Мышь

11 апреля 2000 года.

В свежих ранах крупинки соли.

Ночью снятся колосья ржи.

Никогда не боялась боли -

Только лжи.

Индекс Вечности на конверте.

Две цыганки в лихой арбе.

Никому не желала смерти.

Лишь себе.

Выбиваясь из сил, дремала

В пальцах Господа. Слог дробя,

Я прошу у небес так мало…

Да, тебя.

Вера Полозкова.

Мои отношения - это моя тихая гавань. В них я отдыхаю, расслабляюсь, полностью отдаю себя, чувствую что нужна человеку, клоторый со мной рядом. Если бы была возможность отправиться на необитаемый остров с любым человеком этой планеты, я бы не задумываясь выбрала Д.Ш. Я счастлива каждый день. Не могу сказать что каждую минуту(иногда я раздрожаюсь и становлюсь как ёжик), но точно могу сказать что каждый день.

Наши с Д.Ш. отношения похожи на семейные. Нет стеснения, неудобств, ужимок, недоверия. Наоборот, мы очень открыты друг другу. Есть конечно страхи, что когда-нибудь этому счастью придет конец, но я стараюсь об этом не думать. Кто знает, что будет впереди. Сейчас, я хочу прожить с этим человеком всю свою оставшуюся жизнь.

Мне 17. Посмотрим что будет дальше.

День какой-то истеричный. Сумасшедший. Дурацкий. Плохой. Реально плохой.

Пойду посмотрю Гарри Поттера. Всегда расслабляет меня он.

Доброй ночи.

Я распыляюсь на людей. Нет, правда. Вся эта чертова заинтересованность в моей персоне (надеюсь что скромной) меня выбивает из колеи. Я должна быть с родн ым ыми людьми. Почаще. А то совсем обо всех забываю.

Гуляла после универа. 50 минут шла до дома пешком, по тонким весенним ручейками и даже, к небольшому сожалению, не промочила ноги. Легко как-то было. Прошла мимо школы, в которой училась, и вспомнила, что там я была другой. Нет, мысли у меня прежние, а вот поведение и вправду иное. Сейчас, мне как-то всеравно на все. Ну кроме себя, Д.Ш., моих близких. А раньше… Даже мерзко вспомнить все то, что было в школе. Я была совсем иная. Глупая. Ранимая. Наигранная. По крайней мере мне так помнится. И вечно переживала о том, что обо мне думают люди.

Сегодня была прекрасная лекция по физике. Я настрочила 4 листа, а Д.Ш. одаривал меня такими нежными взглядами, что под конец дня я безумно захотела быть с ним рядом. Но нельзя. Сажусь за математику.

Я люблю моего Д.Ш. Мы сегодня провели волшебный день вместе. Не смотря на то, что мы так и не посмотрели кино, что не было лишних цветов, счастье окружало нас каждую минуту. Я целовала его губы, щеки, нос и проч. и думала что меня нет счастливие. Помните я говорила что я хочу красивый дневник в котором буду пистаь заметки свои? Он у меня есть. Д.Ш. неповторим. Он понял, что писать всякую дребедень - это часть меня. Даже подарил моей маме конфеты.

В моей квартире намечается ремонт. Месяца через 1-2. Будем ходить с Д.Ш. и выбирать обои в мою комнату и может даже вместе их поклеем. Здорово. Ремонта у нас с ним еще никогда не было.

Смотрю служебный роман. Обожаю. А вы?

Кстати утром папе в голову пришло ремонтировать кран. И мне пришлось ехать принимать душ к бабушке. Не хило? Через весь город как последнее чмо.

Вчера встречалась с подругой Викой. За задушевными разговорами прошлись по магазинам. Я купила себе мужской свитер и он мне очень идет. Такой офигенный.

Еще сегодня Д.Ш. отдал мне свой любимый свитер который стал ему мал. И тельняжку. Вот только не знаю с чем носить тельняжку… Разберемся.

