Это просто Вьюи блог

Информация на данной странице может не соответствовать действительности.
иногда чувствую себя ненастоящей.
смотря в одну точку на стене(ничего нового),
меня..нет?
почти забыла, что такое улыбаться и все чаще
хочется закрыться, уйти в себя, где..ничего?
или..наоборот уткнуться в чье-то плечо
и молчать. знаешь, молчать-это лучшее,
что я умею.я почти немая, мертвая такая рыба
и порой не узнаю свой голос.
разрываюсь.рву горло и легкие.
задыхаться уже почти нестрашно, просто
вошло в привычку.
не помню, что такое засыпать, это моя бесконечность,
осязаемая кожей, она слишком близко.
а по ночам остается только немой потолок.
как-то..слишком рвано в голове.
лучше по молчать.

отключить все телефоны, прикрываясь металлическим
" абонент недоступен", я, видишь, слишком привыкла одна..
в прокуренной комнате до одури холодно,
пальцы плохо слушаются, TV-люди нашептывают вечерними
новостями, а я в таком случайном полу-порядке, и
хочется спрятаться под чужими (читай:твоими) ключицами,
закрыть лицо ладонями и задержать дыхание на пару-тройку
жизней, потому что бывает страшно-что если я сама все придумала,
а завтра ты скажешь, что мы не знакомы, меня не было здесь,
я вдруг окажусь пустой и наполовину сломанной,
как все эти куклы с чернеющими глазницами, выкинутые
на помойку.
выдохи отпечатались красными полосками на коже-так умирает время,
а я просыпаюсь от монотонного звука несуществующих в моей комнате
часов.

пробитыми коленками на холодный пол,
вжимаюсь пальцами в плечи.
я..отчаянно скучаю в то время, как
циничные принцессы выдыхают легкие в
открытую форточку.
задыхаюсь от едких слов, меня по-честному
вскрывает от вопросов в никуда.
выкручивает вечерними истериками,
плавно переходящими в тупую боль
где-то в области сердца,
в холод под кожей.
ломает в пустоту.

Притворяйся, растворяй яд в моих легких/тяжелых?/, мне так
не хватает дождей, чтобы утонуть.
очередные бессонные ночи пульсируют в висках,
бьют ознобом по позвоночнику.снег, похоже, не собирается
останавливаться/ тихо.. /, а мне не хватает рыдающего неба.
я растекаюсь тушью по подушке, чтобы на следующий день
болели глаза-закрыться бы в своем коконе
до нового прихода
vesnы
в моем и без того сломанном сознании.
вколи мне посмертно, я, наконец, усну, уйду в off и научусь
рождаться заново, правда..
подожгу огни мегаполиса новыми улыбками, старыми упреками,
подстрелю солнце и пропущу себе 220 прямо в сердце.
не чувствую себя, обрываю. сь.
Притворяйся.

" больно" стонет в горле, догорает последней сигаретой
и упрямо разбивается о стены и рёбра.
заткнись и слушай,
как оно бьется в клетке зимнего неба, выдуманного нами
в момент смертельного одиночества.
синие чернила вливаются в вены замысловатыми рисунками,
оставаясь на подушке размытым пятном.
у вас на горизонте горит январь, а у меня словно
второй день осени, когда захлебываешься собственным страхом
и непривычными истериками.
ненавистные отражения в зеркалах/зрачках пустых комнат,
ядерные взрывы внутри черепной коробки, а кости скребут
друг о друга под холодной кожей.
у меня в комнате снова утопающие хватаются за карнизы,
от боли не помогают таблетки, сознание хрупко сломано
и до тошноты трезвое.
знаешь, я, наверное, постараюсь стать лучше.
заткнись и смотри.

ты выпускаешь в небо китов и змей,
они замерзают в колючем воздухе и превращаются
в снег.
и кажется, что кругом один сплошной белый шум.
ты зажимаешь его в свою ладонь, словно мимолетное
Чудо.ты..всё еще веришь?
и хотя не видно звезд, гирлянд
и прочей чешуи пред-новогодней повседневности
из-за того, что небо покрыло туманом весь город..веришь?
можно мне и дальше касаться твоих холодных вен кончиками пальцев?

как будто на дне черной ямы.
только мокрые стены и тупая боль в лопатках.
словно ковыряют изнутри, настойчиво так.
упираясь ногами в грудную клетку.
чтобы не забыть как это-когда больно и
тошнит от света.
медленно растекается по телу, давит в горле.
всегда с привкусом крови и легким запахом
сигарет от волос.
цепляясь взглядом за потолочное пространство,
кажется, что из этого можно вырваться,
судорожно ищешь в себе силы оторвать руки
от собственных плечей-вцепившись, раздирая кожу.
холодно, холодно..
и тогда просто закрываешь глаза.
дышишь.

кричать себе самой "ты слабачка!".
и даже больше чем пусто в висках, под кожей бьется,
трепещет, немного рвано и ранено, рассекает
до самого горла, где скребут-распеваются киты.
в меня изнутри по ту сторону век-смотри.
нервно, с громким хлопком лопнут струны.
страшно, под небом-нёбом спинами трутся друг о друга
самолеты, выскабливая перевернутые восьмерки под облаками.
плюс/минус-уже неважно, когда так точно плевком "кончено".
телефоны кричат хамское "абонент недоступен",
а любовные фанатики ждут весны.
ты держишь моё рваное небо, я грею руки
о ночное "душно" и дышу запахом в изгибе шеи.
в меня изнутри, где рыбы-птицы, твои/мои, и стены немые,
а я совсем как неприкаянный из угла в угол
по холодному полу, до крови губы опять и уже как-то
даже хрупко под пальцами вены-время тянет за лопатки
от week-end 'а и до новых "до завтра"..

