Архив Н.Мак.

улыбнись, пожалуйста.

всего пара месяцев и мы вместе. надеюсь.

и вроде всё хорошо, но внутри все болит, разрывается и ноет. бесит вот.

lady-m:

Не смиряйтесь, до самого конца не смиряйтесь.
До последнего момента не сдавайтесь, боритесь, воюйте.
Даже тоталитарные режимы, случалось, отступали
перед одержимостью, убежденностью, настырностью.
Мои победы только на том и держались.
Ни на чем больше!
Характер — это и есть судьба.

Плисецкая

супернадя делает сотню дел сразу.слушает музыку, перепис. с 5 людьми, читает, ест, играет с собакой, говорит по телефону, убирается, брынькает на гитаре чего-то..
СУПЕРНАДЯ.ДЮРАСЕЛ В ЖОПЕ

lady-m :

Как много мы делаем в жизни не потому что хотим, а потому что должны. Обязанность жизненная. Мы не должны слишком много сидеть в интернете. Мы не должны целыми днями гулять, пить, курить. Мы не должны быть экстравагантными и красить волосы в синий цвет. Мы не должны гулять под дождем, петь и танцевать на улице, когда нам хорошо. Нет. Это осуждается, не признается. Зато мы должны сдерживаться в эмоциях, действиях, ужимать себя, потому что так принято. Наша жизнь с сущности состоит из шаблона. Шаблона жизни, за рамки которого нельзя выезжать. Думаю, если бы люди перестали претворяться и ущемлять себя, наш мир был бы ярче.

Так дымно здесь,
И свет невыносимый,
Что даже рук своих не различить.
Кто хочет жить так, чтобы быть любимым?
Я — жить хочу так, чтобы быть любимым!
Ну, так как ты — вообще не стоит жить.

А я вот все живу, как будто там внутри
Не этот, как его, не будущий Альцгеймер,
Не этой смерти пухнущий комочек,
Не костный мозг
И не подкожный жир,
А так, как будто там какой–то жар цветочный,
Цветочный жар, подтаявший пломбир,

А так, как будто там какой–то ад пчелиный,
Который не залить, не зализать…
Алё, кто хочет знать, как жить, чтоб быть любимым?
Ну чё молчим? Никто не хочет знать?

Вот так и мне не то, чтоб неприятно,
Что лично я так долго шёл на свет,
На этот свет и звук невероятный
К чему–то там, чего на свете нет,

Вот так и мне не то, чтобы противно,
Что тот, любой другой, кто вслед за мною шёл
На этот звук, на этот блеск пчелиный,
На этот отблеск — все ж таки дошёл,

А то, что мне (и по какому праву?),
Так по хозяйски здесь привыкшему стоять,
Впервые кажется, что так стоять не надо.
Вы понимаете, что я хочу сказать?

Огромный куст, сверкающий репейник,
Который даже в джинсы не зашить,
Последний хруст, спадающий ошейник —
Что там еще, с чем это все сравнить?

Так пусть гудящий шар до полного распада
в который раз качнется на краю…
Кто здесь сказал, что здесь стоять не надо?
Я — здесь сказал, что здесь стоять не надо?
Ну да, сказал.. А все еще стою.

Так жить, чтоб быть
Ненужным и свободным,
Ничейным, лишним, рыхлым, как земля.
А кто так сможет жить?
Да кто угодно,
И как угодно, но не я, не я.

Я не думала, что можно так позрослеть за максимально короткий временной период. Фактически за сутки… чуть больше суток. Одно дело, когда ты взрослеешь постепенно, с годами, как надо. и совсем другое - когда вдруг, резко и словно сразу на несколько лет.
Это как ушат воды на голову; и вдруг открылись глаза, вдруг все встало на свои места.
По сути ведь ничего не произошло. это всегда было во мне, только существовало в подсознании. просто всё это так постепенно складывалось, незаметно, всю жизнь. одно на другое. и тут БАЦ - щёлкнуло. и вдруг сложилось. начало болезненно развиваться во мне. Это как, знаете, когда растешь, кости ломит. а у меня ломит душу. по той же причине. повзрослела. резко. "Душа сейчас будто на хирургическом столе, операция крайне сложная, но проходит и закончится успешно." (Л.)

