Это просто Вьюи блог

и наступает час, когда тебе хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

Рей Брэдбери.

вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем.
но вдруг просыпаешься ночью,
обнимешь руками колени.
и плачешь, опять вспоминая о боли.

когда-нибудь дотронешься до кожи.
такой небритый и такой колючий.
я хриплым голосом кричу тебе до дрожи,
что ты хороший, ты мой самый лучший.

я не устану повторять сквозь километры,
как я скучаю за тобой, мой милый,
любовь не измеряют сантиметром,
а нас с тобой разделят этажи, квартиры.

а знаешь ты мои мечты о чуде?
мечтаю жить с тобой в одной квартире,
курить ночами, оставлять бычки на блюде,
читать стихи, быть для тебя всем миром.

мечты мои далеки и нетленны.
я чувствую, ты рядом. но будь ближе.
я не искала, не ищу тебе замены.
я эти километры ненавижу.

она звонит ему: "любимый, я жду тебя дома, ставлю чайник,
по дороге обратно купи сгущенного молока. "
он, улыбаясь, поправит куртку,
" хорошо, скоро буду родная, целую, пока. "

возвращаясь домой, наблюдает привычную картину уже:
она в его футболке, у плиты босиком.
он бросает на тумбочку ключи от квартиры
и протягивает ей пакет с молоком.

после - тихий обычный ужин,
моют на кухне тарелки вдвоем.
и только одним им известно, сколько преодолели,
чтоб просто вместе уснуть потом.

когда-нибудь я тебя встречу совсем случайно
будет весна, и вот, на трамвайном кольце
ты подойдешь, возможно, немного пьяный,
и не заметишь, как я изменюсь в лице.

-как ты, почти ведь и не изменилась
только красивее стала,
-просто сейчас весна.
я вспомню все: как плакала, не дышала, злилась
и разбавляла стихами все месяца.

я улыбнусь, смущенно поправлю челку,
-а у меня действительно, правда, все хорошо.
а память тихонько вонзает в меня иголки,
просто однажды у нас с тобой
не пошло.

что со мной?
вероятно, программный сбой:
мне безвыходно хочется быть с тобой,
шутить тебе шутки, крутить – неважно какое – кинцо,
и смотреть, смотреть без конца в лицо.

и самое обидное для меня то,
что я тебя вот вижу на улице,
а подойти не могу.
не мой ты.
не мой.

Он сам никогда не дарил мне цветы.
Он не был моим и остался случайным.
А мне до него - над землей три версты.
А я не пойму, почему я скучаю.

А он мне не стал ни рукой, ни плечом.
Он просто в морозы отпаивал чаем.
А я не пойму, почему горячо…
А я не хочу. Но, наверно, скучаю.

А он мне не стал ни врагом, ни крылом.
Он шар мой воздушный подрезал невольно.
А он меня сжег. И забылся теплом.
А я не пойму, почему мне так больно.

Мне кажется, я забываю его.
И даже чужие шаги замечаю.
Сгорело. Осталось одно "ничего".
А я не пойму, почему я скучаю…

забери меня завтра в семь.
насовсем.

что тебе сообщить? у меня тут опять долги,
не курю, как просил, выживаю за счет амбиций.
докатилась до ручки: мне помогают враги,
сдавая свои позиции.

никто не следит за мной, абсолютно не бережет,
я одна и справляюсь на чертовом поле битвы.
мы поменялись. я теперь Кай, в сердце которого лед
и ни единой молитвы.

люди теряют веру, стирают меня в порошок,
я и не жалуюсь. смысл? они совершенно не боги;
стала чуть больше врать: *все у меня хорошо*,
только предательски мерзнут ноги.

счастье мое, она тебя любит? или хотя бы хранит?
не забывает про зрение? может быть, недотрога?
скажи: ты ведь счастлив? она для тебя магнит?

ну, береги ее, ради Бога.

если бы только я могла обнять словами,
или найти хотя бы их среди страниц.
я бы обнимала тебя целыми томами.
ты слышишь? фразами, слогами
с миллионами союзов и частиц.

мне не хватает наших разговоров.
так как с тобой ни с кем не говорю.
мне не хватает даже наших ссор и споров.
кто б знал, как я тебя люблю.

пройдут года, десятки лет,
я буду ждать тебя, как прежде.
и вот однажды, завернувшись в теплый плед,
сожгу в себе последнюю надежду.

я напишу тебе прощальное письмо,
и расскажу о том, как я любила.
боясь, что будет все равно,
я твой почтовый ящик так и не открыла.

я все прощу, забуду, отлюблю,
в тебе есть жизнь, и счастья целый век.
я эту боль ради тебя перетерплю,
ради тебя, любимый человек.

спустя так скажем пару лет,
ты не нальешь мне чаю,
у нас другой сюжет;
бросаешь – ты, а я - скучаю.

я хочу разгадать его, но он так противоречив.
он болтает о ерунде, а о главном всегда молчит,
он играет главную роль в снятом им же самим кино,
я сломала всю голову, но понять его, кажется, не дано.

я не сплю по ночам, ведь он ночами онлайн.
так и тянет ему написать: «мое сердце назад отдай».
он мой личный магнит, ненавистный мой душекрад,
я сбегала раз пять, но всегда возвращалась назад.

он насмешливо смотрит: «ну же, давай, беги»,
готов выгнать прочь, потом сам же кормит с руки.
и хотя я порой ощущаю, что все же его сильней,
он уходит в чужие жизни,
а я жду у его дверей.