Only miracle will save me

Знаете, очень трудно "просто жить", когда все от тебя чего-то ждут. Чего-то необыкновенного и сверхъестественного, из ряда вон.
И семья, и друзья, и даже те, кто совсем-совсем не знают меня. Ни капельки. Смотрят и ждут. И так тяжело оправдать ожидания и всем угодить, всем прояснить всё за пару минут, рассказать все секреты и смыслы бытия, все откровения, всё, что за занавесом. И так тяжело вставать в 7 утра и выдыхать себя в новый день. Где ты один, всегда один, всюду один. И так стыдно признаться в том, что тебе всё ещё 20, а ты уже сгорел наполовину

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда.На нем похоронены подруги, предавшие меня, моя первая любовь, и многие другие люди.иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

Это сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем
эти сайты. Мы вырастем, правда. У всех у нас появится семья, дети. Уже
не будем думать о контакте, скайпе, аське и т.д. Но когда-нибудь… Ты
обязательно найдешь бумажку где написан твой логин и пароль. Просто так
включишь компьютер. Зайдешь Вконтакт. Давно уже опустевшая страница.
Прочитаешь тет-а-тет с человеком который когда-то был дорог. Заплачешь.
Когда-то он был дорог тебе. Все те сообщения, миллион песен которые вы
присылали друг-другу… Что-то ёкнет внутри тебя. Этот человек уже давно
оффлайн.Твой статус *Ушла отсюда* обновлен много-много дней назад. Как
то пусто, что ли.Все друзья которые когда-то писали тебе на странице
выросли, и давно не заходят. Они счастливы. И ты наверное тоже.
Некоторые удалили свои страницы. Грустно? Очень. А ты помнишь, какая у
вас была дружба? Казалось навсегда, Вы так и останетесь беззаботными
детьми. Но нет… Пришло время становится взрослыми. Так всегда. Еще раз
перечитаешь все сообщения от друзей. Ты заплачешь, обязательно. Вы
больше никогда не будете переписываться, вот так просто. Никогда.Ты
последний раз в онлайне. *Удалить страницу* Жмешь крестик. Выключаешь
компьютер. Теперь все.Обнимешь мужа, детей. Теперь они твоя жизнь.
Только они. И больше никто тебе не нужен.А в других странах городах…
Те люди. Друзья. И тот, самый-самый любимый… Сидят, и возможно тоже
вспоминают о том что было. Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь.
Жизнь Онлайн. Но когда-то там, по ночам сидя на подоконнике будет
помнить о той счастливой жизни. Всех тех, друзьях.Мы повзрослеем и
поумнеем.Off-Line Навсегда.

Знаешь, ты тот человек которому я всё расказывала, душу по полочкам разложила, причём ты наверное единственный кому я всё таки говорила правду.Подругам всем я могла приукрасить что либо или приврать насчёт чего либо.И ты всегда давал мне советы, правельные советы, которых не могу никто дать.Я незнаю откуда у тебя столько опыта или знаний, но говорил всегда правду и говорил что нужно правельно сделать.Всегда мог показать выход из ситуации.Весёлый всегда.Ну знаешь, и когда этот человек резко становится какой то не такой, унылый, грусный, всё равно это начинает волновать.Да я тебя плохо знаю.Да мы с тобой мало очень общаемся в реальной жизни.Блин ну всё равно.Я же вижу что что то не так.Нет того позитива, настроения которое было раньше.Вот нет и всё.Изза чего так произошло-я незнаю.Я незнаю с чем связаны твои проблемы, возможно серьёзное что то но повторяю твои же слова-Всё будет хорошо.Проблемы решатся.И не нужно мне говорить что проблем у тебя нет сейчас и всё норм.Блин и так видно что есть.Ну и знаешь как то не очень хочется терять того коваля, который был раньше.Поэтому меня волнует то что у тебя проблемы.Вот так.

Осторожно, двери закрываются,
Следующая станция "Знакомимся",
Переход на станцию "Встречаемся "
И на кольцевую "Не расходимся".
Осторожно, двери закрываются,
Следующая станция "Пойми меня",
Переход на станцию "Влюбляемся"

И на романтическую линию.

Осторожно, двери закрываются,

Следующая станция "Банальная "
Переход на станцию "Сбываются
Самые дурные ожидания".
Осторожно, двери закрываются,
Следующая станция конечная.
О вещах, оставленных…
…Смеркается.
Осторожно, двери закрываются -
В этом есть, пожалуй, что-то вечное.

а знаете глубокая
привязанность намного
ужасней любви.
какую бы боль, обиду и горечь
вы не испытывали от
любви, привязанность-больнее.
когда понимаешь, что НЕ
ЛЮБИШЬ, но не можешь
отпустить, так как связан
всеми узами.
когда остается только чувство
невыносимой недостаточности
и потребности. но не любви.
это ужасно

У меня есть маленькое
кладбище людей, которые
были мне дороги. Они
умерли понарошку, но для
меня - навсегда. На нем
похоронены мои друзья,
предавшие меня, подруги,
предавшие мои чувства…
Иногда я хожу по аллейкам,
останавливаюсь около
могилок, кладу цветы или
просто прохожу мимо.
Кладбище внутри меня. О
нем никто не знает. На нем
не растут сорняки и не
гадят бомжи, здесь всегда
чисто и красиво. Здесь
лежат люди, которые мне
были дороги. Иногда я
встречаю их на улице,
разговариваю и иду дальше.
Мне не больно, они
мертвые. Они об этом не
знают, но я-то знаю. Я
похоронил их, чтобы не
отворачиваться на улице и
не говорить гадостей. О
мертвых плохо не говорят.
Чем ближе человек, тем
тяжелее хоронить.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”.
Креативный чел проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.
(с)

