Это просто Вьюи блог

Я заставлю тебя так сильно меня полюбить, что каждый раз, когда наши губы соприкоснутся, ты будешь умирать маленькой смертью..

этот город будто дразнится
шепчет твои секреты на ухо какой то юле
а тебя заворачивает в подарочные стены

и по пятницам
варит тебя в кипятке. в кастрюле
ставит на тебя специальные цены
расфасовывает в магазины

и нет особой разницы
что ты режешь утром в июле
себя или апельсины

не плачьте, деточка
круги под глазами уже фиолетовые
надломилась ваша веточка
не по настроению штаны вельветовые

встаньте !
не меняйте свой рай
на сотни райчиков
от глаз ваших раньше
отражало солнце зайчиков

не плачьте же, благословите утро
и просто другого мальчика
называйте куртом.

твои ладони – стетоскопы
я приехал к тебе автостопом
и привез тебе шампанское
в этом есть что-то шаманское
за окнами метели
а мы лежим в одной постели
мы, как 3D слайд
который, умеренно
что-то открывает
мы, будто бонни и клайд
мы уверенны
нас никто не поймает

мы за эту зиму так устали,
люди и книги нас опять наебали.
может в этом марте
не так важно будет расстояние на карте,
сумма денег на билет,
количество сигарет,
выкуренных в твою честь.

поцелуй меня,
чтоб я оказался в том самом
дветыщишесть

интересно,
тепло ли сейчас в твоем городе?
как то пресно
во рту
по утрам
хлам
постоянство лиц
в моей палате - комнате.
прийдет сестра в белом
и как то не смело
введет инъекцию зимы
мне под кожу.
теперь мы похожи
только от этого не лучше нам
а так хотелось чуть чуть весны
хотя бы миллиграмм
ее под кожу.

хочу к тебе
ты тоже?

защита.
зашитая лунная капсула в кожу. не нужно ко мне прикасаться. все сложно.
я просто боюсь оказаться за гранью возможного.
оставь… мне она пригодится.
мне нравится злить тебя. злиться. не знаю, что значит «нельзя». это стадия
странной болезни тобой. и ржавые лезвия тонут в прибое из вспоротых вен.
этой кровью
я вымою дни перемен. и ломок. без дозы твоих поцелуев.
и я не ревную к тем женщинам, распятым тобой на постелях. на тонких бретельках
повешены их унижения. они так хотели.
тебя.
они же не знали, как любят твои воспаленные губы. за это они умирали.
ты пишешь на память верлибры. а серые рыбы в зрачках внеземного калибра
как будто в рапиде придумают страх.
для меня.
для нервных изломанных пальцев.

ты хочешь остаться.
тебе это нужно.
так нужно.
ты выгрызешь лунную капсулу.

радуйся. я безоружна.

..мне бы хотелось быть хрупкой, красивой, загадочной и забавной..Смеяться и улыбаться..Смотреть гениальные фильмы круглосуточно, сниматься в них, забывая даже дышать..По утрам смотреть "Завтрак у Тиффани" и завтракать черными кофе без сахара и круассаном.Читать"Унесенные ветром"и восхищаться Скарлетт.Расхаживать в одиночестве по городу, слушая классическую музыку.А чаще всего "Октябрь" Чайковского.Хотелось бы фотографировать что-то, что так зацепило.И, не стесняясь, плакать на улице.Заглядывать в лица прохожих и придумывать куда они идут, о чем думают, чем живут.Искать смысл и логику во всем, но поступать нелогично и чисто по-женски.Ходить в кино одной, залезть с ногами на сиденье и исчезать в своих мыслях на время сеанса.И хотелось бы удивлять.Каждый день.А еще..ходить по пляжу в коротком белом платье, ощущая песок ногами и руку в своей руке и улыбаться..всегда улыбаться…

