найти себе новых, настоящих друзей и стать счастливой. А я так, стану лишь прошлым, которое не хочется вспоминать. Самое обидное, едино то.. Что твои слова, оказались правдой. И я больше попросту никто.

Каждый человек, как океан. Знакомые заходят только по щиколотку. Друзья забегают по пояс. Лучшие друзья заходят по плечи, и даже способны доплыть до буйков. Но лишь те, кто нас любит способны заплыть за буйки. И даже утонуть внутри нас.

Не сложная. Не простая. Да просто обычная, как все. Со своими тараканами в голове. Редко меняюсь. Это факт. Привязываюсь к людям и не жалею об этом. А еще мне нужны ссоры и выяснение отношений. Да. Без этого никак. Некуда и незачем. Всё и всех вижу приблизительно. В общих чертах. Со зрением всё в порядке, не думайте. Просто так получается. А еще я сова, ночная скорее. И к бессонице привыкла. Меньше снов, меньше мыслей, меньше переживаний. Не чувствуй. Учись быть спокойной во всех отношениях. А еще есть как бы мечта. Да это даже не мечта, а так несбыточное действие, которое никогда не вступит в силу. Позвонить бы тебе как нибудь и высказать все, что чувствую. Не давая тебе вставить ни слова. Говорить, говорить, говорить. Потом взять и трубку бросить. Отныне по мне некому скучать.

Никогда ведь не знаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не оборвется.

Нервные клетки. Почему они нервничают? Наверное, потому что даже клетки понимают.. И даже они предпочитают умереть и больше не восстанавливаться.

А уже как то все равно на все и на всех. По прожнему бездействие со стороны. Ну и пусть. Лишь бы боль не так часто посещала. Это уже в норму вошло. Букашки и подводные камни. Вроде как хобби, вроде как не получается. Однако летального исхода пока не было. А в голове все так же производная и никаких чувств. Уже ничто так не задевает. Коснись и уходи, коснись и уходи. Не больше. А пока просто учимся. Учимся учится жить.