дневники

племянница сказала, что мне не надо качать пресс, потому что у меня итак красивая фигура. успех. :)

я ебаная ленивая хуйня, у который нет силы воли. но зато есть пресс.

почему-то так складывается, что мой блог не получается позитивным) только грустные, филососфские размышления, мысли, записи. все в одном тоне, об одном. так получается, извините

когда просыпаются чувства к тому, или иному человеку, и ты не рассказываешь о них никому, даже лучшей подруге. то все нормально. а вот когда ты рассказываешь об этом кому-то, или, хотя бы, просто намекаешь, то ты попадаешь в зависимость от того, что сказала. ты уверяешь себя в том, что так есть, и веришь этому. и вот тогда начинается пиздец, господа.

lovingjune :

и экзамены сдашь. и парня найдешь. и все будет охуенно

Мне страшно и больно, и хочется и плакать.

И фразы как стрелы вонзаются в грудь.

Понять и поверить, что это неправда,

Но те времена уже не вернуть…

В молчаньи скрывая осадок немалый,

Я пропасть рисую, и прыгаю вниз.

Немногие видят, и мало кто знает,

И нет сил тебе прошептать "Обернись…".

господи, вьюи, как я скучаю.

Каждый день - воскресенье,

Грею душу под душем.

Я молю о спасеньи,

Но крик мой всё глуше.

Я сегодня украдкой вспоминала о прошлом.

Скоро сон станет явью,

Придешь гостем непрошенным.

В реку грез по ночам с головой окуналась,

7 часов - ты и я - редким счастьем казалось.

Утром разум твердил "Не влюбляйся, нельзя!",

Ну а сердцу что скажешь? Оно грелось, любя.

если тебе насрать на мои чувства, и на то, что я скучаю, то так и скажи, блять! хули из себя строить-то такого крутого и ахуенно неприкосновенного?

каникулы начались отлично. день был шикарным. понимаем друг друга с полувзгляда. я люблю тебя.)

хотела написать много всего, но решила что лучше пойти лечь спать.

может быть вы меня опять осудите, но ничего не могу с собой поделать.

да, мне хочется, в конце концов, нежности. ниоткуда она не возьмется же, правильно? хочу, чтоб хотелось держать его руку в своей руке, сидеть только рядом с ним, хочу чтоб он притягивал меня к себе, просто, ничего не говоря, а я была довольная и счастливая. хочу вместе готовить, хочу чтобы он курил и матерился. хочу быть с ним самой собой, и ни в чем не сдерживать себя.

и вы знаете, он идеальный во всех отношениях. не курит, не пьет, читает Толстого, делает уроки, нормально одевается, следит за собой, при девушке никогда не матерится, пропускает вперед, открывает перед девушкой дверь. его не боясь можно представить родителям. мама всегда отпустит с ним допоздна, потому что знает, что когда он рядом, со мной ничего не случится. родители у него идеальные - гостеприимные, милые, душевные. братья - просто чудо. и он парень-идеал. но не цепляет. не схожу я по нему с ума, черт возьми. он не вдохновляет меня, я не думаю о нём 24 часа в сутки, не ёкает в груди, когда он он-лайн. стерпится-слюбится? ну нет, ребят, я так не умею играть.

на самом деле-то и писать не о чем. у меня всё отлично - я счастлива; есть молодой человек; лучшие, самые близкие подруги; мама расцветает с каждым днём всё больше и больше, и в скором времени планируется отчим :D правда, приболела немного, и хочется посидеть дома побольше, но предстоящая неделя будет последней, и непременно надо ходить в школу, исправлять все оценки. у меня, блин, как всегда, всё в последний момент. всю четверть себе говорила "да ладно, четверть длинная, ещё успею исправить", и ничего не делала. а тут, бац!, и последняя неделя. завтра выучу с Васей стих, сдам, биологию выучу, отвечу. и Леночка умничка :)

на часах 2:27, и надо бы ложиться спать. завтра еду к Васе, будем с ним пиццу готовить :) счастья выше крыши. всем спокойной ночи и добрых сновидений.