Я заряжаю цены.
На все-все встречи/свидания.
Наша с тобой мания.
Серебро. Серебро. Серебро.
Ложится твое клеймо на бедро.
Губами.
Оригами из писем Богу.
Нет сил играть недотрогу.
Гадание на картах таро.
По белым трубкам жидкое серебро. Отравленное твоими/моими шлюхами.
Мой болевой порог.
Стараюсь не упасть в обморок.
От твоего подарка на день рождения.
Серебро змейками
под солнечное сплетение.
Под ребро.
Левее.
Серебро капель/ка/ми по шеям.
Лицам.
Ключицам.
Слизываем.
Размазываем.
Ни одного шанса на выздоровление.
Инфекция или мистерия.
Серебряная истерика.
До гроба.
Серебро.
Высшая проба.

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

успокойся, давай соберись!
весна уже тут, совсем уже рядом
дышит попутным, возбужденными взглядами
оставь все плохое, обиды, недомолвки зиме
сбрось тяжесть разлук, они ведь не стоят того
садись за рояль, мой преданный друг,
положи на мелодии песни, все,
что когда-то уже написала тебе
наиграй на гитаре, завари земляничным, фруктовым
это то, чему благодарна:тебе и весне,
как прекрасно, что мы еще здесь, что так молоды
и не смотря на других мы всё еще рядом.
пусть уходят к другим, больно бьют одиночеством, страхами
мы с тобой совершенно другие,
нам с тобой открыто и небо, космос, моря,
и не склоним мы головы, не нам суждено сдохнуть на плахе.

" конечно, каждый из нас сам по себе, но иногда так нужно думать, что нет…" (с)

конечно же, ты умеешь вполне засыпать одна. и у тебя просчитано все с точностью до минут.
конечно же, есть работа, машина, страна, жена, и те, кто - увы - без тебя никогда не заснут.
но есть же и я?

конечно же, ты не ноешь, не жалуешься, не достаешь никого со своим люблю, мне надо бы брать с тебя мерку, то есть пример, но я без тебя упрямо никак не сплю, но я без тебя дышать не могу, comer - то есть есть, я тоже увы и увы…

но впрочем какое же дело тебе до этих соплей? до всей моей всмятку вполне расхераченной жизни?
ты откладываешь на билет в цирк дю солей, даже не думая, что цирк - это здесь. еще пять минут и брызнет - и кровью зальет меня

а ты будешь медленно очень спокойно идти на работу. а если и отвлечешься, то максимум - пять минут. чтобы не выбиться из графика, не создать цейтнота, не подвести бухгалтерию, они же не преминут -
перемыть тебе кости.

конечно же, в общем-то каждый из нас живет сам по себе. машины, работа, кредиты, а вечером - два по сто. и ты совершенно спокойно ложишься в свою постель, когда я отправляю тебе sms -

что же дальше то делать? что?

конечно, мне нужно

мне надо вобщем совсем немного: твоих прижатых к моим коленей, упрямых взглядов в полоборота, упрямых губ, и гонять по вене адреналин как наркотик чистый. когда ты смотришь вот так бесстыдно, когда оказываешься так близко, что враз с губами дыханье стынет… мне надо вобщем совсем случайных твоих сближений с моим рассудком, вот так пугаться твоих внезапных мне не_ответов, вторые сутки так наркоманить на телефоне, стирать и снова писать - привет, а… стоять в футболочке на балконе, курить бессчетную сигарету и ухмыляться твоим молчаньям, твоим садистским ко мне придиркам, твоим приездам_как_наказанью, твоим отъездам - как под копирку. мне надо вобщем совсем немного:
твой кофе утром - и соль, и горько, и сигарету губами трогать, на желтом блюдце лимона долька… ты мой наркотик, мой анестетик, мой чертов пан_и_пропал_на_веки. а я - сенсорик и кинестетик - ищу лекарств от любви в аптеке:
чуть чуть того, и чуть чуть другого, но просветление невозможно пока ты мне не подаришь снова

тебя - внутривенно,
тебя - подкожно.
еще - тебя….

где же ваша/твоя искренность…

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.

Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.