Персональный блог my-shelter — Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь, что читаешь не про себя.
diabolic :
почему я всегда должна извиняться первой? почему всегда именно я пытаюсь сохранить нашу дружбу? значит тебе плевать на меня, да? раз ты не пытаешься меня вернуть. ну хорошо. только как то тупо игнорировать человека, потому что все сразу же начинают общаться с ним. пф
youtube:
miropolets:
underground:
Я: Давай смотаемся с уроков!
Подруга:давай!
*и выглядит это так* 
xamlo :
westvick :
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
mikusha :
"Моя жизнь не принадлежит мне.
Я живу в городе в котором не хочу быть.
Я живу жизнью, которой не хочу жить. "
miracle- :
18 полезных жизненных советов.
1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Не пишите "День рождениЕ" и не говорите "МоЁ день рождения".
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы
11. Не распространяйте сплетни
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.
14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое…Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго…
15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
16. Пришла в голову идея? Запишите.
17. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
18. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбростье из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.
birthdaymassacre:
sovanas:
vorobenchik:
underground:
mit-hase :
На одном дыхании, ближе к тебе, поменьше расстояния
mit-hase :
Немцы лечат рак музыкальной терапией. Австралийцы лечат рак сексом. Голландцы лечат рак наркотиками. Sex, drugs and rock'n'roll, блеать.
nirvanovaaaa:
Nowhere Boy
По-настоящему достойный фильм! Всем советую посмотреть.
Сюжет. Действие фильма разворачивается в 1955 году — умирает дядя Джона, Джордж Смит. С пяти лет Джон живет со своей консервативной тётей Мими, которая воспитывает его как родного сына. Импульсивная мать Джулия оставила его в раннем детстве. 15-летний Леннон общается с ними обоими, а они в свою очередь пытаются завоевать его любовь. Спокойная тётя следит за его учебой, оберегает от опасностей жизни, а вновь обретенная мать напротив хочет познакомить Джона со взрослой жизнью.
Леннон учится средне, хулиганит, ухаживает за девушками. Раздираемый семейными конфликтами, он осваивает гитару и начинает писать музыку, позже основывает группу вместе с Полом Маккартни (Том Сангстер) и Джорджем Харрисоном (Сэм Белл).
— Черт возьми, ну почему Бог не создал меня Элвисом?
— Он приберег тебя для Джона Леннона.
Стать нельзя, нужно родиться. Ниоткуда. И навсегда здесь остаться.
Ты что не видишь, что ты со мной делаешь? Я схожу с ума. И это несправедливо. Это ваша ошибка. Почему мне сходить с ума?!
Какой смысл ненавидеть того кого любишь?
In memory John Lennon ♥
nina666:
eee:
bosfor:
millary:
frostfeeling:
rediska:
Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, чтобы напугать или чтобы избавиться от него. В последнем случае надейтесь только на себя.
1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите: крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня&hellip ;)
3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.
4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!
5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.
6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.
7) Вставайте!
Помните: земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя: мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.
bemyhero :
это всё такие глупости
состояние безысходности, окончание срока годности, принцип живой очерёдности
никому уже не нужные условности
это что ещё за новости?
кто разучился улыбаться?
ерунда, нужно уметь расставаться
отметать ненужные, а тем более, старые вещи
ты всего лишь не хотела стараться
громкость уменьши
ты же знаешь, милая, я права
Мой друг любит рубленое мясо, я скормлю тебя ему
mit-hase :
ты такая смешная, когда у тебя заканчивается кислород
Самые популярные посты