там где

вот уже час,
если не больше
я хочу сложить пару строчек
о донецке,
об одном человеке
с которым без неполадок
розовых памадок
и мишек гамми,
по m&m-су в один голос,
к чему загонять в рамки
там где он,
на два часа раньше
и не хватает слов,
смеюсь
улыбаюсь
киваю,
будто бы все понимаю.
мне бы пора спать, да
руку вверх
словно сектанты
ну или мафия
а ведь если по правде,
глаза дороже его не видали,
меня не то что бы забавляет,
да очень греет.
таких встречают случайно
и знаете ли теряют по глупости.

***

я дала ему слово,
написать веселое,
радостное,
бодрящее,
а выходит поломничество
в иерусалим
и ни одного проигравшего,
я дала ему слово,
написать о любви
и проснуться рядом,
в четверг или по утру
в пятницу,
а выходит он в донецке
еще один день
зачеркну на календаре

…

дождись, я приеду

Интересно если перестать писать, читать, обновлять страницы все о тебе забудут?Потихоньку сотрёшься из памяти и как будто ничего не было. Как будто тебя не было.Твое место займут такие же стихоплеты-импровизаторы, молодые экспериментаторы с своими новомодными.Все сохранившееся в записях потом удалят. Это сейчас каждый второй помнит мое имя, и забавно так пишут "я тебя знаю". А вроде то каждое слово для себя, успокоительно все это.

Такие как ты находятся случайно
И теряются только по глупости.

Уже 16, завтра у мамы день рождения. Меня переполняет и я закрываю глаза.

17 января 2011 г. 05:27:09

Я бы хотела что бы ты и сейчас была рядом. Обнять за плечи. Улыбнуться друг другу. Подержать за руки, послушать твой голос. Он совсем стерся из памяти. Только иногда в других голосах проскакивают твои нотки, сердце содрогается и делает сальто. Нет, это не страшно. Просто стыдно признаться, что я до сих пор отгораживаюсь от действительности фразой "Ничего, она скоро выздоровеет и вернется из больницы". Я по тебе скучаю. Сильно сильно.

Как же я на тебя похожа. Сколько вещей я делаю так же как ты, смеюсь, сижу за столом, ем, засыпаю, просыпаюсь. Множество чудных моментов позволяющих снова близко ощущать тебя. Нет нет, я ведь пытаюсь каждое воспоминание бережно хранить. Я у тебя чертовски хорошая девочка. И ты мной гордишься, я знаю, а дальше поводов для радости будет еще больше. Это тебе обещаю. Ты для меня самая чудесная мама на свете. С Днём рождения. Я тебя люблю.

Прошел еще год, ничего не изменилось, но думаю я у тебя молодец, гордись мной пожалуйста. Прости меня за то, что не могу помнить всё дорогое, и забыть все не важное.

Есть что написать, а смысла писать не вижу. Кому нужно это изложение таких общих истин. Волнуюсь перед экзаменом да и только. Скоро войду в норму, надеюсь.

— привет Максим

— друг Валеры приветствует тебя

Ну и как тут устоишь.

Всё это время, ты была для меня человеком, а я для тебя до сих пор картинка. Переходы по ссылкам, файлы на паузе. Каждым новым сообщением размазывала, по комнате, по пространству точек и символов. Про себя шепчу символ веры я.
Ты меня удалить можешь, а еще скопировать. Ну давай же, давай клонируй. Собирай по деталькам тело. Хорошо, что не чувствуешь как щекотит от этого нервы. Ползком, на коленях, в ванную, наизнанку всего выворачивает. Я терплю, не прошу отменить редактирование. Только все про себя шепчу "Господи помоги же, а?" Нашим чувствам, хотел бы поставить памятник. За немую силу и стойкость. Чьи же это могли быть происки? От твоих лишних манипуляций, у меня прорывается кашель. И не спится которую ночь. Вот бы вещие сны, да нет же, слишком твои руки острые, как будто режущие. Ничего, я прорвусь, выдержу.

Так много стало людей, бросающих слова на ветер, бросающихся на ветер вместе со своими словами. В холодное чужое море. Падкие на не своё горе. От действий веры больше не станет. А я всегда, всегда буду помнить о маме. Кому-то для счастья нужна стая, с вожаком, что перегрызет тебе горло за авторитет среди многих, за право быть липовым Богом. Меня если быть честной слегка заебали те рожи напротив. Не против сменить декорации? Хочу остаться овощем, как в жёлтой ветке. Ребята, а куда деваться. И не надо сразу так вырубаться, тянуться ко мне тоже не надо. Останьтесь каждый при своей вымученном мнении. Выкую еще несколько страниц своей левой. По правам, да по правилам.

