lie with me

падаю с катострофически огромной высоты. захлебываюсь, оказавшись под водой с головой.

я не знаю, как сказать об этом Прусту и Ауруму.

я схожу с ума.

сегодня он первый раз меня поцеловал.

они об этом узнают. а я узнаю много нового о себе. о том, какая я блядина, если обманываю их. так мастерски, профессионально обманываю. узнаю о том, что я ебанулся в край, и что нельзя так, как я.

—Пруст, с тобой случалось, что потом дышать тяжело, а?

я боюсь им говорить. не одобрят/не поймут/пошлют к чертям. или еще куда дальше.

30.01.11 19:59

"Привет, Анд.можешь забрать меня с катка через 30 минут, м?"

конечно, встретил. конечно, забрал. отобрал. отнял у тех, с кем я был.

Пруст, веришь - нет?

—ебанутый… -такова твоя реакция, да? я всегда тебя угадывал.

знаешь, после встреч с ним, мне хочется танцевать вальс под Мумий Тролль и кричать вверх. громко. до хрипоты. о том, что я, сука, счастлив.

Вчера он подарил мне подарок. сборник стихов Высоцкого. а знаешь, Пруст, он теплый. я обнимал его. наверное, от счастья. а может от радости от новой книги. а знаешь, Аурум, я не знаю, как мне быть теперь. Путаться ли в сетях, радоваться ли? Болтыхаться ли в неоправданности, радовать ли его?

короче, давай короче.

сегодня он первый раз меня поцеловал.

пожалуйста, не поднимай трубку, если пьяный я вдруг решу тебе позвонить.

—кактвоймир? - в твой прямой эфир.

—а когда нам по восемнадцать?

— скоро.

—а ленточки будем на деревья привязывать?

—и курить до морального опьянения будем.

—а как же..

—и петь на луговой траве под гитару моей не/любви, блюя от водки.

—но…

—так же все будет, не волнуйся.

и если бы тогда она забыла, что я всего лишь кукла, и дала бы шанс, я бы перестал писать то, что думаю, но точно бы думал, что говорю.

прости меня.

возвращаю.

я сижу на полу без носков, но в любимой футболке для сновидений. в руках тереблю телефон, ожидая твоего звонка. или хотя бы смс-ки.

вдруг ты снова пьяна?

допивай уже свой несладкий чай и вали из моей жизни, сука.

на хуй, девочка, на хуй.

разнося мое плечо в хлам, Пруст громко и страсно ронял слезы мне на рубашку, от чего та липла к еще не зажившей надписи "Peace". и я не знал, что делать и как быть дальше. ему изменила девушка, а мне, мне кто изменил?

на хуй любовь, девочка, на хуй.

Пруст не должен был расстраиваться из-за этой шалавы. а я не должен был из-за нее. наглая врунья.

мы опять с тобой забываем время, Пруст?

спасибо за тот вечер, когда я снова жаловался тебе, смахивая больше на тряпку, что больше не скучаю по ней. ты же опять говорил, что небо чистое. все впереди.

и январь сворачивается в комочек, стынет в жилках.

мы всех отпускаем, а они нагло уходят. хоть бы плюнули в след, что ли.

растягиваем чувства городами и потерявшимися датами.

Пруст, ты будешь ждать меня в пятницу/субботу/воскресенье. или что у нас там дальше?

она больше не моя религия.

все равно никогда ее не получу.а остальное пусть катится к черту.

а важно лишь то, кем я стал без нее.

и уши сворачивались в трубочку, когда мы говорили о том, что волшебство наше, увы, уходит к черту.

вчера утром я проснулся и понял. что не люблю ее больше. неожиданно стало так пусто. как будто меня разбили о пол, как хрустальную вазу, и в дребезги. вывернули на изнанку, как джинсы перед стиркой, и насовсем. опустошили, как бокал красного полусухого, и это, порядком, кому-то надоело.

все это ожносложно.

я слишком неидеален, неправилен, грязен.

виноват, конечно, тоже я.

я больше не ищу ее взгляд в толпе, не пытаюсь обнаружить ее глаза, голос, рыжие волосы.

как дальше жить - я не знаю.

ищу ее между листов тетради. карандашом.

полупустые внутренности и голодные внутривенности. холод взрывает кожу, рвет грудную клетку. альвеолы по-своему задыхаются.

господи, скажи, что ты знаешь, куда она пропала.

знаешь? тогда не говори. мне это уже не важно.

колкости до самого спинного мозга. она болше не истощает клетки моего головного.

спасибо, что у меня это было.

дымящееся. пальцы ловили песок. язык ласкал нёбо/небо. я незнаю, куда она ушла.

от меня ли?

она хватала мои уши, губами касалась носа. а я боялся разбудить ее ночью, когда рука моя на грудной клетке ее, а губы упираются в шею. я боялся, что она станет хорошей женой/матерью. лучше, чем я мог заслуживать.

она ушла. от меня ли?

мне некому больше говорить, чем все кончится.

горячий чай, ложка меда, укутанное в белый шарф горло. а еще вчера фотографировал ее свитерную лихорадку и чайные окупации без анестезии.

—подаришь мне новый диск с любимыми фильмами, м?

—обязательно, август. ты же знаешь.

нет, не знаю.

она всегда исчезала, сколько ее помню. оставит салфетку с адресом и датой на столе не моей квартиры и исчезнет.

помню, как она смеялась в окошко и курила свои тяжелые. помнишь ли ты?

—что для тебя сегодня главное?

ее вопрос еще никогда не бил так точно в цель.

—сегодня не лучший день для принятия решений.

она ушла. от меня.