paradiseonline:

fortime:

drugsrelax:

zubkova:

romanovich:

Слова автора: А вы любите конфеты? Я просто обожаю. Когда дома заканчиваются все сладости, а в магазин идти лень, то я готовлю домашние конфеты. Рецепт очень легкий и вам понадобятся всего лишь 20 минут свободного времени.

Ингредиенты:

30 г сливочного масла,

200 мл молока,

200 г сахарной пудры (можно даже просто сахара),

2 ст. ложки мёда,

растительное масло.

Способ приготовления:

Влейте в кастрюлю молоко, добавьте сливочное масло, сахарную пудру, мёд и поставьте все на огонь. Прогревайте примерно 20 минут, постоянно помешивая. Масса должна быть густой и приобрести карамельный цвет.

Затем достаньте формочки для льда, смажьте их растительным маслом и выложите в них получившуюся массу. Осталось только остудить и насладиться домашней тянучкой.=)

Источник: www.lookatme.ru

неба кубик внутривенно, солнца шарик под язык

Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут

— вы любите Кафку?

—да, особенно грефневую.

Вы с этим умным видом даже спите?

Быть взрослым человеком означает иметь на спидометре цифру «210», но разгоняться только до 60

сейчас вам просто необходимо задуматься над вещами, которые длиннее вашего носа и шире вашего рта

netvoya :

Девушки читают ночами книжки, стремимся получить образование и вообще парятся, чтобы казаться умными, эрудированными и эмансипированными.

А парни, проговорив с ними битый час о проблемах Вселенной и творчестве Шопенгауэра, уходят на свидание к какой-нибудь Клаве, IQ у которой чуть выше, чем у кактуса. Где логика?

Да потому что глупая барышня не стала бы доставать меня вопросами и заставлять писать этот текст, вместо того чтобы пойти со мной на футбол и мило хихикать, когда я буду щипать ее за попу. Но если ты так настаиваешь, пожалуйста. Читай.

Потому что они прикольные.

Особенно, когда хотят произвести впечатление. Тогда они несут самые несусветные глупости. Тебе бы никогда не пришло в голову порассуждать
о клевом кондитере Наполеоне, придумавшем такой вкусный торт. А та самая Клава выдаст и глазом не моргнет. Поэтому с ней мне весело. И интересно, потому что никогда не знаешь, что у нее на уме (если можно так назвать то, чем она думает). И вообще я считаю, что анекдот "За труды праведные создал Бог человеку женщину, скотина получилась глупая, но забавная" - чистая правда. А она, в отличие от тебя, не станет обвинять меня за это в мужском шовинизме.

Потому что с ними легко.
В институте и на работе я все время веду умные разговоры. А мне иногда надоедает быть серьезным и правильным и хочется подурачиться. Но ты с твоим аналитическим складом ума и энциклопедическими познаниями будешь продолжать грузить меня умными разговорами и требовать, чтобы
я их поддерживал. А с той глупой барышней мы просто пойдем в кино на тупую комедию и будем громко чмокаться на весь зал. Без всяких там глубоких содержательных диалогов.

Потому что они смеются над моими шутками.
Да, у меня казарменный юмор и пошлые шутки. Но я ведь делаю это все не для того, чтобы лишний раз показать тебе, какой я тупой и грубый. Я искренне считаю, что тебя это позабавит. И сильно обламываюсь, когда вижу выражение смертельной тоски в твоих глазах. Тогда
я тоже начинаю тосковать и искать ту, что не будет фыркать от моих анекдотов.

Потому что мне нравится чувствовать себя умным.
Это приятно щекочет самолюбие и повышает самооценку. Пусть я самый простой пацан, но мне все равно очень хочется казаться умным. Поэтому иногда я объясняю тебе что-нибудь. Правила игры в футбол или устройство двигателя внутреннего сгорания. Или даже рассуждаю о скульптурах Гогена. Ты в ответ скажешь, что футбол интересен только тупым мужикам, с двигателями знакома не хуже меня, а Гоген вообще был художником. А они будут смотреть большими глазами, кивать и думать про свою помаду. В принципе, мне все равно, о чем они думают. Мне просто нравится, когда меня так слушают. Твои циничные комментарии смешивают меня с умственно отсталыми. А их отвисшая челюсть и ошеломленный вид показывают, что я открыл им глаза на мир. И знаешь, их точка зрения мне нравится больше.

Частные случаи, когда я предпочитаю тебе полную дуру.
Во мне заиграл тот самый инстинкт. И реализовать его мне проще с симпатичной дурочкой, чьи умные разговоры и интересные стороны личности не будут отвлекать от Самого Главного.

Моя бывшая умная девушка убедила меня, что я - форменный дебил. И теперь я ищу себе сестру по отсутствию разума, чтобы хоть как-то реабилитироваться.

