Хронический бульвинкльн

Действие первое.

Сцена первая.

Появляются Юля и Ксюша. Они прогуливаются по проспекту и мило беседуют. Вдруг, Юля замечает темные пятна на носках её кед.

Юля. Аааа!!! У меня кеды нагрязнились…

Ксюша. Ты что, по одуванчикам прошлась?

Юля. Нет, просто где-то обрызгалась…

Ксюша. (с ухмылкой) Ну ниче, просто не смотри на них.

Юля. А что, если кто-нибудь увидит мои кеды и подумает, что я плохая, потому что у они у меня грязные?

Ксюша. Ага, а если кто-нибудь посмотрит на твой блестящий капюшон, то подумает "Магия!".

Юля. Ха-ха-ха!

Ксюша. Ха-ха-ха!

Занавес.

Знаешь, я чувствую себя виноватой. Потому что вела себя как идиотка. Потому что сделала неправильные выводы. Потому что позволила себе усомниться в тебе. Я не хотела - как-то само собой так получилось…

Я…я…вобщем, прости моих тараканов в голове. Так нельзя. Я была не права.

yourtears :

"Не знаю, бесят меня слова эти!" © Юля.

А я ничерта не знаю. Не знаю, чего ты там чувствуешь, кто мы, как мы. Всё так и получается. Кто-то. Некий человек N. Поплакал, пожаловался, отдышался и вроде всё хорошо, и уже ненужая. А может, не так. Не хочется обижать, но и жилеткой для слез быть не хочется. А знаешь, в чем дикость? Я хочу помогать тебе! Но и мне нужна отдача. Потому что, странная штука, но я тоже человек.

Я сижу. А в моё окно бьётся черная круглая самая обыкновенная муха и не может вылететь на свободу. Ну почему она такая глупая, а? Почему она не может отлететь подальше и оценить ситуацию? Ведь соседняя створка открыта! Нараспашку! Буквально сантиметров 20 пониже и всё - вот она улица, вот она жизнь!

Её бесконечное нудное жужжание меня нервирует. Теперь придётся прихлопнуть её газеткой.

Ну почему она такая глупая, а?

Я просто люблю его как друга. Люблю всем сердцем, всей душой, каждой клеточкой! Да он и сам знает.: *

P.S. И мне всё равно, что вы думаете по этому поводу…; D

Ну что ж. Четыре мысли сегодняшнего дня.

1) Знаете, это очень важно быть кем-то для кого-то. Только не пытайтесь заменить кого-либо в его жизни… Нужно своими поступками, делами, советами зарабатывать доверие, если хотите. Нужно добиваться, да, именно добиваться того, что вы хотите, а не сидеть сиднем и ждать, что оно само приплывёт к вам в ручонки. Просто не люблю людей, которые обвиняют во всём всех, кроме себя-любимых. Что-то я отошла от темы… Итак, НЕОБХОДИМО иметь своё особенное местечко в жизни человека, свою полочку, ячейку в сердце и душе.

2) Сегодня мама потащила меня в церковь. Ходим мы туда крайне редко и только по особым случаям. Но сегодня, знаете, это показалось мне столь серьёзным и важным для людей, человечества вообще: верить в то, что всё не просто так, в то, что есть кто-то, кто всегда тебя защитит и верить в чудо. Я поставила две свечки. Не знаю, теперь это стало для меня немного иным. Перемены.

3) Сегодня мне до жути захотелось пройтись по траве. Просто так, босиком, по мокрой, холодной траве. Уехать отсюда к чертовой матери и валяться-смотреть в небо-слушать что-нибудь хорошее-мечтать. Хочу в поле, нет, на луг с цветами. Люблю полевые цветы… Моя новая мечта…

4) Ну и напоследок о моём вечере. Провела я его в компании моих родных. Самых, так сказать, близких мне людей. Знаете, я не особо люблю все эти обеды-ужины-посиделки, но… Они моя семья и я их люблю. Я знаю, что они мне помогут и поддержат. Всё уходит, а они останутся навсегда. Я знаю.

P.S. Люблю. Точка.

И я не могу уснуть… Просто не могу. Потому что

перехватывает дыхание

сердце колотится

я расплываюсь в улыбке.

От счастья. Простого человеческого счастья.

И всё же верьте в исполнение желаний, ладно? Мысль материализуется, что бы вы там не говорили…

Я то знаю.

Сегодня очень хороший день. Говорю это с полной уверенностью, в твёрдом уме и трезвой памяти. Не помню весны, в которую я была бы такой счастливой и радостной, как сейчас… Хм… ;) Кто-то сделал её незабываемой…

А сегодня! Сегодня просто восторг, эйфория и прочие "неприятности"… Спасибо вам всем-всем. Ксюш, ну мы просто…сама понимаешь. "Мы все умрём!"; D

А еще, а еще я нашла… Радостная. Спасибо тебе. *знаешь* Жду.

P.S. А на вас, дорогая, мне если честно плевать…

Решила, что здесь я буду писать для всех, а там для себя и тех, кто хочет меня настоящую, без прикрас, так сказать.

