P O W E R

бросаю курить, бросаю курить, бросаю курить мать вашу!

missselfridge.viewy.ru

Так жалко япошек. Они по сути то совсем маленькие и умные какие. Жалко. Очень. Сболезную.

Владивосток вообще находится за 900 км от Японии, так что мне тоже страшно. ахах. Если что, будет стимул уехать в Питер.

Хотела поменять название блога, а теперь и вовсе думаю переезжать на другой не менее известный сайт. Но там как оказалось хуй зарегистрируешься. Печаль.

Но всё же, может и передумаю, т.к. на вьюи у меня ведение блога не очень складывается, да и за 7 месяцев ведения жутко мало следящих. Нет, я не стремлюсь к популярности, я просто из этого делаю вывод, что излагаю свои мысли не очень хорошо.

А всё же.. стоит что-то менять вообще или нет?

Думаю поменять название блога, если это всё таки случится, я вам сообщу, чтобы не теряли :)

Я так устала. Хочется пожаловаться кому-нибудь, а смысла нет. Итак всем треплю нервы плохим настроением. Я замучалась чего-то ждать. Безумно опустошена. Вот с виду у меня ничего плохого не приключилось, всё хорошо. Но если ковырнуть чуть глубже, у меня целый дом проблем. Я боюсь своей беспомощности. Я знаю о том, что мало чего могу сделать сама. Это касается поступков и решений в основном. Так страшно столкнуться со сложным препятствием и знать, что не к кому будет обратится. Поэтому моя жизнь скучна и предсказуема, поэтому я боюсь её менять, проявлять инициативу. Вечно от кого-то чего-то жду. От чего-то бегу. Единственное, что я могу сделать великолепно - это бежать. Чёрт, это так невыносимо. Хочу быть зависима от какого-то человека. Мне это необходимо. Когда я влюблена, я могу всё. я могу пойти на всё, могу сделать то, чего от меня никто не может ожидать. Могу разружить жизнь одного человека и осчастливить другого. Но без этого я совершенно бесполезна.

Только поэтому I want to fall in love!

Не тронутые верёвками нежности,
Чувства, смешанной консистенции.
Заразные капли по мокрым ладоням,
Думаю о тебе, но только сегодня.
Режет стекло восторженно и уныло,
Солнце в обьятиях смога - остыло.
Они думают о том, что будет лет через 20
А мне бы не забыть тебя в минус 17.
Март врезается в горло, тихо стонет.
Шрамами тело кроет.
На котором чьи-то атомы оставили следы,
Люди, в аптеке купленные, умирают внутри.
Безрассудно выпивают нервы,
Белый снег, словно остатки спермы.

Все так же борятся за своё место в обществе. Все так же страдают от недостатка внимания и плохого вида в зеркале. Все так же идут "своего" человека среди толпы. Просто надо уметь не показывать этого. Надо убивать это в себе.. и как бы сказала я: fuck it! к чёрту!

Я убью это в себе. Навсегда.

Всех красавиц с праздником.: * Это замечательный день, это наш день, тёлки. На улицах города пьяные мужики с цветами, каждая пятая тачка приглашает повеселится, огромные компании в районных забегаловках! :D

В целом, этому дню придали слишком большое значение в этом году. Мы посидели в кафе, пофотографировались со знакомыми девчёнками, походили по магазинам, дарили друг другу подарки. Хороший день, всё ок. Устала, ноги болят, денег нет. ахахах, ок всё.

Делю свою жизнь на "я с ней" и "я без неё". Это так чувствуется, особенно, когда живёшь человеком. Не понимаю, как я могла быть ей лучшей подругой. Я даже не вспоминаю её, сегодняшнию. Я вспоминаю её только, когда она была со мной. Так долго была пустота внутри меня. Дикая, она пожирала меня изнутри. Я чувствовала её дико, страшно. Никому не пожелать такого. Я все 2 года, каждую минуту думала о том, что боюсь её потерять, обожетольконеэто, янепереживу. Действительно, казалось, что это какой-то край. Без её присутствия рядом, без звонков. Пустота. И я ждала, может всё это кончится, может всё изменится, может всё, что мне довелось пережить с ней я забуду навсегда. Просто не придам этому значения, было, прошло и больше не повторится.

Но даже сейчас. Так дико.

Спасибо тем людям, которые со мной. Они не дают мне воспроизводить в миноре те счастливые моменты. Они дарят мне новые, в мажоре.

иногда самой себе хочется поставить за пост сердечко.

:D

• new clothes
• new hair color
• notebook
• camera
• boyfriend (feelings: E. Aleksandrov only)
• my friends never interrupt me
• small cat ^^
• hit my ex-best friend
• body modified
• my parents wouldn`t get divorsed (please)
• can find myself
• can understand myself

Сегодня всё, абсолютно, всё идёт не так. Мне не нравится. Меня преследуют одни неудачи. Одна за другой, даже не на чем оторваться. Хочется порой двинуть тем, кто портит мне настроение, во мне столько ненависти, я не знаю откуда она взялась и куда мне её деть. Многим хочется всять дробовик и расстрелять всех, а я не хочу этого. Я мечтаю бить, пинать, делать всё что угодно со своими врагами. Ну как. Их даже врагами назвать нельзя, это просто те кто неприятен мне, и кому неприятна я.

Всем двинуть Всех на хер.

Извините за избыток ненависти в моих постах, просто настолько накипело, что даже не кому рассказать. То ли фильм смотрела, то ли книгу читала сейчас не вспомню, но в общем не суть. Смысл в том, что нужно (желательно думать, но я напишу) писать о том, что ты хочешь видеть в своей жизни, а не то, что тебя в ней огорчает. Но мать вашу, как не написать о том, что я чуть не потеряла телефон, бросаю курить, один ничтожный осёл не дал мне дописать практическую, родителей вызывают в школу, ну и пару двоек к дополнению. Как, мать вашу, кааак? И всё это за один злоебучий день! Один! Всех битой, блять, забить хочется, и себя в том числе.

Все так ярно пишут про приход весны. Точнее про первое марта. На самом-то деле в этом ничего такого нет. Только лето ближе на один день. На один сезон. В ночь на первое выпал снег, сегодня всё тает, грязь, ветер, ещё и холод, вот она, ваша весна. Я её не ждала. Я жду, когда можно будет одеть что-то по легче зимней куртки, не более.

alexandraandreevna :

xolodno :

три часа ночи, а я не сплю.

все пишу о том, кого действительно люблю.

и правда страх мой, плечи не в моих руках.

рисуя эти кадры в голове все держит крах.

три часа ночи, пора в кровать.

пора ложится, но мне правда наплевать.

я так люблю тебя, не причиняй мне боль.

запомни раз и навсегда, ты только мой.