Я не могу выдавить ни словечка. Уже больше месяца я не могу ничего написать.

Я не могу заставить себя что-то делать. Я должна. Должна. Должна. За эти выходные я должна все успеть: сделать инженерку, начерталку, историю, математику, термех и физику; купить цветы тёте Наташе на 8 марта(она любит хрезантемы), сходить в кино с Викой и Димой(завтра, но почему-то Дима не берёт трубку, хм), провести 8 марта с Д.Ш. и обязательно убраться в комнате. В своей и в его! ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Настроенине у меня нормальное, просто скучаю по Д.Ш. немного и не хочу спать. А что делать? Скачаю какое-нибудь кино наверное.

Когда ссоримся, мы разбиваемся. Моя душа словно вылетает на меня и осколками падает на пол. И становится так больно, что хочется сползти по стенке, лишь бы не обнимать тебя. Потому что знаю, что двоя душа тоже вот вот расколется и прижиматься к ней нельзя - колючая.

Ты недоволен моей дружбой с противоположным полом, а я даже не знаю как объяснить, что для меня это всего лишь дружба. Я вижу как тебе неприятно. Прости. Я как пчела. Жалю тебя, оставляю жало в тебе и вроде как твоя, а на самом деле летаю еще по свету. Но я твоя. Поверь.

И вот я ухожу. Сбегаю по лестнице, как торнадо, сметая всех поднимающихся студентов. Забегаю в адуиторию. И понимаю внезапно что в глазах то - селзы. Сава и Сережа спрашивают что со мной, я тупо пялюсь в тетрадь и молчу. Потом, спустя час я смогла почти решить задачу по физике, и вроде как встрепенулась. Потом прожила еще пару математики без тебя. А потом снова не выдержала, пришла к тебе и обняла. Так и пошли домой вместе, да не совсем вместе. Ты - в один поворот, я в другой. Всю дорогу под депрессивные песни и наконец-то дома. Шла пешком. Так думать легче. Нравится.

Дома ты позвонил. И мы окончательно составили осколки по местам и они зажили.

Я буду умнее.

Наше-только наше. И никому ни слова больше. Только блогу. Но только тссс.

Я люблю тебя, мой Д.Ш.

И, да, я знаю что в этом только моя вина.

Почему моя одноклассница уже получила права, а я еще даже сцепление выжимать не научилась??? Вот дерьмо. Скорее хочу водить машину. Берегись папа, если не научишь меня к лету водить. Я очень хочу рассекать по городу на собственной шестерке, ну или если повезет, то на девятке.

Блин, хочу права.

Утро началось с того, что мама была очень недовольна тем, что мой троюродный брат 28 лет, который приехал в гости погостить и мой родной брат накидались ночью так, что ехали в 4 утра на такси домой и очень туманно это помнят. Забавно.

Я не могу общаться со страшим троюродным братом. Я сказала ему наверное слов 5 за все его пребывание у нас - сейчас он уже уехал по работе и если вернется, то среди недели только. Ну просто ему 28, он женат и я правда не знаю что ему сказать. Ненавижу молчать вообще. Люблю когда люди идут на контакт и когда их не заткнуть. Но так бывает только с людьми от 16 до 21 года, в моем случае. И то, далеко не со всеми.

Потом вся моя шумная семейка собралась на день рождения к тете, а я, сославшись на то, что у меня куча уроков, осталась дома, и черт возьми и вправду собиралась их делать, потому что думала что и вправду буду сидеть дома, т.к. мой дорогой Д.Ш. сегодня должен был идти играть в футбол.

Но он позвонил и спросил почему меня до сих пор нет у него дома и что он меня ждет. Оказывается, я все напутала с футболом, и он едет на него завтра.

Я собралась, откровенно говоря не торопясь, а перед выходом долго стояла у стеллажа с книгами и наконец то выбрала " Остров сокровищ" до которого руки раньше так и не дошли.