Я просто втюхался как дурак в эту барышню, несмотря на то, что у нее вместо мозгов - тушь для ресниц. И ничего не могу с этим поделать.

Я пишу диссертацию на тему "Поведение женщин с невысоким интеллектом при общении с противоположным полом" на основе собственных наблюдений.

Потому что они верят во все, что я говорю.
В красоту скульптур Гогена. В то, что я голыми руками завалил в лесу тигра, сбежавшего из зоопарка. В то, что я никогда их не брошу.
И даже в то, что тот лифчик третьего размера принадлежит моей восьмилетней сестре, просто я вытирал им пыль к их приходу и забыл убрать.
Поэтому с ними у меня в два раза меньше проблем, чем с тобой, устраивающей истерику из-за каждого рыжего волоса на моей куртке. Хотя за все это время можно было бы и запомнить, что моя колли иногда линяет.

Потому что они меня слушаются.
Я - эволюционировавшее животное. Нет, надо мной не стоит феминистка с паяльником, я признаю это добровольно
и абсолютно сознательно, так как это многое объясняет. Например, мои инстинкты. Это я не про то,
о чем ты подумала, а про то, что мне, как самцу и потенциальному вожаку, хочется покомандовать. А они не станут кричать о свободе личности на самоопределение и один раз наденут ту юбку, на которой я настаиваю. После чего я утолю свое желание властвовать и не буду принципиально упираться, когда меня попросят не плеваться, не ругаться матом, подстричься по-другому
и сходить в кино за мой счет.

Потому что они часто попадают в дурацкие ситуации.
И вообще выглядят слабыми
и беззащитными, поэтому их надо спасать, оберегать и защищать. В итоге с ними я чувствую себя Суперменом. А кем я себя чувствую рядом с барышней, говорящей на трех языках, читающей японских философов в подлиннике и владеющей всеми восточными единоборствами? Точно, недалеким лузером, не годящимся ей и в подметки. Если бы она хоть мышей боялась… Не боится. Вот я и иду спасать других.

Потому что многие из них совсем не дуры.
Просто они не демонстрируют всячески свое ментальное превосходство надо мной и хотят, чтобы нам обоим было хорошо вместе. Поэтому позволяют иногда собой покомандовать, периодически дают повод себя спасать, соглашаются пару раз сходить на тупую комедию, делают вид, что верят моим историям и с интересом слушают все мои рассуждения. Ты скажешь: "Ну и дуры!" А я ничего не скажу. Потому что знаю: если умная барышня ведет себя как дура, значит, она действительно меня любит. И ни на кого такую барышню не променяю. Даже если она не знает, что Наполеон на самом деле изобрел не торт, а коньяк.

pandorra :

fortime :

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

house-m-d:

