Ну чем я заслужила такое отношение? Почему она так со мной поступает? Мне не очень хочется бить ей лицо, ведь я люблю её. Но кажется придётя, у меня другого выхода просто нет. Черт, я не в состоянии даже уроки сделать сейчас, настолько она меня вывела, настолько её попытки унизить меня оказались точными. Что самое низкое? Это в ссоре вспоминать то, что когда-то простил, верно? Господи, ну как же больно, ну почему именно я, именно я..

На вьюи такая атмосфера хорошая. Не скажу, что домашняя, дома не всегда приятно, но здесь просто хорошо. Я уже пол года веду этот блог. Даже больше, с июля. И я делю свои воспоминания на ту атмосферу, которая присутствует в моей жизни и могу представить всё до мелочей, словом вернуться в то время, которое вспоминаю. Такой.. привкус получается, особенно когда скучаю. Мне хочется вернуться в 2009, пусть это и скейт, сигареты, алкоголь, панк-рок, зато мне было весело, мне нравилось. Сейчас всё намного сложнее, и это даже не зависит от того что мне в прошлом году выдали первую бумажку с моей фотографией, мол я большая алала. Просто было беззаботно, легко, и глупые заморочки. А сейчас всё в квадрате.

prosto-max:

Если ты можешь мечтать, то можешь и воплотить свои мечты в жизнь.

Уолт Дисней

alexandraandreevna:

centr:

crimsona:

в этом чертовом мегаполисе на какой-то старой, ненужной улице потерялась моя любовь. без слов, без предупреждений, смылась и не возвращается. по-моему это было около года назад, по крайней мере с тех пор я ее не видела. кто-то иногда пытается отыскать и вернуть ее мне, но видимо я не заслужила, видимо карма моя такая быть форева элон.

сегодня один из вечеров, когда хочется стать под холодный душ и громко-громко плакать. я все себя успокаиваю, что еще все наладится, что там полосы черные-потом обязательно белые, но блять кого же я обманываю. хочется заснуть, а проснуться счастливой, любимой и худой. до одурения хочется влюбиться без памяти. сопли, депрессия какая-то неясная, никому даже не объяснишь, что там внутри.. для всех как всегда все хорошо, да только убивает меня то, что все кончается, как только я начинаю привязываться.

нормально.

Всех парней и мужчин в 23 февраля! Такой милый праздник. Всегда оставайтесь сильными, мужественными, мы вас любим.

p.s. на самом деле больше не знаю что написать :D

Весь день провела дома. Чуть с ума не сошла. Надю жду. Да и спать уже не особо хочется. Посидела на "Поговори со мной", пообщалась с милым человеком. Второй день ничего не чувствую. Немного странная, потеряная какая-то. Ничего не хочу, только всё время лежать или спать. В голове трётся одно и тоже. Не люблю ощущать одиночество. Задыхаюсь от него. И страшно страновится, когда не с кем поговорить.

Могу же, когда захочу. Иногда кажется, что я умею писать, но на самом деле это просто накопившееся дерьмо (sorry), которые у меня в стихах.

я затру испачканной кровью салфеткой
себя, в жизнях своих бывших близких
сотру у них мои номера, фото в альбоме, аудиозаписи
чтобы ничего не напоминало, это меня не красит
в миг стали чужими те, кого ты любил долго
мой программист просто поменял под рёбрами прогу
чистый жётский диск уже зрузит мегабайты
мелодий в миноре с моего личного сайта
и так больно думать, что я сама себе всё испортила
перевернула чистый лист, а старый выкинула
прокуренный, простуженный голос кричит обстоятельства
при которых стыдно так, что нет смысла стесняться.
лестницу на седьмое отобрали те, кто сильнее
да, сука, ты же знаешь что перед тобой я робею
жутко от своих поступков, в голове что-то странное
психика нарушена домашними, бесконечными травмами
после нашей ссоры я хожу словно в трауре
теми самыми, нашими тротуарами.

Сегодня утром чуть не упала в обморок. В глазах потемнело, тяжесть на плечах. Хорошо, что во время успела сесть. Страшно стало, не знаю почему так плохо утром было. Кушаю хорошо. Сплю, наверное, тоже. Я так думаю. Может в последнее время нервничаю часто. В школе была колбаса. В подругами в ссоре. И хорошо. Мне надоело унижаться и смотреть, как одна другой лижет зад, простите. А другая командует. Недели 2 назад, я думала что в общем-то вот они - мои друзья, подруги, знакомые, а то что было с Викой это чисто приятельство. Сейчас я засомневалась, может всё-таки я ошиблась в своём выборе. Хотя другого у меня и нет. Но лучше я одной буду, чем в обществе циничных приблядей. "Стань наконец-то бабой" - вот что я слышала. Я, что, мужик, парень, не поняла? Так жаль, что самый любимый человек слишком далеко. Она бы спасла меня от всех.

Мы с Надей знакомы уже больше года. Я безумно люблю этого человека. Всегда добрая, смешная. Красивая очень. Каждый день, я до 2-3х ночи ждала её в сети. Иногда не дожидалась и слала смс-ки. Мы разговаривали по телефону всего 2 раза. По 4 часа. Такие моменты!

Мне давно нравился Петербург. Намного больше, чем Москва. Но теперь моё любимое чудо дало мне стимул полететь туда. Хотя бы на пару дней. С лета 2010 мечтаю. Мама говорит, что всё возможно. Я очень надеюсь, любыми путями попасть туда, к ней.

loc-dog:

deja-vu:

nikksss:

justgenius:

chair-love:

Фоооон замечательный. Сама поменяла :D

Ну посмотри, посмотри, посмотри на меня! Умоляю, я даже твоего имени не знаю хаха, но когда вижу, эта улыбка и неконтролируемые эмоции выводят меня из себя. Ну посмотри.. Очень прошу, мне очень надо.

Пропавшая в XXI веке.
Впечатанная в продрогшие, холодные стены.
Моя улыбка снимет барьеры.
А ванильные, пьяные девочки, хуёво одеты.
В поисках смысла на исписанных трещинах дорог
И смех, заблудившийся в памяти нашей истории
Я не поверю, что когда-то ты мне был дорог
Сердце плавленное горит от бестолковой теории.
Эти окна, пол, потолок и стены
Хранят в себе запечатанные внутре-венные.
И глотают обои, словно люди рвут губы.
А любовь и шёпот, словно шарики были сдуты.