Стихи как снотворное

Когда нашла тот текст, мне просто не хватило воздуха, ведь изменилось многое, мы оба стали взрослые. А ведь так просто решали когда-то мы вопросы. Я тебя помню, и люблю, наверное, нет не шучу, сейчас пишу серьёзно. А знаешь, у меня всё хорошо, наверное. Меняю разные постели только, не трачу больше на таких, как ты, свои нервы. Ты стал последним, хоть и не был первым. Прости, в порывах нот, я закрываю дверь. И до сих пор скрываю всё, что в себе носила, а вот пишу сейчас, ведь нету больше сил. Нет сил так продолжать и зажимать чужое имя по утрам в глазах, произнося его сквозь губы. Прости за то, что я теперь тебя не знаю и за то, что когда ты пишешь, бываю очень грубой. Да, глупо и не просто это, ведь ты все эти годы разъедал мне мозг. Не дал когда-то ты мне то, что мне так нужно было. Я не умею больше плакать, и так тебя любила. И до сих пор помню то утро, что для тебя было как вечер. Ты был тогда в том клубе, а я надеялась, что мы всё же будем вечно. Я не могу забыть и то, когда часть тебя потеряла, ему бы был сейчас год… Нет, ты не думай, я не хочу начать сначала. Не думай больше обо мне, я растворюсь, как воздух, скоро. Я не хочу больше тебя и не хочу другого. Мне сложно говорить даже самой себе о том, что со мной происходит, но я нашла сейчас тот текст и мне уже не плохо вроде. Найди в себе те силы, что не дадут тебе сейчас ответить, а я, закрыв глаза, уйду и растворюсь, как настроения ветер…

20.03.2011.

Мисс Насс

Пятнами пудры, пятнами кофе и вроде бы можно куда-то идти.
Ты не посмотришь в глаза, что так одиноки и по набережной
Нашей реки тебе уже не пройти. Выльешь остатками пепла всё то,
Что имело свойство скучать обо мне, и нарисуешь пятнами ветра
Письмо, что якобы вовсе не мне. Я притворюсь, что тебя не помню,
Заполнив литрами секса всю пустоту, а потом разольюсь будто море
Во время шторма и волнами воспоминаний пройдусь по твоему дну.
Дну телефона своим сообщением и явно смс напишу ни одно,
О том, как много мы пережили и как много от нас ушло.
Но ты лишь заливаясь смехом, подумаешь, что просто пьяна,
А мне бы хоть пятнышко лето того, где была я с тобою,
Была ни одна. И всё так всегда заканчивается, что я якобы пьяная,
И что всерьёз ни слова не произнесла, но а на самом деле
Ты опять меня сильно ранил, ведь я боюсь с тобой говорить вне сна.

19.03.2011.
Мисс Насс.

Перевернёшь страницу в поисках новых идей
Поймаешь себя на мыслях о том,
Что так много стало не нужных людей,
Их хочется выкинуть или отложить на потом.
А тебе всё идти бы, опустив голову,
И слиться с серым дождём в один тон.

Тонны не прочитанных сообщений
И номера, которые забыли набрать.
Все эти лица, они лишь временно,
Но а ты продолжаешь всем врать.
И даже себе врёшь без изменений,
Без обязательств и чувства вины,
О том, что ещё много друзей
И лживые слова совсем не видны.

Но как бы нам того не хотелось,
Всё имеет свойство всплывать,
Всплывать по весне.
И тут уже как бы не наболело,
Всё видно, ведь растаял тот снег,
Под которым ты всё всегда прятал
И близким лгал прямо в глаза,
Но из-за лжи люди уходят,
Уходят они безвозвратно,
Уходят они навсегда!

19.03.2011.
Мисс Насс

И я бы растеклась маршрутками по твоему городу, но не знаю твоей прописки, ты был таким близким, а я такой холодной, что не успела согреть себя дном бокала, не успела выпасть из окна раньше, чем ты проснулся. Глупенькой, маленькой девочкой, что никому не верит, быть проще, не правильно, правда, это, но зато легко.

Люди читают мои посты и думают, что знают меня, а я, когда их пишу, то думаю, что не знаю себя вовсе и вечно не могу ответить на вечерние «как дела?»
Делила утро на чашки кофе и пыталась не есть то, что по нему скучаю, но не получилось выплюнуть. Проглотила, заглотила, умерла.
И не могу даже выкарабкаться из состояния непривычности, не могу оставить пальцы и перестать писать ему.

