Это просто Вьюи блог

сердце отстукивало бешеные ритмы всю ночь и грозилось
разворотить грудную клетку к чертям..
я закрывала глаза, казалось, на полчаса, а на деле всего на пять минут.
из каждого угла слышались голоса и не давали спать,
не давали возможности даже дышать.
я снова горела изнутри этой ночью, я физически чувствовала,
что плавлюсь, и хотелось только одного-чтобы скорее наступило утро.
иногда темнота убивает, иногда просто некуда прятаться.
ты просишь, чтобы это закончилось, но даже не понимаешь, кому ты
молишься.крик превращается в еле слышный шепот.никто не услышит.
ты ощущаешь собственное сердце в глотке, чувствуешь как обхватываешь
руками свои плечи, чувствуешь привкус крови от прокушенной губы
и..п ус-то-та.
страшно, когда не понимаешь придет ли этому конец..

остатки машин
не дыши-
слишком хрупко.
растекшийся ветер
полу-вспышками лиц
Падали и разбивались
на тонкий паркет,
тонули и снова задыхались
в холодных подъездах.
я бы взорвала пустоту
внутри себя/тебя
и раскидала серпантином по небу
в каждую клетку-созвездием-
без имени пока.
..
Понимаешь?

а у меня по ночам безысходность долгая в горле.
и лед одиночества под лопатками.и безразличные улицы,
влажное небо, глухие
стены-стены-стены.
и молчать-кричать о тебе в серые пустые потолки
и плечи твои тонкие пальцами бы чувствовать,
а у нас время по карманам,
время-время-время.
а я ночью наизнанку, так душно и мутно,
тошно и страшно, от одного угла к другому
по краю бесконечной перевернутой восьмерки, ведь
чтобы падать надо летать,
чтобы
падать
надо
летать.
а мне совсем не хочется упасть мимо твоих ладоней теплых,
и раствориться в землю, раскидаться по асфальту.
а вообще прочитай меня между строк, как умеешь только ты,
ведь здесь вся моя неизмеримость чувств. к тебе.

осенью девочки теряют краски.©

осенью девочки впиваются ногтями в ладони до крови.
осенью девочки мерзнут под кожей.
осенью девочки слушают грустные песни и заводят воображаемых друзей.
оченью девочки не спят и ломаются.
осенью девочки чувствуют себя до невозможности одинокими.
осенью в глазах появляется отчаяние.
осенью б.о.л.ь.н.о.
(и очень хочется, чтобы спасли и не дали утонуть..)

мне правда хотелось бы иметь волшебство на
кончиках своих пальцев/губ/ресниц.
чтобы касаться тебя и забирать твою боль.
себе.пусть МНЕ будет больно больнее.
| пожалуйста… |
жаль, что у нас не видно звезд и что они так редко падают.
я бы загадывала на каждую из них ночи напролет.
собрала бы каждый их осколок и отправила тебе в конверте.
я так хочу подарить тебе Ч удо..
наверное, тебе ни к чему мои глупые сказки и звезды в ладонях..
но, знаешь, с тобой я заново научилась дышать,
поэтому и ты, пожалуйста
| дыши |
ведь я для тебя..

[ здесь, во мне, еще миллионы слов для тебя,
но мысли расползаются шуршащими тенями по стенам
моей комнаты и я не могу поймать их пока что..прости. ]

старые раны снова кровоточат.
поверх старых новые, и еще, и еще, и еще..я превратилась в одну большую
бесконечно кровоточащую рану.
очень болит, так болит, что внутри себя я кричу не своим голосом,
а в реальности позволяю себе тихо скулить, свернувшись в углу кровати.
до крови губы кусаю, чтобы заглушить новый подкатывающий приступ боли.
мне изнутри кости ломают, я сильнее вжимаюсь пальцами в коленки,
иногда понимаешь, что уже не можешь терпеть,
иногда понимаешь, что взять себя в руки уже нереально,
иногда понимаешь, что слишком поздно, что ты сама сделать ничего не можешь,
иногда понимаешь, что остается только молиться и просить.
пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, останови это,
я уже почти потеряла себя и я захлебываюсь в море этого безумия,
я просто никчемный слабый человек и мне не справиться,
пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, сделай что-нибудь,
мне уже больно дышать, а я очень хочу остаться с тобой..

