киса?

удачного дня мне. пожалуйста.

стащила ксати изображение. ну да ничегого.

сегодня ночью он должен был заехать. но прапал, тысяча звонков, он не отвечает. почему же.. и до сих пор. хорошо что он работает сегодня, иначе я с ума сойду

всё получииится) !

блять ! почему фотографии то не загружаются..

мне кажется что чувства проходят, но в такие моменты, я зтаив дыхание, пытаюсь ощутить есть ли они внутри меня. и они есть. теплом по всему телу. изнутри веру дают и греют. сейчас плохо мне просто, поэтому боюсь потерять. но я понимаю что пока светится это изнутри всё будет хорошо. а оно светится.

да, валя, согласна. если дел много- двигаешься вперед, живёшь. нужно снова начать ходить на немецкий, английский, в спортзал, на фитнес, и заняться уроками. нужно. тааак настроение вроде получше) начну с 1 числа и буду молодец) !

меньше знаешь - больше дура. (с) так вооот, я хочу всегда знать правду. зная правду, и если эта правда тебя вовсе не устраивает, отказаться можно. да..можно. но в тоже время, поскольку всё так, меня всё устраивает. не поймёте, описывать не стоит. просто я верю в нас, и верю в будущее без измен. у нас всё получится. мы же сильные, и любим. правильно.

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй. мне нравятся её заметки. не та хуйня что у всех

что-то не так. или это я не такая..?

лучше бы этой очи не было, хотя.. если он так реагирует на них значит он действительно меня очень любит. я надеюсь что это так. бросила в него телефон, выскочила на попути. умная. телефон на дороге. мы идёт в разные стороны. всё же догоняет меня ещё раз. дома скандал такой что… крики в окно, несём бред, который в от момент кажется вполне разумными вещами, или нет.. в итоге он остался. но ведь и на самом деле не всё. пусть лучше будет так, по-скольку он не лучше. а может быть всё же лучше.. я не знаю. но сегодня, при виде этих, пиздец, даже говорить о них не хочу.. мне жутко хотелось тыкнуть ему чтобы к ним бежал, но я просто наверное должна быть разумнее, его.. и я сдержалась. я молодец. кстати мне очень хочется чёлку как у неё.скоро отрастёт. я спросила у леси, кто лучше внешнее, они или я. "неужели ты не видишь? конечно ты. почему ты не оцениваешь объективно. ты гораздо лучше обеих.) " рада. когда же я уже перестану себя сравнивать. на самом деле для меня каждая симпатичная девушка, да и любая тёлка, на которой он задержит взгляд, уже представляет потенциальную опасность. я с ума схожу. ревную так, это вообще.. но я понимаю, что он не с кем -то из них, а со мной. понимаю что он видит что наверное лучше у него будет. и вроде любит меня. поэтому я как-то успокаиваюсь. я, говорит в братс поеду с артёмом. сейчас блять, поедешь, но. я в иркутск уехать за пальто не могу, потому что он истерить начинает, " ты найдёшь себе не только пальто, но и нового друга, бе бе бе " а тут он в клуб собрался. хуй. либо не поедет, либо я с ним. отому что я уже заранее представляю как он целуется с кем-нибудь, и меня переворачивает просто внутри тут же, так и если произойдёт такое, я не узнаю, а подозревать буду ежесекундно, поэтому пускай он лучше не едет. и вообще он мне уже почти пообещал что скорее всего останется со мной. ехать с ним я не хочу, потому что в пятницу у меня косметолог, а зажигать с лицом, будто я бухала три недели, я не особо хочу. значит будет со мной, иначе шаг в пропасть.

едет. ахуеть. удаляюсь. вова. уроки.спать пару часов. утро. ура ! блять..

"Я его люблю.
Мне не хватает его между коленок.
Какая же я сука".

забавно, ага

исчезнуть можно? на неделю..хотя бы..пожалуйста.можно?

так ужасно, когда приезжает отец, и нам с ним даже не о чём поговорить. я заплакала. я сидела рдом. мы молчали. внутри меня на части рвёт. ну как так. . человек которого так люблю. папа, отец. сейчас словно не родной. я. .не могу

нахуй любовь, ребят, я лучше худеть буду (с). да новый год, конечно удался. самый ебаный просто.