Стихи как снотворное

Последний день прям очень и очень греет чем-то где-то внутри.
Пропущен февраль, опущены очи, ты рядом, но ты — это не ты.
Мне не по календарю карабкаться и вставать с постели не твоей.
Веки заклеим дрожащими пальцами и растворимся в миллионах огней.
Мне бы хоть кто рассказал про глаза, рассвет и рубашку твою.
Всё так же пью и надеюсь, но мысленно под тобой, не курю.
В раю будут двери и пропущенные смски, без ответов звонки.
Я всё так же живу и верю, что ты мой, но ты — это не ты.
С высоты этажа девятого пятнами красными по асфальту пойду.
Ты меня вспомнишь, я думая, вряд ли, а я зажмусь и уйду.
Выжму всё из себя, из тебя, да из нашего до последнего дня, до последней строки.
Сроки уйдут, никого не спрашивая, но ты это в голову не бери, а просто иди.

11.02.2011.
Мисс Насс

Может быть завтра растает снег и улыбки выпадут из окон, а сигареты научатся не заканчиваться. Ему будет плевать на твою растёкшуюся тушь и стёртый лак, он просто подойдёт и поцелует, поцелует так, как никто никогда не целовал, обнимая тебя как-будто всю жизнь знает, и этот бархатный комфорт взглядов поможет забыть кто куда шёл. А ты не дашь ему свой номер телефона, аську или ай ди, ты просто останешься с ним и отдашь ему всю себя полностью, не оставив частичку ни воздуху, ни времени.
На вид красиво очень и романтично до нежности пальцев и обветренных губ, кажется, что даже ветер попробовал ложку счастья и все выходы на крыши теперь открыты, а рассвет больше не пахнет потерей…
Но только это очередная запись для он-лайн дневника, а ты сейчас допишешь последние точки и выйдешь на улицу, где встретишь его, но только на тебе будет идеальный мэйк и красивое платье, хотя какое нахрен платье, мы не в ванильных картинках живём, где у каждой девочки есть клатч от шанель и идеальная пара лабутенов, а растрёпанные волосы умеют выглядеть эффектно, по-этому обойдёмся узкими джинсами, кожаной курткой и ботильонами от альдо…
А дальше ты то ли закуришь, то ли нанесёшь очередной слой бессмысленной пудры перед тем, как он успеет обронить свой карий взгляд на твои ноги, после чего стандартный сценарий разговоров и улыбок, которые сначала ведут в Кофе Хауз, а потом к нему в спальню, где всё мнётся и летит на пол, а потом соседи не спят от того, что вы их затопили коньяком, который от страсти не попадал в стаканы.
И холодным утром пробегутся титры не случившихся смсок сначала по коже, а потом по набережной и небрежно брошенный в ноздри табак поможет забыть очередного не твоего и не к тебе. Всё вроде бы хорошо и обед скоро, но вот только ты хотела бы так, как в первом абзаце, а получилось как обычно… Бычок мимо урны и мысль на поребрик брошена о том, что а может быть завтра?

Я бы сказала что-то ещё,
Может быть и не такое красивое,
Но мысленно стекаю усталостью на твоё плечо,
Не вылечить меня уже, я сушусь под амфетаминами…

Больно стекать по руке твоей,
Больно всегда, ты ведь кровь свежая.
Истина прячется там, где много огней,
А ты не горишь, убегая поспешливо.

Оборви осенние листья в толпе моей истерикой,
Подчеркни всё то, что забыть пытаешься.
А когда-то ведь я не была на столько рассеянной
И мечты мои по утрам умели сбываться.
Не улыбаться мне больше глазам твоим,
Иным взглядом в толпе на меня посмотришь.
Я прочитала все губы, которыми ты мне говорил.
И от февраля нашего ничего мне не надо больше.

И разбитая нежность стекала с ресниц, а я снова не плачу.
Стёршийся красный лак и запреты больше не мечтать.
Металась от одного к другому, а в промежутках к третьему,
Вот и осталась одна на дне чашки зелёного чая собирать соль и разлуку.
Когда-то ты держал меня за руку и я бы сказала имя,
Но пойми меня, ведь вы все здесь чаще меня бываете.
И снова жду май попытками сбежать, избежать и уехать.
Слиться бы со снегом белым в чужой весне,
Где шампанское затекает под вены, а ты не виновата,
Что его обнимала и трубку можно не брать.
Барахталась в чужой жизни и не понимала,
Что не твои слова это, сломанными ресницами в веки.
Вычеркнуть и забыть чужие смски, но вот только мне
Даже в своей жизни места нет, и катится всё к обрыву …