утро встретило раскаленными иглами в висках
и сжало сердце в тиски, рискуя превратить его в пыль.
новая реальность бездонна-сгибает пополам на
смятых простынях, выкручивает и царапает когтями зрачки.
я бы сейчас расплавилась в самых холодных руках,
поменяла себя на кого-то другого(более толкового) и..не знаю что еще.
зачем нужны все эти бабочки под скафандром из кожи,
если они застревают в горле и царапают острыми крыльями.
зачем писать на обоях вечное "танцуй, когда больно",
если, когда больно, хочется взять нож и вырезать все это из себя
к чертовой матери.
зачем говорить, если молчать намного проще.
может я уже потеряла голос, обменяла его на что-то более полезное
и нужное.вообще..я не знаю.ничего не знаю.
наверное, я потерялась в коридорах собственных мыслей..
I'm ok.просто сегодня не мой день.

Я лежала на холодном асфальте с закрытыми глазами, чтобы не видеть этих рук.
Рук, которые скоро начнут меня потрошить. Я почувствовала, что начинаю задыхаться,
когда он стал проделывать во мне дыру. Он резал мою грудную клетку, а я не могла дышать из-за пустоты,
внезапно наполнившей меня. Я знала, что он улыбается, оставляя во мне только боль.
Он резал мои ребра тонкими линиями, такими, от которых почти не остается шрамов.
Он вытаскивал из меня жизнь, тянул ее медленно, чтобы я могла прочувствовать каждое мгновение,
чтобы я поняла, что значит потерять себя навсегда. Во мне оставалась только огромная дыра в груди,
и я знала, что скоро все закончится. Я все еще не открывала глаз, чтобы не видеть этот холодный взгляд.
Мне казалось, что это убьет меня еще быстрее. Тогда я коснулась его окровавленных рук и приложила к своей шее.
С того дня у меня появились жабры. Сейчас я не могу сказать, как давно это было, может, несколько лет назад, а может, всего пару часов…
мое время остановилось тогда из-за этих ледяных рук.
Я потеряла все свои воспоминания, кроме этого. А были ли они вообще?
Я не знаю. Не помню.
Это такая изощренная пытка - ты знаешь, что потерял что-то важное, но не можешь осознать что именно.
Ты не помнишь имен и лиц, можно даже не пытаться.
Я утратила способность спать, потому что сон для рыбы означает лишь одно - смерть.
Вместо слов я теперь только беззвучно открываю рот. А может, я никогда не умела разговаривать?
Я не знаю. Не помню.
Я стала рыбой. Рыбой, которую ты когда-нибудь так же положишь на разделочный стол и выпустишь через брюхо все внутренности.
Только в этот раз я не закрою глаз, я не буду видеть ничего, кроме тебя.
Я буду слышать, как в тебе бьется жизнь, пока ты убиваешь меня.
Ты станешь моим вторым воспоминанием, последним.
И ты тоже запомнишь меня навсегда, потому что впервые увидишь, что рыбы плачут.

в момент, когда мотыльки летят на огонь керосиновых ламп,
рыбы бьются костями об острые камни, люди вкалывают себе
двойную-внутривенно/посмертно, или разбиваются в осколки
о холодный асфальт-
руки в просвет настольной лампы, чтобы убедиться-внутри пусто.
и пыльца давно растворилась, стлела, забрав с собой
остатки vesnы.
ле-то.
выпотрошит.