Тебе бы думать, что я люблю сильно и не взаимно это, что всё, что здесь от горя и громких громких слёз, но мне бы капельку карего рассвета и лето с букетами белых роз. Я не люблю, любить ведь не умею, и ненавижу, когда кто-то испытывает что-то подобное ко мне. И лишь от страсти пальчики мои немеют и не бывает у меня такого, что действительно всерьёз.
О да, я так к нему хотела, бежала я сквозь город и рекой в объятья лилась, но не могу найти в себе, внутри себя ту смелость, что бы хоть раз вот так вот взять и довести отношения до конца. Всегда всё начинается с того, что с уст моих случайно выпадает речь о том, что всё без обязательств и полностью свободно. А он, охуевая от всего, мне отвечает, что всё будет так, как мне угодно.
И это всё, а по другому не бывает. Про каждый член могу писать, что вот это он и он со мною навсегда, но с рассветом об этом я немного забываю, звоню другому и пополняю записи своего дневника.

(via chifir )

Думать о человеке, которого нет, легче, проще, от части разумней, ведь он не сможет ничего сделать, что могло бы нам причинить боль, поступить с нами так, как мы не ожидали вовсе, окутать нас пеленой своих проблем или просто накормить ложью, в конце концов он просто не способен нас разочаровать, ведь его просто нет! Но он может подпитывать нас приятными воспоминаниями, которых тоже по сути не существует, обещать нам какое-то будущее, но и его мы сами себе нарисуем при помощи красок воображения. Он всегда разбавит проблемы, созданные грубой реальностью, своей яркой и вкусной иллюзией, но нужно ли нам то, чего на самом деле нет? Ведь так страшно погибнуть от удара волной несуществующего мира, для создания которого нужен всего-лишь человек, которого нет.

И оттенками серых глаз надоесть успею, как недоеденное синее небо, как не дождаться с армии того, с кем в детстве делили печенье. Выпить бы себя изнутри и выкинуть, да разделить на сосуды, раздеться и тупо лежать, ждать когда войдут, войдут в сердце на столько, что выйти уже не смогут, а тебе и не больно, но и не весна вроде.

В роддоме никогда не бывает тихо, никогда не понимаешь того, что ты родился. Не хватает улыбки что бы понять, что ты не нужен и тебя здесь не ждали. Кто-то слишком много выпил, а кто-то потерял контроль над собой, над собственным телом, и вот теперь ты здесь, но им до тебя дела нет, а ты всего-лишь ребёнок и глаза у тебя чище воды, взгляд не испорченный жизнью, не затоптанный подошвами проблем.

Кто-то кого-то любит, а кто-то инвалид. У одних есть всё, а у других даже ног нету. И хуже всего, когда теряешь себя и время, оставляешь те лица, которые для тебя улыбались и говорили всё, что тебе так надо было в момент трудный, а теперь просто забыли, заплыли в чужих стонах, а тебе вспоминай параллельные линии прошлого, где кто-то он-лайн, но даже на переписку с тобой времени нет.

Вырвать листы из книги, да людей из жизни, но зажевала реальность по самые нервы и куришь всю длину перехода, прихода новых людей, свежих идей на лицах, которые умеют бежать по ступенькам так, что бы ни разу не споткнуться об сухость несправедливости и не услышать о себе в новостях. Горстями есть количество непрочитанных смс, вспоминать вес тех слов, что так долго подбирал, но никто не подобрал твои чувства. Ты разделся до морального скелета, рассказал всё про светофоры и весну не для нас, а они послушали и перешли дорогу подкожным швом, разъели кожу, раздели сердце, а после куда-то делись длинными ожиданиями звонков, что пропустили, и не пустили к себе так близко, как обещали.
Маленьким ножкам не понять тех проблем, что они принесли, не перенести мочками ушек родительских криков, не понять причины битой посуды.

Мучаешь себя ночами тихим и гнойным «почему?», не успеваешь выспаться из-за стен, которые вот вот рухнут. Не находишь себе места в глазах тех людей, ближе которых лишь страх и непонимание. А они всё не обращают на тебя внимания. И кажется, что все кусочки чувств затопило каплями водки, и что глаза у них не способны посмотреть чуть ниже, ведь так мало нужно для того, что бы заметить твоё существование.