Забытых богом попросить бы о помощи, тихо шептать живые в помощи. У меня теперь есть чёлка и ты не узнаешь меня, что толку. Купила себе толстую тетрадку и бирюзовую ручку, а еще как у тебя клетчатую рубашку. Короткие напоминания пишу на стекле, стоя на балконе. Рядом подружка палец к виску и шоколадку в зубы, что бы крепче дунуть и продолжать думать. Смеётся что-то и кивает. Мол меня понимает. Как тот любимый футболист с футболки под номером 27, что толку. Всем нравится моя чёлка. Приходи ко мне поздно, в гости. На моем обшарпанном балконе сидя на подаконнике будем смотреть на звезды и рвать взглядом бельевые веревки. Напою тебя крепким чаем. А знаешь кто-то любит редко, ну а я вообще разучилась. Спроси меня как это получилось. Головой покачаю и подожму обиженно губы. Ты передай от меня приветы Никите и Максу, еще пожалуй Илье. На каком он теперь этаже? Налей мне виски с колой. Что нибудь по дешевле, совсем немного. Мы никак не умрем от конца света. Какой смысл писать про это куплеты. Писатели нынче с приветом. До солнца достать легче, чем перепрыгнуть свои страхи. Хочется вернуться в прошлое, где твои джинсы еще новые. Где мои руки гладят твои прямые темные, а глаза у обоих томные после ночей долгих, бессонных. Давно забыты, наши старые ритмы. Пора бы разбавить новое тем, что ближе сердцу. Пора бы привыкнуть к шарфам и перчаткам. К тому, что ты больше не рядом не греешь взглядом и нежным словом. К тому, что одна замерзаю и провожаю последних птиц стаи. Легче прощаю обидевших и не включивших поворотники. Слепцы, нет цены вашим жизням. Под колесами погребли бы. Да нет еще рано. Я еще не все сделала. Не все написала. Не всем поведала смысл жизни в том, что бы бороться за веру в сердце.

Я тише, спокойней даже. Не спорю с опытом взрослых людей, что прожигали жизни. Они твердят - нужно всем нравится, срывать море оваций, в лучах софитов купаться. Плевать на отсутствие смысла, на безграмотность. Нам не по пути, учитель бывает не прав. А я уложусь во сто глав нового романа, о человеке без единого изъяна. Жизнь одна, нужно столько еще успеть. Всем нужны хорошие слушатели. Не помогут врачи, набирают обороты другие специалисты, настоящие циркачи. Слишком многое утратилось, где былая доброжелательность?

Она уходит и я отключаю свои телефоны, выдераю кабели, задвигаю шторы. Шепчу розетке "случилось горе" иду в магазин, покупаю кефир и выпиваю становясь вдвое меньше, становясь как обои в моей комнате разрисованные друзьми в прошлый вторник. Решил обратиться с просьбой к Богу, долго кричал, да не было мне ответа. Он не простил меня явно за недавнее лето.
За несдержанные обещания, я включаю по громче транс и выпадаю из этого времени, словно в другое пространство по встречной. Мои соседи стучат по батареям, а я в отключке от не алкоголя. Мы породили сами свою безысходность.

Я по ней не скучаю, не звоню и не шлю писем, и цветов не доставлю с курьером, и лекером в порывах страсти не стану ее поливать. Лучше сяду за стол и решу все задачи по физике, докажу теорему Ферма. Запишусь на сеанс к психоаналитику и побреюсь на всякий пожарный. Мне бы немного воли и прощай вина. Чтобы напиться мы больше не ждем субботы, все наши права на уровне дикой фантастики. Рэй Бредбери не там родился, его истории не страшней наших жизней. С высоток видно смог от заводов, а вот еще один небоскреб, пробивайся сам, за себя, по блату. У меня в соседней комнате спит Анна Ахматова. Она нынче без тормазов. Не судите ребята. Сорвалась от такой жизни, упала с кровати. Мне её даже немного жалко.

Сколько ты не просила, я не стал показывать другим свои строки. Пусть всё останется между нами. Я не считаю это работой, или достойным чем-то. Я не известный блоггер, не герой нового фильма. Подорваны нервы и севший голос, я курю то, что дешевле и пора бы продлить полис. Ты художница людских судеб. Я никто по сравненью с тобой. Я сижу в стороне и как будто умер, наблюдая исподтишка за судьбой. У меня нет ни слуха, не голоса. И харизму я в детстве отдал той рыжей девочке в зеленом платье, которая кашу за меня съедала.

Новая прима балерина. Слишком не красива. Слишком не учтива. Не помеха таланту и улыбке на публике. По вечерам смывая тонны грима, напевает Angel of Show, себе под нос, а мне хочется её порадовать, от чистого сердца разбавить её жизнь неожиданной радостью. Победитель выберает правых. Я несу ей букет фиалок, и записку черкаю: поклонник таланта. Не получается выйти за рамки. Заперлись в танке. Словно в консервной банке. Я им себя на изнанку. А у них за душой не гроша, молчание и в ответ точки. Таков путь одиночки. Но я знаю мысленно она со мной рядом. Скрывается под плащом невидимкой. И на стекле
трамвая оставит мне чуть дыханья. Мимо летят рекламные стенды, с экранов вещают обманщики/головорезы. Мне хочется спрятаться, но некуда бросить глаза. Как радует что у трамваев не откажут тормоза. Поскрипывая, и не торопясь он проезжает остановки, с промежутком в век. В лицо яркий свет и я жмурюсь. В такие минуты я вспоминаю ту трогательную балерину, с ментоловыми
глазами, с огромным талантом и грустным па на прощание. И в благодарность - спасибо, мой друг, за фиалки.

Я знакома с японским разведчиком. Когда он поведал мне о своих простых истинах, и самых важных правилах жить стало чуточку легче. Такие знакомства и правда полезны. Даже необходимы. Самое смешное, то, что сейчас я пытаюсь укоротить предложения, убрать сложные слова и вообще облегчить сказанное, ну а выходит как обычно. Может бабушка снова права, говоря: Ты слишком серьезный человек, что бы складывать рифмы о любви, поверь милая, но проще писать у тебя не получится. Я всё равно стараюсь и не оставляю попыток. Ну а чего хотели. Брошу потом.