P O W E R

Я смогу в себе это пережить. У меня всегда получалось со временем притупить боль. Прошлой осенью я заставила себя поверить в то, что мне на неё наплевать. Я заставила, и это было лучшее, что я сделала. Сейчас немного по-другому. Сейчас надо смириться с мыслью, что каждый раз так будет заканчиваться. Ко мне до сих пор не пришло осознание. Я не думаю об этом. А когда задумываюсь, плачу. Поэтому лучше не надо. Это тяжело на самом деле.

День 6. Я не хочу.

Прошло 3 дня. Я снова улыбаюсь и наслаждаюсь сутками. А не болею. Всё встаёт на свои места, знаешь. У меня большой выбор. Куда, с кем, у кого, кого. Надо сделать шаг навстречу чему-то новому. И это новое будет обязательно чем-то хорошим. Я верю. Пусть так наивно, как в прошлый раз, но верю. Теперь уже точно. Теперь уже не обманывая себя.

loc-dog :

turboolya :

tryagain :

taniagr :

katya-yorke :

my-rainbow :

viktorykooks :

jullymurr :

myjam :

А руки у меня всегда холодные и ноги, и сплю я в носочках. Так что, зима со мной всегда, внутри меня, затаилась в конечностях. И я никогда не боюсь её официального прихода.

вспомнила

"мы с ней видишь ли, тезки"

Всё, народ, закрываем лавочку постов о моих страданиях. Всё кончилось сегодня. Господи, как жестоко она обошлась со мной. Зачем так? Почему не сказать сразу: "Извини, но мне нужна Катя." Почему, мать твою, надо было делать так больно?! Почему надо мне всё это показать? До сих пор эта картина перед глазами. Я никогда не забуду. Нож в сердце торчит. Огромный. И она крутит его по часовой стрелке, чтобы дыра становилась больше. Безразмерная дыра. В пустую меня. Она в чёрных списках. С сегодняшнего дня я прекращаю плакать. С сегодняшнего дня я начинаю жить.

А она говорила, что её имя говорит само за себя. Я действительно тебе верила, Вер.

Так просто: - Дашь мне? - Да. - У меня на К. есть планы. - Хорошо. - Я не люблю тебя. - А я люблю. - Иди сюда. - Иду.

Я привыкла делать всё, что она скажет. Я боюсь сказать ей нет. Мне страшно её потерять. Страшно. Даже дыхание от этих мыслей перехватывает. 12 сенября я буду самой счастливой. Поверить бы в то, что мы вместе. Поверить бы.

Всё, что мне нужно, это её дыхание в шею, "люблю" в глаза и нежность в обьятиях. Но у меня осталось полумёртвое "я скучаю" и дорога подальше от дома. Я не знаю, как научить её любить меня. Я не знаю. А она не знает зачем пудрит мне мозги. Не бросает. Не любит. Такая установка: если нет - то гуляй, если да - то терпи. Я выбираю второе. Я выбираю терпеть. Среди людей, которые влюблены в меня, среди тех, кто был мне не безразличен, я выбираю её. Я всегда её выбирала. Это моё решение - пускаться во все тяжкие, плакать, когда делает больно, морочить голову своим близким. Я никуда не денусь от неё. И она не скоро меня отпустит. Так и будем: я - её, она не меня.

Не забыла, забила на эти строчки, из которых так кровоточит, так жалобно стонет к тебе то самое
А я ведь люблю тебя
Представь, как мне страшно от статусов этих до боли милых, шрамами на теле моем и рада
Буду смотреть через зеркало на то, что от тебя осталось,
воспоминания врезаются, помнишь оно билось, сжималось?
ты не думая говорила "терпи", ха.. а что терпеть?
твои разговоры о прошлых, будущих, а где я?
А я где-то в сроке, до января.
не так ли да?
а я вся твоя. каждой родинкой на теле, венкой на прозрачных уже запястьях, которые со временем посинеют
такая не высокая, чертовски жестокая, начало осени бестолковое
больно ударами часов по затылку рек, по краям губ
сугубо так до кончиков до окончаний
ты пьёшь мои нервы через венную трубочку сонная такая улыбаешься безумно а я совсем пропадаю
а мне бы дыхание твоё под такт моих истерик в ванной
а мне бы тебя дня на 2 по утрам в кровати
но ты пьяная, друзья твои лезут в рот, а я каблуками отстукиваю ритм.
бит сердца сбит
кто бы мог подумать, вот, девочка влюбилась и лихорадочно у бога прощения просит, безумная атеистка, да что творится
да что там.
накуримся, покрутимся и по домам.

Гнилые, испорченные, мы стекаем по паркету, ах, как больно,
Гремим разбитыми сердцами и в тихаря пережёвываем остатки мёртвого утра.
Они застывают на пористой коже, те самые, которые от боли невольно,
И ты, тем, что поломана даже в забинтованных кистях и веках, горда.
Города, разделяющие на "до" и "после", мосты, постоенные минутно
Не имея гордости в заляпанной репутации по проспекту нелепо
На чеках, билетах, вокзалах, в глазах твоих, так скудно
Каждой клеточкой, движением, ударом, вздохом люблю. Ежесекундно.
Увы, но мало так осталось от счастья в сплетённых пальцах и взглядах, знаешь
Телефоном об стенку, рукой рот от криков без палева планом на лавочке
Возвращайся всё чаще на частую, зачастую, по часовой, сообщением мигаешь
По-моему или по-твоему, как хочешь, как можешь оставишь остатком на карточке
Какой-то безумный побег, эмоций всплеск, доставай, забивай, следующая остановка "смех".
А он сам сидит на верху, смотрит, плачет, вот почему запотевают стёкла
Он знает, что безудержно, глупо по гуглу искать твой главный грех
А ты знаешь тот июнь, ты помнишь, когда от тебя моё сердце так жадно ёкало?
Не знать, не помнить, хуярить, курить в окошко 5:15 или 4:08
Пару дней статком до той самой голой багровой жидкой и путанной осени
Мокрые такие обои, давай повоем поноем, хотя это моя привилегия
Несколько лет не встречая рассвет буду лгать, что у меня аллегрия