Сегодня посетила мысль, что я скучна и предсказуема. Так?

Кажется, он заблуждается, считая меня такой. А на самом то деле…я не совсем такая. Из-за этого боюсь его разочаровать и потерять. Да. Хотя сегодня был момент: я поняла, что ему вроде как важно моё мнение. Ох уж эти глаза… *Я всё понял*

Заметила, что в последнее время, сидя за компьютером или делая что-либо еще, часто держу руки-пальцы около губ. Что бы на это сказал Доктор Лайтман?

Скоро День рождения. А даже ничего не хочется. Вот оно взросление… Черт.

Во всех предыдущих днях плохого настроения прошу винить ПМС. Вот и конкретная причина нарисовалась - позитив!; D

Нужно, просто необходимо говорить то, что думаешь… Иначе твоя же мысль может срикошетить от черепушки и таким же самым образом ворваться в чей-то неподготовленный мозг и сгнить там, просто нереальзоваться. Или её скажет кто-то другой — не ты — и станет завидно и обидно… Это самое противное.

Нужно признаваться людям… В чем угодно: в ненависти, в любви, в привязанности… Иначе ты можешь просто не успеть и остаться неудел.

Нужно делать то, что хочется… Иначе можно так и прожить в мечтах и желаниях.

PS Сегодня холодно: холодный разум, холодный расчет, холодная я.

НЕ ПОНИМАЮ! НЕ ПОНИМАЮ! НЕ ПОНИМАЮ!

Зачем всё вокруг превращать в стёб? Блин, если вы тупо не понимаете элементарных вещей или вам просто завидно, то заткнитесь, пожалуйста, и не портьте другим настроение! Не следует утверждаться за счет несчастных-вам-непонравившихся-которые-сделали-что-то-не-так!

Задолбали эти чертовы стереотипы! Почему люди не верят в бескорстное общение, в дружбу между мальчиком и девочкой, в то, что можно не пить, не курить, не употреблять и не ругаться матом, а? Зачем обязательно всех гнать под одну гребёнку, опошлять и поливать грязью, сплетнями и прочими пренеприятными вещицами…? И пафосное "Пффф" на конец.

P.S. Мама меня палит… Шпионка, блин.; D

Очередная порция бреда.

Знаете, кажется на свете нет ни одного человека, который понял бы меня на 100%, по полной, до недр. Неужели это так сложно? Видимо, я воспринимаю какие-то вещи слишком серьёзно, когда другому это нужно наполовину. У меня другое отношение ко всему сейчас происходящему: более трепетное, более аккуратное штоли… В общем, мне нужна отдача, которой не предвидится, потому что Юля опять всё надумала-догадала… Ну простите, что я не идеальная! Да, я не подвожу глаза черным карандашом, да, я не ношу мини-юбки и каблуки, да, у меня нет сумочки от Louis Vuitton и духов от Lancome… Ну и что?

Знаете, есть такой тип людей… Как-то в обиходе они звались "гламурная компания". Вот пусть я даже говорю о них нелестные вещи и порой принижаю, но я всё равно им капельку завидую: они не парятся по пустякам, у них есть компания, их самомнение, что важно, веселье. А я сижу тут с горсточкой пустых, безобразных мыслей с двумя рюмками слёз и пишу эти бестолковые, поршивые посты. Зачем спрашивается? Просто я не могу по-другому. Нужно с чем-то поделиться…

И еще. Я сказала то, что не должна была говорить. Я должна была сказать совсем по-другому. Чувствую себя монстром. Вот почему мозг сразу не выдает нужные слова, а? Вечно потом просыпается эта совесть… Только уже поздно, потому что все слова сказаны и все дела сделаны…

Я закуталась в одеяло. В это жаркое, плотное, непроницаемое одеяло. Я зафутлярилась (смешно звучит). Я совсем скрылась, так что было слышно, как сердце бьётся, как лёгкие дышат, как хлопают ресницы. Не хотелось никого…

Знаете, я устала… Просто по-человечески. Мне себя жалко. Ну и пусть это звучит эгоистично, мне всё равно… Я сдаюсь. Официально.

И на последок о наболевшем. Я ужасно не хочу лето. Просто я боюсь как оно будет там, в лете. Как мы будем там, в лете. Как…? Явно не так.

Ах да! Чуть не забыла! Констатация факта: я зависима 1) от моего милого доброго бложика; 2) от музыки (это навсегда); 3) от этого человека. Одержимость.

Хочу говорить. Просто разговаривать. Только не с кем попало. С конкретным человеком. Хочу обсуждать что-нибудь безумно интересное, немного чудаковатое, бредовое, а иногда отмечать довольно серьёзные вещи. Хочу смотреть ему в глаза и поминутно отводить взгляд с каким-то нелепым пренебрежением. Хочу у него учиться, понимать и любить как-то по-своему, по-особенному.

И я знаю, что он это прочтёт.

P.S. "Юль, все будет хорошо :) " Я верю.

Юля стала какая-то уж слишком сентиментальная… Хм.