13.03.2011.
Мисс Насс

Есть такое понятие, как романтика собственного жанра, когда все стандарты разъедают изнутри и вызывают неприязнь, а что-то по-своему красивое имеет право называться романтичным, и не важно, что другие этого не понимают или даже считают омерзительным и противным, ведь главное, что Вы чувствуете и ощущаете, а не то, что привыкли считать романтичным.

Город - это уже не просто, даже если ты его не любишь, даже если протекают все дни твоей жизни в Саратовской области, а ты летаешь в мечтах просыпаться там, где в окна твоей спальни стучит Барселона, но этот асфальт каждое утро впитывает ручьи твоих мыслей, пока ты царапаешь его каблуками по утрам, убегая на работу, после чего тихим вечером можешь всегда вернуться к этой дороге, и она обязательно что-то подскажет, напомнит то, о чём ты забыл. И как бы ты не любил места, что обладают волшебством притяжения, всё равно возвращаешься к старому доброму асфальту, который всегда выслушает, даже если ты будешь молчать, он поймёт твою тишину, поймает ход твоих мыслей. Он примет тебя даже тогда, когда все отвернуться, ведь это твоя дорога и тебе по ней идти!

Когда ты перестанешь меня любить, я не стану писать о тебе стихов, а просто нарисую улыбку между собственных щек и попытаюсь раствориться в отсутствии слёз. Выпаду из платья, впаду в рюмку, заткну рот сигаретой, заклею скотчем и разобью телефон, но не от нервов, а что бы не набрать твой номер, цифры которого въелись в пальцы. Подсознательно закричу, что не нужен, и громко внутри себя всем совру, что уже не люблю, только тихо теперь вокруг и губы тянуться к алкоголю, что не из кружек, а губы как-будто кто-то в мороз целовал на ветру. По утру разукрашу все стены помадой, пересчитаю то время, что тебе теперь не отдам. Мне некому дарить эти минуты, на надеюсь, что кому-то всё таки надо, а после снова разлука и все мысли о принцах к чертям.

Чёрными линиями полотно жизни покрыто и кажется, что уже никому не нужна, но зажатое сердце внутри так ранимо, что ночью снова коньяк и полное отсутствие сна. Снова перевёрнута память и все разговоры вспомнить легче, чем когда-то выученные стихи. Я теперь совсем не рыдаю, но внутри тону, утопаю в неразделённой любви. И не вынуть себя из проблемы, из пропасти одиночества, где застряла моя голова. И как бы я сейчас не хотела, но снова достала до самого дна. Дна бутылки, где уже не виски, а боль давит сильнее, задевая виски. Мне бы капельку смелости что бы остановиться, но я снова оставляю на твой электронный адрес записки, снова тобою исписываю все дневники.

13.03.2011.
Мисс Насс

Он любит всё сложное и меня не простую, что не на его простыне.

По утрам без тебя не проснуться.
Чашку кофе бы и что-то ещё.
И звонки из телефонов не льются.
Опустело и на дно всё ушло.

Нету тех чувств, что согревали всю зиму.
Март за окном и твоего тепла мне не надо теперь.
Терпеть больше нечего, всё обоюдно, взаимно.
Только что-то не так, слишком много людей.

Их глаза безразлично-пустые,
Пускают меня в свой мир,
А потом просят, что бы я тихо ушла.
Может ты был один, кого я любила,
Да что там, один, кто просто любил меня.

Всё стало серым и чувства не льются.
Сплошные желания — всего лишь вода,
Та прихоть, что любовью зовётся,
А остальное не модно,
Искренность осталась вчера.

07.03.2011.
Мисс Насс

pohui-plyashem :

никому не хочу давать адрес своего блога. нехуй. особенно просят мальчики) ещё и бесятся. а я ненавижу когда лезут в мое пространство.. ненавижу просто когда одевают мою одежду, трогают мой телефон. ненавижу когда трогают моего мальчика. мне будет похрен на него до тех пор пока он по мне тащится, но как только ему кто то пишет, я сразу начинаю бесится.. ревность тупая безразличным людям. но вот к любимому человеку у меня скрытая ревность. как будто пытаюсь не показать свою слабость. всегда так было. те кто мне нравились думали что мне похер.

просто каждая из нас любит, когда за ней бегает парень, и бесится когда он внезапно забивает хуй.

это конечно же очень плохо держать возле себя таких людей. которым не сможешь подарить то что они так хотят. для кого то ты целый мир а для кого то просто сучка которую надо "оформить".

печаль.