дневники

почему-то все самые офигенные мысли приходят когда иду куда-нибудь. обычно домой. думаю, вот приду, напишу это в блог. и, как обычно, нихуя.:(

Про этот фильм я узнала благодаря вьюи. Кто-то выложил описание, и мне захотелось посмотреть его. Сразу же скачала, но всё никак не доходили руки. Так как я болею, и дома делать нечего, я решилась сесть и посмотреть его. В начале фильма всё было хорошо, но буквально через 10-15 минут на глазах появились слезы, а в горле застрял комок. Этот комок оставался там на протяжении всего фильма, а слезы периодически скатывались по щекам. Сам фильм не оставил у меня глубокого впечатления, не заставил задуматься о чём либо. Могу сказать, что в целом, фильм очень даже неплохой. Зак Эфрон играет шикарно, его внешность делает свое дело. Он просто божественнен, даже со слезами на глазах. А вот Аманда Крю не очень меня зацепила. На протяжении второй половины фильма в голове крутилась мысль "Почему на её роль не могли выбрать какую-нибудь другую актрису?". Ну это чисто моё мнение и мой вкус. Я люблю такие фильмы, где можно поплакать и попереживать.

Чувствую себя сейчас каким-то критиком, честное слово :D

только меня в пол2 ночи распирает послушать песни, находящиеся в самом низу аудиозаписей?

в голове крутятся не совсем нормальные желания. хочется курить, хочется влить в себя большое количество алкоголя, сесть на крыльце дачного дома и рассказать всё-всё, без утайки. хочется выплакаться. скорее бы лето, а.

сегодня прощеное воскресенье, и хочется у многих попросить прощения. попросить прощения у мамы, за все мои истерики, нервы, болезни, двойки, за все мои крики, и прочее. она прекрасно знает, что я очень её люблю, и что дороже её у меня никого нет. попросить прощения у лучшей подруги. прости за мои истерики, бессмысленные наезды, неверу в тебя, срывы, за мою глупую ревность. ты знаешь, я так же сильно люблю тебя, как и тогда. и всегда так будет. просто будь всегда рядом. мне не хватает тебя. хотела бы попросить прощения у моих бывших парней. за нервотрепку, деланье мозгов, и т.д. особенно у последнего :) прошу прощения у всех, кому нагрубила, кому вовремя не написала, не уделила внимания, не позвонила. я стараюсь быть лучше, но у меня не всегда получается.

простите меня.

Васечка\ (15:11:54 6/03/2011)
Прости меня, за меня)

это уместно, могу сказать.

почему, сука, мне легче пореветь, чем высказать свою точку зрения?! слабое безхребетное ничтожество.

март начинается со слез. заебись, че

видемся реже, всё по прежнему

у всех нас есть друзья. мы собираемся в компаниях, общаемся, смеемся. получается так, что мы кого-то для себя выделяем, и эти люди становятся для нас лучшими, самыми близкими подругами/друзьями. бывает так, что у одинокого человека появляются друзья, образовывается компания, и он уже не одинок. он отдает себя полностью, без остатка своим друзьям, он счастлив, когда его зовут гулять, когда он важен для кого-то. и вот у одного из членов компании появляется любимый человек. ну, все вроде бы по прежнему. вы так же гуляете, собираетесь. потом еще у кого-то наладилась личная жизнь, у второго, третьего, четвертого.. а ты всё так же одинок. в итоге, ты остаешься один. ведь когда появляется любимый человек, стараешься больше времени уделять ему, подольше побыть с ним. ты ведь знаешь, друзья всегда будут, а вот он (она). . и ты ценишь и дорожишь этим временем. и теперь все вместе вы собираетесь только изредка, или вообще не собираетесь. у каждого дела, любимый(ая), учеба. всё понятно. а вот тот человек снова остался один. и он все понимает и очень рад за своих друзей. но он один.

и к чему я всё это написала. пожалуйста, всегда уделяйте внимание и выделяйте время для своих друзей даже тогда, когда появляется любимый человек. пожалуйста.

если меня не будет, у тебя ничего не изменится, мне кажется

по-моему, когда ходишь на свидания с одним, а снится другой, это уже не считается нормой.

2.30

ты давно ушел спать, а я всё сижу. я знаю что ты уже полтора часа как спишь, но всё равно хочется, чтобы ты зашел, увидел мой ник в списке контактов он-лайн и написал "ты че, блин, не спишь? ложись спать бегом, завтра ответственный день. сладких снов, малыш" и вышел бы. я бы еще раз 20 прочитала это, выключила комп, и пошла бы спать.

что я щас и сделаю. спи сладко, приходи во сне.

рушится эта стена, построенная из надежд и мечтаний. как кирпичная стена под ударами тяжелой кувалды. по кирпичику, по частичке. это должно было случиться. когда-нибудь, но должно. вчера опять не увидела тебя, сегодня ты опять не приснился мне, завтра не напишешь. надежды не остается. хотя нет, остается, там, где-то глубоко внутри. но стараешься уже не придавать ей большого значения. и в какой-то степени становится, пусто, одиноко, безысходно. но, спасают те, кто рядом. те, кому нужна. но всё равно, каждый раз, ложась спать, молюсь об одном - увидеть тебя во сне, обнять, поцеловать, побыть рядом. а ночь с четверга на пятницу стала самой ожидаемой ночью за неделю. ты нужен мне. очень. несмотря ни на что.