• Вступительная музыкальная тема сериала - «Teardrop» группы Massive Attack - согласно правам и лицензионным постановлениям не используется при показе в Великобритании, Австралии и Новой Зеландии.
• Здание, используемое для наружных съемок Учебного Госпиталя Принстон-Плэйнсборо(Princeton-Plainsboro Teaching Hospital), на самом деле является Принстонским Университетским Клиническим Центром Фриста (Princeton University's Frist Campus Center). Свое название здание получило в честь возглавлявшего большинство в Сенате США Билла Фриста.
• Пробы Хью Лори на роль доктора Грегори Хауса проходили в туалете отеля в Намибии. Здесь актер репетировал свою роль для фильма «Полет Феникса», и по его словам, уборная была единственным местом, где было достаточно света.
• Во многих эпизодах можно увидеть доктора Хауса в кроссовках Nike, слушающего iPod-плеер, что, возможно, является примерами внедрения рекламы. Так же можно заметить, что он играет на - Gameboy Advance и Nintendo DS. Игры серии Metroid.
• Создатель сериала Дэвид Шор рассказал в интервью, что характер доктора Хауса частично навеян Шерлоком Холмсом. Среди особенностей, объединяющих обоих персонажей, есть такие, как способность придти к быстрому заключению после кратчайшего осмотра клиента/пациента, использование обоими наркотиков (кокаин у Холмса, викодин у Хауса), а также тот факт, что у обоих персонажей есть только один настоящий друг (Ватсон и Уилсон соответсвенно), который призывает рассудочного героя к человечным принципам.
• В первом эпизоде второго сезона Кадди нанимает мужчину-секретаря, и Хаус спрашивает: «В чем дело, J-Date больше не работает ?» J-Date - это популярный еврейский сайт знакомств.
• Хью Лори часто забывает, что Хаус не женат. В начале некоторых сцен на его левой руке можно заметить обручальное кольцо, но обычно к концу сцены… оно возвращется обратно, на правую руку.
• Хью Лори еще и писатель (он написал роман The Gun Seller /«Торговец пушками»/), музыкант (играет на нескольких инструментах) и водит мотоцикл.
• Дженнифер Моррисон, исполняющая роль доктора Кэмерон – натуральная блондинка.
• Во время прослушивания Хью Лори на роль Хауза, как вспоминает Дэвид Шор, Брайан Сингер, один из исполнительных продюсеров, сказал: «Смотри, это тот, кто нам нужен: типичный американец». Сингер совершенно не подозревал о том факте, что Лори – англичанин.
• Отец Хью Лори был врачом и актер испытывает чувство вины, что «исполняя роль доктора, я получаю больше денег, чем отец, всего лишь пытаясь изобразить эту профессию».
• Роберт Шон Леонард (доктор Джеймс Уилсон) играл в фильме The Violent Hour вместе со Скоттом Фоли. Фоли исполнил эпизодическую роль профессионального бейсболиста в серии “Sports Medicine” «Доктора Хауза».
• Хью Лори подвержен приступам депрессии. В такие периоды ему кажется, что он никому не нужен, что даже не достоин той популярности, которую дали ему сериал и роль, в которую он сам многое блестяще привнес. Часто можно увидеть, как на съемочной площадке «Доктора Хауза» актер сидит на полу и переживает, что мог бы сыграть лучше.
• В серии “Fidelity” доктор Хауc смотрит телевизор, по экрану которого пробегают титры. Одно из имен – “Мэрси Каплан”, предположительно парикмахер. Мэрси Г. Каплан – один из продюсеров сериала.
• В серии “Control”, мужчину, который не может говорить, зовут мистер Ван дер Мир. Гэрт Ван дер Мир – тоже продюсер сериала.
• В “Sports Medicine” Брайан Сингер (один из исполнительных продюсеров сериала) исполняет роль режиссера, снимающего противостероидную рекламу в самом начале серии.
• Хью Лори играет на пианино, саксофоне, гитаре с помощью приема глиссандо, акустической гитаре и губной гармошке.
• Одно из аутоиммунных заболеваний, волчанка, стало своеобразным рефреном сериала. Почти в каждом эпизоде волчанка упоминается как один из предполагаемых диагнозов, вероятно, из-за большого числа противоречивых симптомов, характерных для этой болезни. В DVD-издание второго сезона сериала даже был включён сюжет под названием «It Could Be Lupus…», смонтированный из сцен, в которых различные врачи (в основном доктор Кэмерон) озвучивают предположение о волчанке. В одном из эпизодов можно узнать, что Хаус прячет запас викодина в книге, посвящённой волчанке, оправдывая это тем, что книгой никто не пользуется. В эпизоде «Лучше тебе не знать» наконец-то появляется пациент, больной волчанкой, и Хаус восклицает: «Неужели это волчанка?! Мои мечты сбылись!».
• Хью Лори, проходя пробы для сериала, думал что главным героем будет доктор Джеймс Уилсон (Роберт Шон Леонард), а доктор Хаус будет его помощником.
• Настоящее имя героини Оливии Уайлд, Тринадцатой, - Рэйми Хедли (Remy Hadley).
• Доктор Хаус живёт в доме под номером 221B. Впервые это можно заметить в начале седьмой серии второго сезона.
• В эпизоде «Игры», гитара у рокера в начале называется так же как и заглавная тема в исполнении группы «Massive Attack» («Teardrop» ;).
• Крыса доктора Хауса получила имя в честь любимого актёра Хью Лори - Стива МакКуина.
• Первым актёром, которого утвердили на роль создатели сериала, был Роберт Шон Леонард.
• Среди записанных на TiVo доктора Хауса передач можно заметить сериал «Чёрная Гадюка», одну из главных ролей в котором исполнил Хью Лори.
• Аббревиатуру M.D. в названии сериала можно перевести не только как «доктор медицины» (лат. Medicinæ Doctor), но и как «психически неполноценный» (англ. mentally deficient). Примечательно, что в Италии расшифровали аббревиатуру в названии телесериала как «терапевтическое отделение» (англ. medical division).
• В кабинете доктора Уилсона висят постеры фильма Хичкока «Головокружение» и фильма Орсона Уэлса «Печать зла».
• В одном из эпизодов третьего сезона Хаус, находясь в камере в полицейском участке, зовет Триттера, обращаясь к нему «Гомер Пайл». Это имя персонажа из «Цельнометаллической оболочки» Кубрика рядового «Кучи».
• В 19 серии третьего сезона Хаус хвастается, что его письмо напечатали в таблоиде Universal Report. В газете можно рассмотреть заголовки «В мозге человека найдены сокровища» и «Арестован дантист-оборотень».
• В 5 сезоне, 13 серии в лаборатории Тауб и Тринадцать смотрят по телевизору фильм «Флетч» с Чеви Чейзом. В этом эпизоде Чеви Чейз притворялся врачом.

Вот есть точка и три точки. А если не хочеться ставить точку, и уже надоели эти три? Я ставлю две. Это значит больше, чем одна. Но это ещё и не три..