Все
бинты разговоров не ровно ложатся на
сердце, особенно если они с разных
сторон, а ты посередине и ничего сделать
не можешь. Глаза у тебя, будто мороженное,
замораживают сладким привкусом губы,
те губы, которые тебе же не целовать. Не
быть вафельной, фарфоровой, из бумаги
склеенной, ну или какой там ещё? Быть
реальной с растёкшейся тушью, холодными
руками, румяными щеками, с глазами цвета
холода и простуды. Не дышать аллергией
на будни вблизи ресниц его. Ему как бы
нравится, но а что там внутри ты не знаешь
вовсе, и смсок скорость струёй открывает
веки. Высказаться бы и разлиться по чужим
ладоням, спать там, где тебя никогда не
найдут, не выйдут на балкон покурить,
когда затяжка в разговоре больнее, чем
затяжка сигаретой. Сгорательными
моментами нагреваешься и слова твои
ему обжигают живот, обжигают от того,
что не к тебе, и не трагедия вовсе. Весело
бывает только там, где внутри грустно,
и никто никого не ждёт. Мы говорим людям
столько, сколько не хотели бы услышать
и наоборот. Небрежными касаниями
клавиатуры надеялись, что глаза
распахнуться, увидев кого-то в он-лайн'е,
но не лететь нам вместе по одной стороне
тротуара, и я до сих пор не сменила
статус. Стараешься всегда там, где это
не нужно, а потом не знаешь чьей душой
запить горечь травмирующей реальности.
Они все ждут от меня чего-то не понятного,
а я захлёбываюсь не своим детством и
растекаюсь моральной болью в чужих
глазах.

Ты разрезал мне спину своим голосом, а я измеряла волосами расстояние между станциями метрополитена. По колено была погружена в проблемы электричества, дрожа на линии. Сверху никогда не капает солнце, растаявшими от слёз, лучами. Лучше бы улыбнулась, но нечем. Клин вышибают клином, а я бьюсь в пустоту, где он якобы, и ударяю всё ниже и ниже. Это как скатываться по сообщениям, что остались без ответов, словно по перилам лестницы.

Без его слов не бывает причин на обиды, а у меня в горле комок и мечта к потолку прилипнуть, смотреть бы на весь этот ужас сверху, как на вопросы формспринга. Милым не будешь для всех и у всех своя правда, сколько не спорь, права ты не будешь, а будущее совсем рядом. Рассуждать можно бесконечно и вечные рюмки, а ты вырезал из моего горла всю ласку, и ни мне теперь шептать что-то нежное. Съехали с моих артерий все мальчики милые, мылом теперь отмываю сапоги, которыми прошлась по их лживым запястьям. Мне много не надо, только своё бы найти, но они все не ко мне и отношения разбиваются, надеюсь на счастье. А у тебя всегда волосы в пучок собраны да штаны атласные. Листьями по глазам и шипами заменить бы ресницы. Ещё одна ночь грустного дневника, ещё одна ночь, в которую мне не спится.

А я всё живу и верю, что когда-нибудь будет всё по другому. Разобраться бы в своих дневниках, а с осени опять начать новый. Может сменив язык мне немножечко легче станет. Пьеро скоро вернётся, ведь он не погиб, а я уже не живая местами. Маслом нарисую сентябрь и сделаю глаток зелёного чая, что бы запить все романы с лета. Так когда-нибудь будет, но а пока я встречаю февраль обнаженной, лишь в одни носки одетой. Деталей бы побольше, но мне от этого некуда деться. «Его конец никогда не станет для тебя хэппи эндом» продолжает жить, а мне бы продлить ещё детство.

Если девочкам нужны свободные отношения, а мальчикам серьёзные, то, как правило, такие мальчики кладут хуй на таких девочек, но если девочки красивые, то хуй класть бесполезно, он всё равно рано или поздно встанет…

Поужинала бы я сейчас шикарным членом, но вместо этого включаю микроволновку, докатилась…

Она жирная, низкая, обесцвеченная, с щеками на пол лица, редкими волосами и отвратительным вкусом в одежде, но мать твою, он всё таки с ней, понимаете, девочки, с ней…

Знаешь, бывает такое, когда понимаешь,

Что это твой человек как не крути.

Ты променял меня на дешёвое «ЛЮБЛЮ»

И сделал вид, что забыл меня вовсе.

Мне теперь всё равно, я правду тебе говорю,

Не смотря на то, что вернуться обратно просишь.

Ты променял меня на дешёвое «ЛЮБЛЮ»

И я знаю, как тебя теперь тошнит от ванили.

Обратно вернуться уже к тебе не могу,

Ты не для меня и не мой милый.

Сначала ты обрезаешь человеку крылья, стараешься жить реально, что бы ванильные мечты ничего не разрушили, а потом он ломает ваше счастье, ведь ему нужна та любовь, о которой пишут в цитатах и статусах, ну а ты действительно хотела быть счастливой.

И когда-нибудь я найду себе взрослого мальчика, а не очередного двадцатилетнего ребёнка, который окажется таким же реалистом с оптимистичными оттенками, как и я. Это всё, это единственное, что мне от него надо. И не будет никаких глупых рассказов о том, что он любит и какие у него глаза или член.

Ты даже представить себе не можешь какого мне глотать простуду литрами, какого терять кого-то близкого без всяких объяснений. Всем вокруг похуй, а мне ещё хуже. Худее уже не будешь. Нет будущих шрамов и утро раннее, ранили так глубоко, а потом обронили. Не вернуть уже, ведь вывернута наружу и пустые слова одиночества, когда хочется выйти из дома, а пойти не к кому, никому не нужны твои внутренние слезы и грустные губы. Грубые взгляды чужих людей и режешь лёд воспоминаний, а потом бьёшься об стены надежд, что он когда-нибудь растает. А ведь растает и он, прибежит потом, а ты не выдержишь целовать ресницы зрачками и всё с начала, ничтожные примирения, а у меня ощущения, что нам просто не доделали чувства, напутали с кнопкой «забыть» и случайно поставили поставили кнопку «вернуться», не поставили фильтр спама в раздел «простить», а благодаря Дурову теперь ещё есть «отправить» и мои не послушные руки…