Я вдруг поняла, зачем я живу и почему в моей жизни происходило именно так, а не иначе. Понятно вдруг стало всё. И всё вмиг перевернулось, переосмыслилось. по одному щелчку.

Самое интересное…если рассказать всё то, к чему я пришла и о чём я думаю другим, не таким людям, то в лучшем случае они покивают, а в худшем - покрутят пальцем у виска, обсмеют, решат, что у меня завышенная самооценка. но всё равно НЕ ПОЙМУТ. И не в мозгах тут дело. И не в возрасте даже. Но как же, как же я счастлива что у меня есть люди, которые меня поймут. без слов поймут, потому что думают абсолютно также как и я. и я на весь мир готова закричать "СПАСИБО!". за то, что они у меня есть, за всё то, что со мной происходило и всем(у), кто(что) повлиял(о) на мое нынешнее мировоззрение.

Пишу, и каждое слово выходит с трудом. Потому что не знаю я как это объяснить. это невозможно.

Мама, мне кажется, что мне лет 30. минимум.
Чувствую себя каким-то индиго. человеком, которому дано что-то свыше, дар какой чтоли…фу. это звучит так ужасно. высокомерно и глупо.
Но кто бы там что ни подумал… в общем, у каждого своя правда. и я счастлива что моя правда именно такая. и верю, что это всё неспроста. что это как-то поможет, направит, не знаю…

P.S.: это только для себя, ни для кого больше. не стоит обдумывать или осуждать. всё равно написала не то, что хотелось бы. это внутри и это не выразить словами. а если написать, то получится, как у меня - высокомерно и как-то искусственно. хотя на самом деле всё искренне и по-настоящему.

P.P.S: если сравнить меня недельной давности и меня теперешнюю, даже я сама себя не узнаю. совсем другая. у меня глаза как-будто глубже стали. страшно. и здорово. одновременно.

P.P.P.S: перечитываю глазами другого человека и чувствую себя такой дурой…

сумасшедший сегодня день. если подвести краткий итог, то я, кажется, повзрослела. минимум года на 2. просто на многое открылись глаза. оказывается, не все такие хорошие, какими хотят показаться. сегодняшняя ситуация просто сняла маски и обнажила поганые личики.

вот то, что я написала сегодня на лекции в конце тетради. приплюсовываем сюда также мои поздние размышления:

Я не понимаю что происходит. Не понимаю как люди могут быть такими безразличными, такими бездушными.
Сегодня отчислили нашу К. из-за одного долга. никакие уговоры не помогли.
После, когда мы стояли и курили, К. рассказала как отреагировала наша группа. На её "меня отчислили" кто-то сказал "понятно", кто-то сказал похуистическое "м, жалко" и продолжил ржать над своими тупыми шутоньками; а кто-то "а у нас лекция в 2-22".
И я учусь с этими… Я возненавидела половину группы. Не преувеличиваю, меня трясло и тошнило, когда я сидела рядом с этими похихикивающими и пытающимися вставить что-то "умное" людьми. хотя какие же это люди, если… оох.
я просто не понимаю где вообще сострадание, где ваша человечность, а? почему это только мне с Л. не все равно. почему мы готовы были разрыдаться и устраивать бунты а всем остальным похуй? ПОЧЕМУ?
я не знаю как дальше жить в этом мире и вообще как учиться дальше с этими людьми. (хотя я искренне надеюсь что доучусь с ними только до конца апреля. а потом аривидерчи. но это уже другая история). придется смириться. и просто быть вот такими добрыми всю жизнь. нельзя черстветь. никак нельзя. мир не без добрых людей. и я себя включаю в круг этих "добрых". я не хочу быть такими как они. я буду вот хоть всю жизнь страдать и переживать за других но этой тварью равнодушной я не хочу становиться.

я просто сегодня еще больше стала дорожить близкими людьми, которые такого же мнения как и я, которые никогда не останутся равнодушными.

