Своеобразная фобия замужества

Суеверие: если пить из щербатой чашки, мысли - пиздуны забираются в человека.

Меня привлекает сегодня вид лестниц. Они, как познание дорог. Они шире.

Свежее, чем обычно. Почему?

1. Я дома занимаюсь.

2. Звонил "дружок", предлагал развлечься.

3. Я останусь одна, если Д. меня всё-таки не хочет.

4. В выходные намечается салон.

5.…тый день моей подготовки.

6. Почти ничего.

7. Читала и не понравилось. Дважды не удалось.

8. Но я не сдержала. Мысли в "доброе утро".

Доброе утро.

Предатели. Предатели! Предатели.

ПРЕДАТЕЛИ!!!

Ничего, скоро это всё закончится.

*раскачивается на стуле и курит*

Этот сучок-мой бывший не успел меня удалить, как в активном поиске.!

А при мне блять не поставить было актив?

Две недели прошло. Кстати. С люстры я уже слезла. А точнее упала, как куль муки. Хочется. Хочется. Хочется. Но. Мне это не свойственно.

Какая-нибудь одна скупая слеза, выдавленная и только.

Даже поплакать по тебе нормально не могу. Так, чтоб со смаком, с истерикой, размазывая тушь по щекам, как я раньше это делала, заикаясь и глотая соль. А ведь такие "дела" у меня были в период наших отношений. А сейчас? Сейчас меня привлекает всё, что ползает мужского пола. И реветь не хочется, и пить хочется, и кальяна хочется, и секса.

А тебя вот нет.

Наверное, тебе стоит не гордиться этим.

Я. Да, чтобы я не хотела..это надо пройти на руках, щёлкая орехи 2 км. А тут

такое "несчатье". Не хочу.

Размазала словами по блокноту.

СопЕлей нет, только логика.

Впервые я заметила это еще в детстве. Дело было так. Мой строгий папа безумно любил дисциплину. Едва стоило маме отлучиться куда-нибудь в командировку или в сторону дачи, тут же составлялся "график работ", согласно которому мы с братьями должны были, как в том анекдоте, "копать отсюда и до обеда".

Я очень старалась понравиться папе — и все его требования неукоснительно выполняла. И каково же было мое удивление, когда однажды он с досадой заявил: "У тебя все по расписанию! Ты как автомат: с утра встала — и зарядила по пунктам от сих до сих"… Немая сцена.

Хм, почему же немая. После этого заявления я рыдала весь день — от обиды. Ведь я сделала всё, как папе хотелось. Я тогда еще не знала, что мужчина часто требует от женщины то, чего он на самом деле ни в коем случае не хочет получить. Даже если "женщине" десять лет, а "мужчине" давно за сорок. Ну и общечеловеческий фактор — покажите мне того, у кого желаемое ни разу не разошлось с действительным? То-то же.

Итак, с детства я усвоила одну простую истину — мужчинам очень нужны наши недостатки. И пресловутая женская логика, и семь пятниц на неделе, и ПМС, и слезы по любому пустяку, и бестолковость, и впечатлительность, и эмоциональность. Если бы хоть одна женщина по-настоящему вняла мужской просьбе не встревать не по делу или перестать красить ногти непосредственно перед выходом из дома, просто нечего было бы обсудить с приятелями за пивом. И недостало бы козырей прикрыть собственные, хм… огрехи.

Таким образом, ни в коем случае нельзя вести себя так, как просит вас мужчина. Даже если вы питаете к нему нежнейшие чувства и собираетесь сделать ему приятное. Почти 99 процентов гарантии, что это выйдет вам сильно боком. А если "это самое, что попросили" еще и не получится, то вы будете виноватой, потому что не сумели реализовать чью-то мечту или выполнить чью-то "простую просьбу".

Не ловитесь на удочку, импровизируйте сами и читайте почаще книги хороших психологов — не мужчин, не мужчин… Помните? Мужчины только думают, что они хотят получить то-то и то-то, а на самом деле они хотят получить зачастую прямо противоположное. Или же обалдевают от монументальности полученного результата и впадают по этому поводу в тоску смертную — это если исполнительница хорошая попалась.

Прочитала я эту тираду и подумала… Всегда лучше и выгоднее быть самой собой. Что естественно — то не безобразно.

У девочек болят мысли, у мальчиков - хуи.

У первых - думают много. задумают любого. (прозаично, да)

У последних (не менее прозаично) - устают же бедненькие во все дырочки жахать..Не гнивите, Боженьку и мать-природу…давайте отдыхать маленьким…ну у кого, что выросло.

Знаете, какой самый лучший способ сохранить любовь мужчины?

Не выходить за него замуж!

О, да!

Терпеть не могу зависить от других людей! Сколько раз зарекалась, что мои дела, это мои дела, так…..

Мало-помалу, всё равно попападаешься в эту вязкую сеть припиздатости.

Да. Именно ПРИ пиздатости. Потому что при - оно как-никак не само слово, а это уже что-то!.

