MDMA

Сегодня я уеду из Киева. Я понимаю, что вечером я больше смогу ощутить всю тоску, но сейчас как-то…
Я так хотела нормально попрощаться с ним. А вместо этого просто обняла на глазах у всех. Я не помню, что он сделал. Обнял меня или просто стоял в ступоре. Но после этого он замешкался и внезапно начал обнимать и других, уезжающих вместе со мной. Или он действительно хотел это сделать, либо же просто за одно и всех других обнял. Хах, это похоже на паранойидальные размышления. Но мне правда важно знать, что он думает.
Я ещё ни к кому не привязывалась настолько сильно.
Но всё. Уже что-то исправлять поздно. В пять часов вечера я уезжаю в Польшу.
Боже, пусть он меня ждёт. Пусть он осознает, что я ему могу дать. Я ведь сделаю всё, чтобы он стал счастливым.

Сегодня я наконец-то узнала правду. Как я и думала, снова отношение чисто как к другу. А на что мне ещё нужно было надеятся? Хах. О каких романтических отношениях идёт речь, вы что? Я им восхищалась девять лет. Девять. Под конец всё-таки влюбилась. В моей жизни было уже достаточно уроков, каждый со своим смыслом. Но какой смысл в этом?
Ну почему так происходит? За что, а?

Какой-то пессиместический у меня блог получается. Эх.

Всё опять очень весело.
Ну, теперь могу смело сказать, что из лучших друзей у меня только… Да нет, хаха, шутка, никого нету. Безграничное доверие, исключительная радость и искренняя теплота при виде человека "Х" - всё ПОТРАЧЕНО. Вообще, сложившаяся ситуация ряда из вон выходящих. Таких былых отношений нужно было ещё поискать. Мы через многое прошли. Но вот одна мелочь нахер смела всё то, что я построила к этому человеку из собственных чувств. Точнее это была последняя мелочь, которая помогла сотни предыдущим вырваться наружу и сделать своё дело с моими представлениями о жизни.
Но для этого человека всё нормально. Говоря с сарказмом: действительно, ничего ведь не происходит. А собственное лицемерие в свои же глаза редко кому бросается.
Для себя я всё решила. Всё-таки нельзя доверять и привязываться к людям. Любой может предать. Спасибо за ещё один жизненный урок.

Ни словом сказать, ни пером описать. Действитель, так и есть. Я расстроена, я злюсь на этот детский лепет, на эти все пустые обещания, на этот весь бред, который я сама создала не понятно для чего.
Сначала рассказывать о большой любви, альтруистических намерениях, клясться в крепких отношениях. А потом самостоятельно разбить уверенность во всём этом. Пустые слова. Всё это просто пустышка. Но мне она самой большой досталась, ведь другим обещалась лишь какая-то пятнадцатая часть всего этого. Но радоваться нечему. Давно мне так не было обидно. Лучшая подруга, второе по ценности после семьи, ближайший человек… Испаганить так всё. Это жутко больно. Игра, игра, игра, для тебя всё игра.
Столько мыслей в голове: одна вторую обгоняет. И каждая цепляет за душу, дерёт её на куски. Неужели я снова напоролась на теме доверия?
Дайте мне раствориться. Уйти. Убежать. Спрятаться. Осталось два года. Видимо, и правда, там будет абсолютно новая жизнь, судя по тому, что сейчас просходит.
Мне жаль. Я всё ещё стараюсь сохранить эти отношения. Но я одна такой груз не потяну, прости.

Нравится мне этот сайт. Вроде как ведёшь блог, выставляешь чувства на всеобщее обозрение. Кто захочет, тот прочтёт твой пост, посвящённый другу/любимому/себе/(либо от фонаря написанный). Сложится некое мнение об авторе. Но ведь всё анонимно. Ты раскрываешь чувства неизвестно кому, просто чтобы ими поделиться, сбросить с себя некий "груз". Ну, по крайней мере, так у меня получается.
Это мой третий блог на вьюви. Предыдущие я просто забросила по ненадобности. Но как-то возвращаться к тому не хочется. Необходимо что-то новое.
Да, что-то новое…