выплюнь в небо самолеты, чтобы бились со скрежетом о воздушные стены
построенных нами замков.засунь в глотки случайным прохожим ключи
от потайных дверей в мое прошлое-почти не_пошлое.тошно.
по бумажному журавлику в каждую клетку-до тысячи
-я просто хочу увидеть/вспомнить какое оно.
синтетическое счастье ноября-я сама себя обманула/наебала.
оторви крылья всем этим искусственным феям, что каждое утро травят меня
светом люминесцентных ламп.
я устаю дышать, когда между ребер скребут мыши,
устаю дышать, пока не чувствую себя,
и очередные выше ста кажутся настолько привычными.
"ты почему такая мертвая?".
я не мертвая.я лишь забыла, как это-быть живой.

они своими горячими руками хватаются
за мои-холодные;пытаются вытащить, вытянуть
меня из омута жёлто-красных огней перед
глазами.
кружилась голова, мир предательски
расплывался, растворялся на черные
точки над ё-многоточия.
приходилось снова учиться дышать
правильно, но пока под кожей бьется 98,
лицо закрашено белым уже несколько месяцев(?) /лет(?).
с улицы несет гарью,
а я тоже часто горю по ночам-сползаю
тенями по стенам, молчу в колени, прокусываю
губы до соли.
это и в половину не так больно,
как монохромные дыры внутри.
я замолкаю, потому что чернила, к сожалению,
кончились.

"So tell me when you hear my heart stop
You're the only one that knows
Tell me when you hear my silence
There's a possibility I wouldn't know. "

мир не перевернулся, веришь?
он все так же чертит спирали времени
бездля вокруг тебя.
забывай.ся под прогнозы метеостанций,
тай под колесами машин, вспомним/забудем, как
рождалась ломкая боль в ребрах, не дыши..
пиши письма с галками-птицами черным пятном
на потрепанных руках.в них почти всегда туман
и острые края бумаги вдруг красным-под кожу плавниками.
в голове горячие яркие фейерверки, взрывы;больно-в глазах,
таких не водянистых, огни.
мертвые рыбы по дну тысячами разноцветных
блёсток.
скажи, кто я без для тебя?

и снова.
боль царапает острыми когтями где-то внутри,
вгрызается в виски, давит.ебучая боль..
и как-то незаметно слезы подступают к горлу,
пытаясь разорвать меня на (… ;)
я не умею останавливаться, поэтому теперь,
кажется, лихорадочно трясет, немного холод.но.
ты еще помнишь, что это это такое, а, Ри?я
подзабыла.я (… ;)
опять вдыхаю воздух, разбавляя его
сигаретным дымом, плевать на легкие,
так проще, веришь?

простите, что пока не пишу писем.
Это время..оно снова врет и выпускает
по ночам/вечерам мотыльков - замерзать на моих
кирпичных стенах, и разбивать крылья в блестки.

в голове перешептываются лунные человечки.
(А ты в них веришь?)
они обещают мне больше звезд..то-нуть.
а ты знаешь, что рыбам тонуть больнее?
ведь вы зашиваете им жабры и отправляете
по течению.
рыбам больнее.они не умеют летать.
рыбам больнее.ведь рыбы не умирают.

миллионы ночных светлячков от фар машин лижут
стекла балконных окон,
оставляют после себя маленькие
трещинки, как на обветренных от поцелуев
губах.
она такая-моя Питерская ночь.
|присоединяйся?|
в колонках что-то до боли напоминающее о
т е б е.
пожалуйста, не надо ваших "спасибо"..
на языке все еще привкус моих вишневых.
которые порой до тошноты.
наверное, я завтра(oops, сегодня)
буду много улыбаться.
я бы хотела..
" кого бы я ни любила.." да.
" Пожалуйста, не отсоединяйте Ipod".
пожалуйста, не ломайте меня.

Mail me.

дурацкие феи не переставая включают солнце
и сжигают мне веки.
перешептываются под потолком,
мешая спать.
в следующей жизни
я вырежу себе жабры
и научусь наконец дышать под водой.
рисую на запотевших зеркалах
знаки вопроса до перевернутой восьмерки.
ненавижу стрелки/цифры на часах,
ненавижу мерзкое "тик-так" эхом по комнате.
заставляет ждать чего-то.кого-то?
поэтому часы у меня долго не живут.
время, когда-нибудь я убью и тебя..
так, чтобы никто не уходил в_никуда,
чтобы не измерять километры/шаги
затяжками в легкие.
я выключу свет, подальше,
глубже в темноту, а тебе..нарисуй мне звезды?
чтобы тонуть еще в чем-то.в чьем-то."Больно_"

город горел окнами неспящих.задыхался.
выплевывал в рожу небу дрожащие звезды
на крючках.
я закрыла глаза, чтобы не ощущать.
мурашки по спине, холод рук на собственном лице.
мокром, кажется.наверное, шел дождь.
асфальт целовал мои ладони, колени.до крови, до синяков.
хотелось вскрыть грудную клетку
и выпустить бабочек.
но я испугалась полного одиночества.
I'm ok.
можете топтать мою душу, welcome.