Сегодня я просто сидел в кресле и считал, сколько дней я уже прожил. Сегодня мой День рожденья и я уже на этой планете ровно 7300 дней. Врачи сказали, что жить мне осталось около 1000 дней, что чуть больше года. Я неуспел многого, но я должен научить других того, что я узнал в этой жизни. Поэтому, читайте меня внимательнее.
Вы ежедневно себя ненавидите за то, что человек, которого вы полюбили вас не любит? Вы, перед тем как заснуть всегда ругаете себя за то, что не достаточно красивы?
Угомонитесь и не портьте себе дурно нервы. Они вам еще пригодятся, когда вы будете, женится/выходить замуж.
Итак, когда мне было 17дцять я влюбился. Говорил девушке, что буду любить ее вечно. Но это была самая худшая моя ошибка. Она этого так и не оценила, а я в пустую, тратил так много времени на нее. Поскольку мы сейчас в мире с Интернетом, я всегда посвящал ей песни, стихи, писал ей мелодии, спамил на стене смайликами типа «: * » и т.д. Но что это мне дало? Просто то, что моя душа хотела на волю. Я мечтал стать на улице и заорать. Чтобы все услышали, и пофиг на людей.
Однажды доля свела меня с девушкой. Когда я ее впервые увидел, то ощутил покой. Даже немного был застеснялся. Она выглядела такой маленькой наивной леди, которая верила, что все будет хорошо. «Она еще не знает, что у меня на сердце» - думал я.
Ну, мы общались ежедневно. Она была такая хорошая, или чуть даже больная. Верила в прекрасное будущее, которого у меня даже и в планах небыло. Мой мир рухнул. Я не смог ее полюбить, я отдал сердце другой, той, которая просто в пустую его использовала.
И что дальше? А дальше то, что она все поняла. Маленькая наивная, но немножечко умная. Этого ума ей стало для того, чтобы понять, что мое сердце бьется для другой. В один прекрасный миг она перестала мне писать.Не знаю что с мной, вроде бы и пофигу, но как, то пусто. Пусто внутри. Сердце просто делало свою роботу. Оно держало меня на этой земле.
Прошло время. Я вроде и забыл свою любовь. Вроде все впорядку. Но… Я не забыл одну маленькую девочку, которая на интеллектуальном уровне совсем не казалась маленькой. Ей было всего 12. Но я всегда улыбал свой улыбальник, когда мне приходило (1) сообщенье от нее.
Спросите, ну а что дальше? А дальше и не было. Я ее потерял.Я просто очень долго думал. Я просто не смог даже позвать ее на улицу или даже не позвонить ей первым. Да что там, я ей даже не написал сам, первый. А все надо было начать просто из слова «Привет».Я носил в небесах свой пафос, строил мечты на будущее, теряя то, что меня окружало.
Люди! Я напечатал этот текст в свой дневник. Если он каким то чудом попадет в поле вашего зренья, пожалуйста, прочтите и не будьте безразличны.
Вы можете потерять на первый взгляд серий комочек своего счастья. Действуйте, делайте первый шаг!
«Сделать первый шаг или
Дальше мечтать о ней/нем»

У вас есть такое чувство?
А так бывает часто, что счастье где-то рядом
Глаза горят как у мальчишки
Лишь потому, что есть ты
Неважно где, неважно с кем ты, ты просто есть
P.S. а сегодня и завтра и послезавтра я буду сам. Просто я ищу такую же девушку, которая заменит мне маленькую и наивную и которая будет меня любить. А что с той девушкой, которой я казал, что буду любить вечно? Я ее уже не люблю. И удивляюсь: как я раньше мог так за ней умирать?
И скоро я умру сам. И там, на небесах, я буду мечтать о ней. Дорогая моя, девушка 12ти лет, Ты навсегда будешь в моей душе. И там, с Богом или в аду я буду мысленно читать твое сообщенье: улыбнись ради меня.

9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
10 класс
Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
11 класс
За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
" Мой парень заболел" - сказала она, - и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Выпускной день
Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Несколько лет спустя
Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Похороны
Годы пролетели, Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано: Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!
для счастья одному из них всего лишь надо было сказать ТРИ СЛОВА. .

Вот у меня был в жизни такой период

сложный очень

Просто я тогда боялась перестать общатся и дружить с одним человеком

а получилось так что наше общение просто висело уже на ниточке

и был момент когда мне показалось что ниточка оборвалась

и всё.

Я думала что всё.Это точка.

Было мне очень плохо.Никто не мог меня успокоить.

Я была в таком отчаяние и дипрессии

Плакала много.Дорог мне очень этот человек, боялась потерять, и вдруг потеряла.

Друзья меня пытались успокоить, давали советы.Скорее не советы а утешение.

Типо люди все уходят и приходят.И что это нормальный процесс.Но меня это ещё больше расстраивало.

Самое интересное то что друзья, да, они успокаивали, поддерживали.Спасибо им за это.

Но

Не было человека который дал бы мне правильный совет.До которого я потом сама додумалась.

Просто нужно подождать немного.

и всё.

Никто мне этого не сказал.Никто.А как раз этот совет тал бы мне надежду, стимул.

Мне нужен был человек который просто взял и настучал мне по голове.

Выбил мне эту дурь из головы

И что нужно просто подождать.И всё наладится.И начнёте опять общатся так как раньше.Нужно подождать.

И это оказалось правда.Спустя какое то время, мы опять начали общатся так же как и раньше.Всё так же.И всё наладилось.И стало даже лучше)

Просто мне нужно было подождать.

Теперь я всегда следую этому совету.Как бы сама себе его даю)

Это мой стимул наверное.

Нужно подождать какое то время.И всё будет.Всё станет как вы хотите.Это действительно так.И никогда не нужно унывать)