и наконец, как сказала Л.: "Как приятно сейчас анализировать свои поступки и испытывать к самой себе уважение.Без пафоса и радости, просто."

и нет даже картинки, чтобы выразить мою злость :D

P.S. но несмотря ни на что, сегодня хороший день) и в силу своей оптимистичности, я нашла кууучу плюсов. так то: Р

об отношениях с родителями.

переходный возраст вроде уже закончился, а проблем с каждым годом все больше и больше. я практически каждый день ссорюсь с мамой. часто срываюсь или обижаюсь. с папой реже, ибо и вижу я его реже.
постоянные упреки, крики, слезы, пытаются меня научить как жить. причем говорят о таких элементарных вещах, что меня не покидает ощущение, что мне максимум 10 лет и вообще я какая-то ущербная в плане мозгов.
трудно быть хорошей дочерью. я должна постоянно мыть посуду, убираться, всегда быть в хорошем настроении и еще не просить совсем денег. ну я же не человек, ок. вы отличные.

ах да, не жаловаться на жизнь. всегда всем это говорю, а сама нихрена не следую этому. вы не слушайте меня, все хорошо :)

случайно наткнулась на девушку фотографа, посмотрела фотографии.
по-моему гениально. не совсем замыленно, некоторые фотосеты совсем неординарны. качественно и красиво, несмотря на ванильность некоторых.
я в восторге, ага)

альбомы вконтакте

сайт

Вот у меня на руке - на ладони - линии. И я знаю, что здесь есть линия жизни, линия сердца, линия ума. Я ничего в этом не понимаю, я не умею их читать. Но если в них поверить, то значит, на моей ладони можно найти моих друзей, которые пожимали мою руку. Здесь есть мои сильные переживания. Мои события. Большие события пролегли глубже, маленькие почти не видны. Где-то здесь - мои детские мечты. Здесь - мои главные решения. Здесь даже то, что мне сделать не удалось. Здесь то, чем я горжусь. И то, за что мне стыдно. Посмотри: здесь моя жизнь. В этих линиях.

И если поверить, что все эти черточки и линии не случайны, то среди них можно найти год, день и час, когда я родился. Мой родной город, мои первые шаги, моих родителей, мою первую робкую любовь, мои страдания и радости, мою ложь, которую мне удалось скрыть.
И боль от того, что обманывали меня.

Здесь дорогие мне люди, здесь дела, которые мне удались и те, на которые сил не хватило. Здесь мною прожитое… И даже говорят, что среди этих линий есть будущее. А если это так… Если это так, то где-то среди этих линий уже есть ты… Я не умею читать эти линии. Вот они. Здесь я весь.

Возьми меня за руку.

"…вы еще в том чудесном возрасте, когда думаете, что легко заработаете себе славу, а может быть в скором времени вас признают гениями и весь мир будет у ваших ног. к 35 годам вы поймете, что все это не так быстро…, не так просто, и мир у ваших ног, почему-то, не лежит. а к 45 и вовсе разочаруетесь в жизни" Н.В. Ковтун, сегодня на лекции как бы между прочим произнесла эти слова. конечно, она права, абсолютно, НО.

пока я в этом чудесном возрасте, позвольте уж помечтать, а потом… будь что будет.

а я очень люблю жирафов :) они же милые такие. урурур. забавные)

тонкий намек: если думаете, что подарить Наде, дарите что-нибудь с жирафом - не ошибётесь))

ну что. настроение снова пошло под откос. точнее нет, даже не так.
настроение снова в жопе.

неделя отдыха пролетела быстро. чересрур быстро. она была замечательной. а завтра… завтра снова в универ. не хочу я видеть снова эти рожи. нет, я их всех люблю и кое по кому даже успела соскучиться, но… не хочу, каждая клеточка моего мозга и организма протестует. снова рано вставать, снова ехать как минимум час в одну сторону. а если с пробками, то и все 1,5 часа. fffuuu. ненавижу.

я устала от всех.
нужно что-то менять.
мои желания не меняются.
я хочу поскорее уехать отсюда. я хочу поскорее май.