Я такая пустая. Пустая пустая. Если бы не ты, меня бы совсем не осталось. Если бы не ты, я бы сошла с ума. С тобой так мало истерик. С тобой тепло. Даже текст тёплый. И изображение на экране. Я тебя чувствую. Спасибо за это, Даш.

Вот и пришло всё к своевременному концу.

understand:

sashkaaa-:

corin:

anastasiajanuary:

У меня очень редко бывает такое настроение, когда я готова спроть со всем миром, на какую угодно тему. Готова оспорить всё, что говорят сейчас люди.
И вот что, если вы хотите кому-то сказать, как он вам нужен - говорите. Страх есьт всегда, а время кончается. Возможности больше может и не представиться. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том, что не хватило смелости сделать.

Не потеряй меня,
Останься просто так, навсегда,
Мы не случайные,
Время а весах и города.
Не потеряй меня,
Свечи до утра горели,
Ты одна в моем сердце и постели.

я сегодня устроила ей сцену ревности и ушла.
я нашла её любимые духи и весь день держала запястье у носа.
я скачала её любимую песню и поставила себе на звонок.
я поругалась с полиной и любой потому что постоянно гуляю с ней.
я изуродовала свою страницу вк, потому что больше не знаю, как достучаться.
за весь день я срывалась 4 раза.
она сказала, что даша не против с ней увидится, скинула мне архив, а я сказала "удачи".
у меня не осталось эмоций. у меня ничего внутри не осталось. я полностью себя уничтожила.
мне хочется утром не просыпаться больше. я вспоминаю 20-е число, когда я звонила тебе и не могла сдержать своё счастье, и опять срываюсь.
я не могу больше любить её.

Господи, верни мне меня. Верни мне всё, ради чего я отказалась ради неё. Я жалею, что не могу забыть. Я хочу быть прежней. Я снова хочу о чем-то мечтать и получать от жизни хоть какое-то удовольствие. "До" нее было лучше, а с ней динозаврики в животе. "До" нее я так хотела полюбить, а с ней я желаю не чувствовать никогда. За что мне это? Ты скажешь, что я получила то, чего хотела? Я схожу с ума и мне так страшно. Каждую секунду. Я хочу чувствовать её со мной, а не себя с ней. Я рассыпаюсь, ломаюсь, разбиваюсь от её безразличия. На расстоянии вытянутой руки. Мысленно. Всегда.

Моя страница вк - это справка о том, что я бесповоротно влюблена, заболела и скоро съеду с катушек. Эти 5 дней - бесконечная дорога.

этот мегаполис как поезд, как автобус
15 тысяч домов, рисуют мне твой образ,
7 остановок между нами, 5 пачек парламента,
3 самых главных слова и 1 глупое правило:

Молчим когда нужно сказать, когда нужно плакать смеемся,
нету выбора…все так же задаем вопросы,
не поздно и не рано, залечить старые раны,
новые шрамы, недоверие, непонимание,

Это неправильно, а что тогда верно родная?
нет я не хватал звезд, но тебя мне не хватает!
каждая ссора грозами, телефон об стену после я,
написал твое имя красками на белой простыне…

Господи, зачем ты пытаешь меня ее слезами,
что будет дальше с нами? Что дальше с нами будет?
Пожалуйста оставь, забудь свои же принципы,
Не НАДО БЫЛО ВРАТЬ, РАЗ ТЫ ЗНАЛА ЧТО НЕ СБЫТЬСЯ ИМ!!!!

я не спорю, ты лучшая, я не спорю, ты любишь,
но позлно или рано твоя любовь заведет меня в могилу…
опят звоню на мобилу…опять молчим….
молчание лучше криков….

Припев:
Слышишь молчит мое сердце и умирает пульс?
БОЛЬШЕ НЕТ ЧУВСТВ
А я хотел просто любить но снова обожгусь…
БОЛЬШЕ НЕТ ЧУВСТВ
Видишь любовь умирает, и вместе с ней умираю…
БОЛЬШЕ НЕТ ЧУВСТВ
Родная, для нас закрыты навсегда врата рая
Отпусти меня, так будет легче нам обоим, я знаю…

не надо было этих слов типа "никому не отдам "
1 любовь….читай по губам…
мои письма, сотни пропущенных вызовов,
расскажи им все, если до сих пор не выставила!

Сама переписала правила, без ведома
сожгла до тла, наш амур попал в кап-кан
не притворяйся чистой, я видел чувства с изнанки,
с обратной стороны рай, оказался е сладким…

перебила-перекрыла кислорода подачу,
взмахнула крыльями, забыла все, что было раньше,
хочешь лететь? улетай же, хочешь бежать - убегай же.
хочешь плакать- не плачь, твои слезы не слаще.

меня не подпускала, люблю но тебе это мало,
у меня нету права тратить свои нервы напрасно.
теперь навечно пропащий, меняющий номера,
думаешь я буду навсегда твоим? - НИХЕРА!