В маршрутке я так зачиталась, что чуть не проехала свою остановку! Для меня это было так неожиданно. Еще вчера я жаловалась на то, что не могу толком дочитать нормально ни одну книгу, а тут прям влюбилась. Про пиратов особенно захватывающе, из-за моей любви к Джеку Воробью, возможно.

У Д.Ш. дома, пока он за компом выбирал себе машину (решил пока, что хочет Ниву. Аргументы такие:везде проедет, высокая, недорогая. Ну чтож. Я за.), тоже читала и читала.

Весь день хотела сегодня нчиего не есть. Но вечером Д.Ш. приволок котлеты с кухни и я не смогла устоять. Съела 1.5 из 2. Потом еще, когда за мной услужливо приехали мама с папой на машине, я купила себе шоколад и творожков. Все. Завтра точно на воде, кефире и яблоках. А то брат говорит что уже бока висят у меня. Козлина. У меня нет боков!!!

Сейчас вот снова усядусь за Роберта Льюиса Стивенсона и унесусь за этой историей. Папа сказал что книга и вправду крутая. Кстати папа сегодня какой-то недовольный.

Удачного вечера. Я здесь. С вами. И в то же время не с вами.

есть корзина, полная печенья, и в ней есть такое, какое тебе нравится и какое не нравится, так? Так что если сразу съесть те, которые тебе нравятся, то потом останутся только те, что ты не любишь. Когда мне тяжело, я всегда так думаю. Вот перетерплю, а потом легче будет. Жизнь, думаю, это корзина с печеньем.

Норвежский лес

— Я тебя очень люблю.

— Как сильно?

— Как весенний медведь.

— Весенний медведь? В каком смысле, как весенний медведь?

— Ну вот гуляешь ты одна по весеннему полю, а с той стороны подходит к тебе медвежонок с шерсткой мягкой, как бархат, и круглыми глазками. И говорит он тебе: «Здравствуй, девочка. Давай со мной поваляемся?» И вы с ним обнимаетесь и играете весь день, катаетесь по заросшему клевером пригорку. Красиво?

— Правда красиво.

— Вот так сильно я тебя люблю.

Норвежский лес.

Ранним утром на балконе 25 дома Цветочной улицы случилось несчастье. Раненый в крыло голубь спусчтился на перила балкона и тихо гукнул. Его глаза были полны слез, крыло нещадно болело и весенний холод пугал. Голубь знал что жить ему оставалось недолго и эти последние часы он хотел провести в далеке от города, но, увы, улететь далеко не смог, по этому взлетел на самый наиболее понравившийся ему балкон и стал томительно вспоминать свою птичью жизнь. Вспоминал как в парках его часто подкармливали семечками, вспоминал лица голодных кошек, набрасывающихся на кормящихся голубей. Думал о своей потеряной любви к белой голубке которая бесследно исчезла однажды летней ночью на береге водохранилища. Голубь вспоминал все это и думал, что прожил счастливую жизнь.

Варя проснулась рано, весенние лучи в солнца в 8 утра уже начинали во всю светить в окно и разбудили девушку.

Она встала с кровати, босыми ногами прошлась к окну и вдруг увидела раненого голубя. Она увидела слезы в его глазах и ей самой стало тошно. Не долго думая, девушка быстро оделась и вышла на балкон, чтобы спасти бедного несчастного голубя от обморожения и хотела обработать ему рану.

Она медленно шагнула, потом еще раз, и потом еще. Голубь заметил ее и ждал, что она столкнет его с перила, но нет, он почувствовал как белые человечьи руки трепетно взяли его и понесли в тепло.

Голубь не мог поверить в свое спасение и слезы на его глазах моментально высохли.

Девушка достала с полки йод, перекись и бинт с ватой. Обработала рану, затем перебинтовала крыло и сказала голубю:

—Побудешь пока здесь, потом улетишь.

