P O W E R

Мы сегодня с ней встретились. Она начала: вот бы найти себе девушку нормальную, а то эти однодневные отношения заебали.
Я: Ну давай, дерзай, удачи.
Она: Вот там такая то клевая есть, другая, третья.
Я забила, уткнулась ей в плечо и ною. Представила, что будет если она уйдёт. Чуть не зарыдала.
Потом она как обычно своих куриц позвала. Мне поебать на них я сижу молчу. Кому-то позвонила, с кем-то посмеялась.
Встаю, врубаю плеер, говорю "всё, я откалываюсь". Обняла ее, в общем пошла. Слышу Марина говорит "А че, Вер, даже не проводишь?". Она: Да пусть идёт.
Я на 5 метров отошла, честно не знаю с чего, накопилось просто, ком в горле, я начинаю истерить, рукой рот закрыла, кричу, просто кричу. Доползла до остановки, села, загнулась. Плачу, кричу "сука".
Вера мне пишет "Что такое, блабла. "
Я: Вер, меня заебало такое отношение, ты блять знаешь прекрасно что мы долго не провстречаемся, а хули толку то. Мне надоело уже истерить.
Она: А ты не истери!!! Если встречаемся, значит так надо! Отношение со временем поменяется, не тупи блядь.
Я охуела, думала вообще почки выблюю сука.

Я уже устала извиняться перед своими читателями. Мне стыдно. Меня не было целую неделю. Я была на похоронах. Родной дедушка. Вся семья скорбит.

Сегодня вернулась. В прошлую пятницу случилось то, чего я ждала очень долго. Моя любимая В. предложила мне встречаться. Со всеми этими событиями, я не знаю, радоваться мне или плакать. Во всяком случае, она - со мной. Она всё знает. Кому были мои статусы, ккие у меня были истерики. Всё знает. А мне, грубо, насрать.

Мы утром стекаем по стеклу в октябре жгучие, недалёкие.
Холодает. Я, как старые окна перед зимой нуждаюсь в утеплении.
Ты шрамами на теле остаёшься, другой бы злился, а я терплю, пусть и убогие,
Дурочка. Жду тебя, как сотни туристов в разных концах страны ждут затмения,
Как миллионы квартир с герляндами у потолка и искристым в бокале, курантов.
Я смотрю в потолок бледный, держу препараты на тумбочке и меняю твоё имя в книжке.
Всё бы ничего, но облака, цвета малиновой радости, обьяснили, как это - любить без поводов,
А препараты, те, что на тумбочке, снимают тошноту перед встречей.
Дико стонать в старом кресле у монитора и называть это чем-то высоким.
Настолько, что небоскрёбы - сравнимы со спичками или линиями страниц,
Декабря жду и пусть в прошлом году он был невыносимо жестоким,
Моя любовь к тебе совсем не знает границ.
Берег городского моря устал от мокрых вздохов-выдохов,
А я - от желания пойти по наклонной, зато к тебе, и ночных кошмаров,
Нам с тобой похую, главное вместе задыхаться от выхлопов,
Я растекусь сиропом от счастья в обьятиях твоих и выстрелов.

xolodno :

я прекрасно знаю, что эти отношения вновь зайдут в тупик, но черт… я их так хочу!

Прошу прощения за моё отсутствие. Была занята другим ресурсом, на этот остаётся всё меньше времени.

Моя сладкая мечта приезжает в скором времени и я жду с нетерпением. Похоже, что всё снова повторится, а может это будет и мимолётное увлечение. ничего сейчас сказать не могу. А жаль.

С друзьями мы в полном составе и это безумно радует, только бы избавится от одной навящивой подруги детства. Уж очень в последнее время стала надоедать.

understand :

sone4ko :

bespaleva :

irina-ira :

kent8 :

ksksksks :

wellcome :

essence :

crazyshell :

praguecitygirl :

День 1 - То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.
День 2 - Факты о вас. Девять.
День 3 - Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
День 4 - Что вам часто приходит в голову. Семь.
День 5 - Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.
День 6 - Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
День 7 - То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
День 8 - То, что вас привлекает. Три.
День 9 - Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.
День 10 - Признание. Одно.

ну и я тоже буду)

лениво выбираемся из дома
жадно курим утреннюю, первую
глотая дым.
от одного твоего вида,
нервная оскома
так жаль, что ты когда-то был
что жизнь - всего-лишь утренняя злоба
потому что ты не покурил.

