Это просто Вьюи блог

А без тебя, казалось бы, нельзя,
А без тебя, казалось, мир не нужен.
Я шла по жизни, как по льду скользя
И голос был немножечко простужен.

А без тебя, казалось, мир не мил
Я спотыкалась через все преграды.
Однажды меня просто пригубил -
Проверил на наличие помады.

Казалось, без тебя пойду на дно
И сердце мое вновь забарахлило.
И в тот момент совсем не все равно,
Я в тот момент, пусть слепо, но любила.

Тебя, как будто, не было и нет,
Мурашки впредь не бегают по коже.
Хочу открыть вам маленький секрет
Мы - люди, друг без друга все же можем…

Человеческая жизнь тянется слишком долго для одной любви. Просто слишком долго. И это верно. Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно. А другой остается ни с чем. Застынет и чего-то ждет… Ждет, как безумный…Э.М. Ремарк, "Три товарища".

Никогда наше прошлое не уляжется,
и я не получу от тебя в подарок - кольцо.
Я тебе очень сильно нужна, мне это кажется?
Почему ты молчишь и прячешь своё лицо?

И с тобой и без тебя - пустая прихожая,
наше общение не назвать аксиомой регулярности.
Для таких как ты, знаешь, любовь совсем не пригожая,
Вы в ней ищите слишком много фальши и слабости.

Я не могу больше с интернетом в обнимку сидеть дома,
хоть и захлёбываюсь музыкой - никакая не помогает нота.
Пожалуйста, спаси меня, пусть станет другой наша аксиома.
Ты скучаешь? Ты думаешь обо мне?
Скучно протекает суббота?

Это похоже на конец…Грустно, не знаю, как скоро я встречу подобного человека еще…может больше и не встречу

Мысли мои мысли…это единственное, что по теории принадлежит мне и только мне! Но на практике, они творят со мной ужасные вещи! Возникает гадкое ощущение, что они вовсе не подчиняются мне…

Снег медленно падает мне на ресницы
и тает, размазывая тушь по щекам.
Из гроба глядят пустые глазницы
Моей любви, я плачу по счетам.

Хватит уже иллюзией жить,
Я растрачиваю душу напрасно.
Ты так и не смог меня полюбить,
А теперь это уже и не важно.

Черный ворон с креста мне кричит,
Я пару слезинок о былом оброню.
Мое сердце по тебе уже не стучит-
Я сегодня любовь вою хороню.

ты скучаешь
за мной?
едва.
только это
совсем
пустяк.
да и я
без тебя
жива,
если
можно
сказать
так.

Я скучаю… планета вертится,
Ей без разницы, что со мной…
Мы остались в июне месяце,
Он осыпался рыжей хной.

Время крошится, как хрустальное,
Я считаю пустые дни.
Мысли чаще маниакальные,
Если сбудутся, помяни…

Мне влюбиться не помешало бы,
Кто бы встретился на пути?
Вместо этого только жалобы,
С ними к доктору не пойти.

Я скучаю… планета вертится,
Расставания - для двоих.
Столько боли во мне не вместится,
С кем бы мне ее разделить?

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает — ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься? Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой. Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? Ну ты и мудак! Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве — то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя. Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости. Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится — тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет бентли, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Опять чертовски больно!

А тебе все никак не плачется, не кричится, не пьется в хлам. Хрупкой девочкой в черном платьице ты мерещишься зеркалам. Острой болью насквозь пропорота обескрыленная спина. Ты любуешься мокрым городом из автобусного окна.

Ты любуешься мертвым городом - календарь отмеряет дни. Ты, конечно же, слишком гордая, чтобы первой ему звонить, и не помнишь, сказать по совести, ни причин, ни имен, ни дат…Просыпаться с утра так горестно, так бессмысленно, что беда.

А земля потихоньку вертится, и не вырваться, хоть убей. Петербург не прощает верности тем, кто сахарней и слабей. Март привычен глушить рыдания. Жадно чавкает снежный гной.
Ты обманута ожиданием. Ты отравлена тишиной.

Так иди же, храня молчание, серой тенью стелись у ног, словно сердце твое - отчаянный, рваный маятник-бегунок.
Злая девочка в черном платьице… обескрыленная спина…
А тебе все никак не плачется,
и не хочется
нихрена.

Живи ты себе спокойно. Живи-живи.
Не надо вот этих песенок о любви.
Не надо вот этих басенок в бровь да в глаз –
нисколько наш мир не тесен нам. В самый раз.
И даже чуток с запасом – на шаг-другой,
чтоб я невзначай не задела тебя рукой,
чтоб не зацепила где-то в толпе плечом,
чтоб ты, закрывая двери свои ключом,
был твёрдо уверен – другого такого нет,
а тот, что в кармане болтается двадцать лет
когда-то оставлен кем-то совсем другим.
И я, хоть убей, не знаю, что делать с ним.

Я знаю, что есть дороги и города.
Я знаю про самолёты и поезда.
Я знаю, что есть маршруты от сих - до сих.
Но я не хочу ничего у тебя просить –
ни доброго слова вслед, ни глотка воды,
ни крепкой руки, прикрывающей от беды,
ни зла, ни добра, ни радости, ни тепла.
Спасибо ещё, хоть помнишь, что я была
На белом - мелом. Вертится шар земной…
Ты вправе не думать, что сотворил со мной.

На этой весёлой ноте закроем счёт,
Ведь даже тот свободен, кто предаёт.

Такие дела, мой ангел. Хоть волком вой.
Такая тоска - пила бы - ушла б в запой.
Мне так тебя не хватает – избави, Бог…
Но мне надоело биться о твой порог.
И потому, мой славный, финита ля.
Совсем неважно то, что кругла Земля -
Мы разминёмся, не поднимая глаз.

И Бог простит нас.

Простит

И забудет нас.

Юлия Вергилёва

Не уделяй мне много времени,
Вопросов мне не задавай.
Глазами добрыми и верными
Руки моей не задевай.

Не проходи весной по лужицам,
По следу следа моего.
Я знаю - снова не получится
Из этой встречи ничего.

Ты думаешь, что я из гордости
Хожу, с тобою не дружу?
Я не из гордости - из горести
Так прямо голову держу.

Белла Ахмадулина.

чем больше расстояние,
тем меньше притяжение.

законы физики по формулам в цель,
указали на нас.

и некуда деться от них,
раз у твоего порога
не об "Welcome",
а об грязную тряпку
вытираю чистое сердце и ноги.

Ах, Боже мой! Какая ты загадка!
Ну до чего запутан ты и сложен!
В стихах моих бессовестно, украдкой
Сто раз уже придуман и изложен!

Какая же в тебе головоломка!
Прошу, ты дай мне хоть одну подсказку…
Шепни ее на ушко мне негромко.
Я хоть одним глазком взгляну под маску…

Ах, Боже, до чего ты засекречен!
Ты тайна за пудовыми замками.
И как твои замки выносят плече?
И почему со мной молчишь глазами?

Да сколько в тебе внутренних кроссвордов?
Я по углам усаживаю мысли…
На кодовых замках беру аккорды,
Хоть в нотной грамоте ни капельки не смыслю.