Голубь жил у Вари дома пару недель, пока рана в его крыле более-менее не затянулась.

Тогда Варя подумала, что не стоит мучать птицу в неволе и решила выпустить ее в окно.

Голубь же не хотел улетать, по этому когда девушка открыла окно, он расстроился. Ему так нравилось жить здесь, получать ласку, заботу и опеку, что свобода, позабытая за 2 недели, стало чем то суждым.

Когда голубь вылетел из квартиры, он заметил, что на улице стало теплее. Обрадованный своим полноценным полетом, он снова был рад свободе. Взмывая над самыми крышами домов он уже совсем потерял свой дом, в котором жила Варя из виду.

В течении всей своей жизни он летал над городом, ища дом 25 на Цветочной улице, чтоб просто на него посомтреть, но так и не смог его найти вновь. Потому что Москва была большой. А Варин дом - иголкой в стоге сена.

И он никогда не забывал людской доброты.

Я стала очень много есть. И даже не знаю почему, просто все что вижу - ем. Удивляюсь как моя семья еще жива, а не сварена на холодец.

Завтра сижу на кефире, воде и огурцах.

Сегодня был чудесный день. С тобой, мой дорогой Д.Ш. Любимый.

Мой одногруппник Сережа попросил чтоб я на 23 февраля подарила ему маркер для рисования на стенах. ВЗФ?! Дима сходил в 2 магазина в поисках этого чуда света, но так ничего и не обнаружил. Дерьмо. Придется в субботу или в пятницу ехать в ролл холл за каким-то маркером. Или придумать альтернативу.

Вот и снова-все спят, а Маруся пишет.

И все же надо сесть на диету.

P.S. Снова получилась дерьмовая запись. У остальных - лучше.

Наконец купила себе зеленый чай, целый день с мучениями пила черный.

Сегодня посетила все пары. Было весело.

Завтра даже иду на лекцию, буду как во всех фильмах-умной студенткой, знающей чего она хочет. Хотя последнее точно не обо мне сказано.

Завтра иду даже не физкультуру. Устану как собака, за то… здоровее буду.

Перечитываю на ночь глядя Гарри Поттера и Кубок огня. А что еще читать, коли мозги совсем устали. Я совсем не читаю ничего и глупею. Раньше и вечера без книги не мыслила а теперь уже почти 2 года словно в какой-то от них отторженности. Последнее что я прочитала был Норвежский лес месяц назад и то не до конца, потому что случайно наткнулась на отзывы на Кинопоиске и все узнала. Вот дерьмо. А так читать уже неинтересно стало.

Начала читать Харуки Мураками Страна Чудес без тормозов и конец света, но бросила. Мне вообще очень тяжело что-то делать не вместе с кем-то. Но Дима не любит таких авторов, явный фанат Стивена Кинга, ужастиков и боевиков, а без него как-то не хочется. Читать то что я предлагаю он не хочет. Чтож, буду бороть себя. Читать в одиночестве то, что самой захочется. Я пишу дерьмо. До встречи.

Совсем дерьмо.

Зеленый чай закончился. Пью черный. На упаковке когда я его покупала было написано что он с ванилью. Если честно - даже запаха нет при заваривании. Эх. Вот все в этом мире так же обманчиво как чайные пакетики.

Обманчива даже я. Я, которая улыбается всем, а по воскресеньям грустит дома одна. Обмынчив ты, когда смущаешься. Обманчив мой Тотоша(маленький пес), потому что его живые глаза на самом деле пластмасса, а все мои секреты ему и поцелуи в нос-общение с ватой.

Но это не столь важно. Обманчивость-это естественно. Мы же когда видим пирожок с розовым джемом внутри можем подумать что он вишневый или малиновый. А он на самом деле вообще черешневый. Так что на всем в этом мире можно обмануться. И это - нормально.