кое о чем спрошу
поговори со мной
ты занят? хорошо, я подожду

а ты как?
да ладно, не бери в голову
не маячь из стороны
в сторону

забей, так привычно
разговоры по душам
с телевизором
буду нервничать, со психу, мобильник выкину
невзначай.
за завтраком или возможно вечером
обо мне, чтоли
вспоминай.

помнишь песню "Сплин"?
" уходи из моей головы. босиком, кувырком.. "
блин
или сделай меня жадным, последним
глотком
вздохом
прыжком

на остановке стоять
руки греть
так не хватает тепла
ну, остаётся терпеть
ждать.
и, закрывая глаза, тлеть.

Так одиноко. Я жду человека, который укроет меня от всех бед. Который возьмёт меня в свои руки. А его всё нет. Обидно. Я так жду. Может это зря? Может наоборот, нельзя на что-то надеется и это само придёт? Устала.

fcknsea.viewy.ru

cпасибо:*

loc-dog :

нет ничего страшнее
чем жить прошлым
я расскажу тебе
как это
мой хороший
это как осень
поздняя, нервная, злая
тянется цепкими пальцами к шее
шарф затянуть потуже
увы
выражений
не выбирая
это когда
в глицериновой
глянцевой пустоте
некому позвонить
и услышать простое
- поговори со мной пока я иду до дома.
- что там с тобой происходит
без шуток
где ты?

это когда тебе не за кем
на край света

нечем дышать
и не с кем делить рассветы

завтрак в постель
фотокарточки
отпуска

время застыло
астральной проекцией молота
у виска

кто б научил нас
вычеркивать
и отпускать

это когда ноль пропущенных
на мобильном
или звонят, но не те
и не так стабильно

это когда говоришь ему
" мой любимый "
а у него о тебе
ни одной строки

сердце кормить суррогатами
не резонно
я бы сбежала и в мельбурн
и в аризону
только у боли
ни вектора
ни сезона

море уходит обратно
в свои пески

так телефон
разрывается от молчанья
сердце ломает мне ребра
в одно касание
все что нас мучает
мы выбираем сами
крутится жизни
нещадное колесо

на переправе
от холода сводит пальцы
ты научил меня верить
и оставаться
но до тебя
не допеться, не достучаться

я тебя тоже очень.
забыли об этом.
всё

огосподибожесколькоэмоциий автора, скажите мне автора!!!

Больше всего в этой жизни я боюсь быть ненужной/лишней. И этот страх так засасывает меня, тянет и обвивает своими корнями, что я воплощаю его в жизнь. Чем больше я его боюсь, тем он сильнее. Понимаете? Я так боялась перестать что-то значить для Вики, я так упорно пыталась занять хоть какое-то место в жизни Веры и так осторожно общаюсь со своими знакомыми. Этот страх преследует меня на каждом пути, какой бы я не выбрала. И он пожирает меня.

А когда он совершает, то чего я так боюсь, я ломаюсь. Представляете, сколько во мне переломов? Я бы могла посчитать.

Мне страшно. Я такая беспомощная.

understand:

anberlin:

R.I.P. AMY WINEHOUSE

14 сентября 1983 — 23 Июля 2011

я не могу в это поверить

loc-dog:

навсегда.

romanovich:

Знаете вот это чувство, когда понимаешь, что ещё чуть-чуть и заплачешь? В это время что-то очень неприятно сжимается внутри и уже ощущаешь, как слезы подступают. Так вот это чувство преследует меня уже пять дней ровно. Предплакательный синдром. А слез все нет и нет. Я боюсь представить какое море устрою, если так будет продолжаться.

Что-то я заинтересовалась снами. Их значением и ролью в жизни. Я редко смотрю в сонник, потому что там мало интересного. Я не могу ожидать конкретно того, что я там найду.

Мне очень часто снится один человек. В одной и той же ситуации, но в разных сюжетах. Думаю, вы понимаете о чем я говорю. И я не знаю, как это растолковать, я не понимаю к чему такие сны. Месяца 3 наверное она мне не снилась вообще. И вот сегодня снова пришла. Я проснулась немного злая, потому что меня это мягко сказать испугало. И снится она мне на протяжении всей нашей ссоры, т.е. уже больше 8-ми месяцев. Снится, что мы с ней миримся, я помню все диалоги, своё настроение, цвета. После сна - через неделю, месяц, не суть - это правда происходит. Ссорились мы достаточно много раз и эти ссоры длились не больше 3-х месяцев. Всё это время я видела то, что произойдет в реальной жизни.

Прошло слишком много времени и мы натворили слишком много, чтобы снова начать общение, как бы сильно я этого не хотела внутри себя.