И всё-таки с потолка лучше видно. Сижу на нём. Кусаю люстру.

И терпеть не могу зависить от других людей!!!

Марайя то ли пьет, не просыхая, толи "мужские штабели" к ее ногам закончились, но она вдруг решила облагородить всем известного овоща - Роберта Патисончика - вождя бледнолицых.

Наверное, как все одинокие девушки и бабушки она была сражена его отфотошопленным взглядом с глазками цвета типичной детской неожиданности, обсыпанной кристаллами Сваровски.


Если этот протухший Кабачок еще и запоет, то мировую эстраду можно смело сдавать в утиль.




А для полноты будущего девичьего оргазма Робу сделают голос, как минимум, Энрике или самого Паваротти.



Блять.Поющие Патисоны.Докатились.

Мой бывший меня из друзей удалил.

Причём предварительно кинув песню на стену - goodbuy.

Знаете, на большее "мужчины" в этом возрасте не способны.

А на вопрос почему? Получила что-то вроде: сама сказала, что это конец, и ничего мне задавать глупых вопросов и советовать херню всякую и бла бла бла! Только слюнявчик я выбросила, уже как две недели назад, вместе с нашими отношениями и всяким барахлом. Они были в одной мусорке.

Прозаично. И тупо. Да. именно тупо. Потому что у меня все литературные слова и средства выразительности повыпадали из головы.

Наверное, стоило ему сказать, что только и было в нём хорошего, что член.

Но я дама спокойная - обошлось -ладно, пока- с моей стороны.

А всё-таки, я себя люблю. да, себя.

чувствую когда и кого пиздануть в нужный момент.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда.

На нем похоронен школьный друг, предавший меня, и моя первая любовь. Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не узнают, но я-то знаю.

Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее его хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно…

ЧСП -чувство самопиздатости.
у некоторых отменное.
причём что характерно: оно прямопорпорционально пафосу и приёбнутому лицу, чем больше мишуры, тем круче график ЧСП.

Вот такая хуйня, детки.

Знаете, что меня поражает?
Paris, раз богатая и красивая - значит шопоголичная тупая шлюха?
Britney, раз влюбилась (опустим в кого) и родила ребенка, располнела после родов (с кем ни бывает), то сразу шизанутая деревенщина?! Я поражена.
У нас в России - папенькины дочки, слабоумные, искусственные подстилки с вставными зубами называются "Светская львица".
Я не про Собчак(это отдельный случай истинной "красоты"), а про Дашу Жукову.
Да, у нее ни рожи ни кожи. Почему ЭТОТ бездарный кусок силикона считают эталоном "высшего света" РФ? За то, что она трахается с Абрамовичем?

*раскачиваясь на стуле, задумчиво курит*.

Почему я вспоминаю о его члене намного чаще, чем о его глазах и ресницах?

Со мной что-то не то?! Кто я?

p/s и скучаю я "по моему хорошему" больше, чем по нему самому!

С ним у меня было по-настоящему, не то что с тобой.

Он был намного чувствительней, нежней, любимей, чем ты, дорогой.

Вот вы знаете всё, что я знаю, всё, что вокруг меня - в корне фальшь.

Иллюзия реальности и правды.

Моя подруга - вся её деятельность направлена на неё саму.

Вроде бы и "благородить" пытается и заклинивает часто.

Мой бывший молодой человек - моё любимосозданное шедевральное воображение додуманности. Серьёзно. Я его любила думать, а не его самого. А он любил моё тело. Хотя, мне всё время, я повторяю: всё время казалось, что он любит меня. Говорил и врал и любил.любил.любил.тело.тело.тело, недоделок.

Мои знакомые, моё окружение - да по нулям всё. Ни положительные, ни отрицательные. Никакие.

Не больше, не меньше.

Блять.

Одного не могу понять, почему нельзя придумать алкоголь и двойной чизбургер с эффектом похудения?
Солярий, в котором полежишь 30 минут и ты ака Beyonce?
Или тренажер.Поднимишь ноги 10 раз и на тебе кубики как у бодибилдера.
Антицеллюлитную мазь, которой натрешься и утром ноги и попа как у Джей Ло?

Куда ученые смотрят. Не пойму.

На хер нам микробактерии от Активии, блокатор калорий ФАЗА 2?
Бессмысленные виртуальные колготки от Avon?
Или пластырь «Плоский животик»? (Это меня вообще умиляет.)

Лень правит миром.

Во мне лень преобладает на 90 %.В остальных 10 – умещается все остальное.
А ннееет, забыла – 1 % занимает ежедневное желание сесть на диету и качать пресс за стаканом виски с колой и сигаретой.
Ну…или после учёбы вприпрыжку с тремя чизбургерами.

Правда иногда у меня случаются затяжные сумашествия и в них прибывая - я почему-то не ем.

А у всех наоброт, как депрессия -так жрать тянет.

Может быть это и хорошо?