я не знаю во что верить.
что говорить, что писать.
о чем молчать.
чьему Богу молиться.
какие сны запоминать.
я хочу расплакаться в свои ладони.но не могу.
поразительно, как иногда бывает больно.по-тихому
больно, когда разглядываешь потолок в абсолютной темноте,
зачем-то тянешь к нему руки,
когда дождя почти не слышно, только в голове стук собственного
сердца эхом и что-то скребет в груди.тихо-тихо.глубоко.
и холоднее обычного, дышать немного тяжелее, может быть.
так ты лежишь полу-трупом, цепляешься пальцами за тени на стене,
совершенно пустая, и мечтаешь только о том, чтобы уснуть.до завтра.
потому что завтра улыбка не будет причинять боль, потому что
завтра громкий дождь в окна, потому что завтра поймешь-пережила.

"Милая девочка, ты выстроила вокруг себя непробиваемую стену". Киваю.
" Милая девочка, ты нежива я".Киваю.
Ну и что.Дай же мне хоть раз утонуть.выпустить воздух из легких.
Потому что..я теряю себя и кажусь себе мутным пятном.
Когда плавится сердце, когда не можешь спать, когда не веришь Богу,
когда лихорадит, когда липко под кожей, я..
начинаю жалеть.
что я не кукла.такая идеальная, с мраморной кожей и огромными
пустыми глазами.Пустыми.
Когда пальцы не слушаются и во рту уже горько от сигарет.
Когда больно, когда не тошнит только от ненавистного кофе,
в голове непрекращающийся поток белого шума,
я закрываю глаза и представляю, что
меня нет..

Tish eee…
не надышишься, тонешь с мокрыми всхлипами,
разбиваешься
ранами рваными, глотая тишину.
плоскими шрамами в кожу, пол-шага,
на тысячи телефонных проводов ближе и тоньше
по льду, еле слышно, поверь в мои самые цветные сны..
письма по-старому без адресата
теряются в страхе, рвутся на километры бесполезных фраз
и безликих картинок;
яркими штампами пластмассовых чаек,
по водостокам квадратных домов
скользит твоя-моя/наша/чужая усталость.
вчера небу вдруг показалось, что оно-море.
разрыдалось.(самую малость?)
разлилось под ногами липко и пресно,
выдохнув соль на замерзший асфальт.
а вообще, знаете, первое марта.
Vesna?

парализована временем.длинное утро в судорогах озноба.
я разобью кулаки и кирпичную стену, высушу слезы, до хрипов,
забуду что такое ревность и глупая боль.о_пусто_шусь до
самых костей и буду жить дальше, разве что начну чуть больше
курить в открытые окна, перестану смотреть на небо, стану чуть
сильнее мечтать о море и немного меньше спать.
зато паразиты не будут больше выгрызать мою душу,
я захлебнусь кровью и болезненной нежностью, а вы
оставите меня под мокрыми колесами машин.
я обхвачу пальцами разбитые колени и улыбнусь,
растворюсь в тишине утра под опустившийся туман-молоко.
врезаюсь жабрами в острые углы с понедельника по..кругу.,
миллионы моих "ты" на запястьях тонкими нитями переплетаются
в очередную выдуманную бесконечность.
город прячет чужую печаль в тусклых огнях фонарей
и рекламных щитов, каждый день выдыхая пар на прозрачные
стекла автобусных окон.(интересно, сколько чужих холодных
пальцев выводило на них отчаянное "боль.но"..)
а я все же переживу и передышу, только буду немного
больше скучать..

кажется, мою грудную клетку скоро разорвет
и оттуда вылетит тысяча бабочек-смертниц.

сегодня этот город Fонарей опустошает.
тихо-тихо..отхожу в сторону, почти не заметно,
почти не больно, всё сменяется какой-то странной
ноющей грустью.улыбаюсь.
понимаю, что, как всегда, слепо иду в_никуда,
но не могу остановиться.
кажется, я зависима и давлюсь одиночеством,
пытаясь измерить его кружками чая,
недокуренными сигаретами и оборванными
фразами в телефонной трубке.хотя на деле
оно бесконечно.
если честно, то хочется чье-нибудь плечо -
и навзрыд, немного наивно и по-детски.

я дождаться не могу собственной смерти,
тогда эти идиоты вскроют меня и,
наконец, увидят, сколько во мне скопилось тепла.©

скоро очередная бессонная ночь и я
начинаю скучать.