THE CLIMB

На самом деле, мне бы уже пора конкретно взяться за учёбу, так как с геометрией у меня самый, что ни на есть, завал. А мне нужна пять. ПЯТЬ ЗДОРОВЕННАЯ, ГОВОРЮ, НУЖНА. А то ещё одной четвёрки в моём аттестате родители, боюсь, не переживут. С химией-то уже дело решённое, спасибо тебе милая новая учительница химии, которая мне поставила 4, хотя была спорная оценка, и вообще я не дружна с учителями химии, а вот за геометрию можно было бы и побороться, да только не выходит. Как бы тройку не схлопотать. Можно будет домой не возвращаться. И вообще, каким местом я думала, когда собиралась эту геометрию сдавать? Очень даже нужным и полезным, ибо если бы не это место, сдавала бы географию, а теперь геометрию отменили и сдаёшь пк, не ной, дура.

Так вот, я отвлеклась. ПОРА БРАТЬСЯ ЗА УЧЁБУ! А все мои мысли сводятся к отдыху. Я хочу на море! Я никогда ещё с такой силой не хотела на море. Но все мои мечты этим летом пойдут прахом. Как, в принципе, и само лето. Я прямо чувствую тем же самым местом, которым выбирала экзамены, что все каникулы просижу дома. За исключением практики. Перспектива не радужная, к сожалению.

https://i-love-joe-jonas.viewy.ru/ теперь следит за мной: 3

Добро пожаловать! Надеюсь, не разочарую :)

У каждого из нас есть не одна семья, а целое множество семей.

Первая - это, конечно же, наши родители, кровные родственники и прочее. Но у нас также есть и другие близкие (и не очень) люди, которые так или иначе становятся нашей семьёй.

Я сама об этом даже не задумывалась, но сегодня поняла: у меня есть ещё одна семья - мой класс. Это люди, с большей частью которых я знакома половину своей жизни. Я знаю их характеры, манеру общаться. Я знаю их плюсы и минусы. Я не со всеми из них близка, могу даже сказать, что я мало с кем из них близка, но я знаю многое о них. А они многое знают обо мне.

Это люди, которые частенько бесят меня, про которых я, бывает, говорю: "Скорее бы всё закончилось, и я их больше не увижу". Но… Чёрт! Они моя семья. Они те, кто заставляют меня смеяться, те, за которых я, в случае чего, горой, те, которые выводят меня своей безответственностью. Но они моя семья. Так или иначе. Я не могу изменить это.

У меня была ещё одна семья - семья по увлечениям, но, к сожалению, я потеряла её. Не по собственной инициативе. Так сложились обстоятельства. Но я до сих пор помню, как хреново мне было. Да и сейчас, честно говоря, моё сердце колет, когда кто-то заводит речь об этом.

Скоро я потеряю ещё одну свою семью. Ну, не потеряю, просто она обновится. И всё-таки это будет уже не то. Не те ощущения, не та жизнь. И я всё чаще грущу по этому поводу. Глупо, казалось бы. Какой смысл тут грустить? А всё-таки, смысл есть. Я грущу, потому что люблю их. Вот и всё. И среди них мне комфортней, чем рядом со своими родителями. Не потому что возраст такой, просто они не делают мне так больно. Или же поползновения на причинение боли меня не задевают, потому что у нормальных людей поддержка должна идти от родителей. Такую поддержку я испытываю крайне редко, следовательно, любые "школьносемейские" обиды от меня как от стенки горох. Так я живу.

В течение жизни мы имеем по несколько семей. Мы теряем, находим, но каждая "семья" живёт в нашей памяти, сердце. Каждые моменты, которые ты вспоминаешь, о которых жалеешь, потому что они прошли.

И я не забуду свою семью, с которой мне осталось провести совсем немного времени. Почему? Потому что я её люблю.

Странная вещь - настроение.

Минуту назад ты веселишься, поёшь песни, а потом вдруг резко накрывает депрессия, да так, что хочется бить посуду, ломать вещи, хлопать дверьми, орать из окна на людей на улице и реветь, реветь, реветь.

Хотя хуй вас знает, народ. Может быть у вас всё совсем не так, и вы форэва радужный пони, а я просто неуравновешенная.

на улице начинает теплеть, я стараюсь жрать как можно меньше и мечтаю о временах, когда в первый раз выползу на улицу в своих ботильонах.

после этого поста, по закону подлости, должен ударить мороз -40, нападать горы снега, пингвины обязаны мигрировать из Антарктиды в мою квартиру.

меня преследует состояние бессилия. не знаю, куда себя деть. семья напрягает. стены давят. вышла на 20 минут из дома. забрала заказ в книжном, положила деньги на счёт, вернулась… и снова это дурацкое ощущение. хочется биться головой об стены, бегать, орать. но в итоге я просто сижу и смотрю в одну точку.

с меня будто кожу содрали. восприимчивость повышена. снова лезут со своими дебильными просьбами, упрёками, уговорами. почему нельзя оставить меня в покое? я не хочу делать то, что вы от меня требуете. мне больно. мне неприятно. я и так уже сломлена. может хватит?

Я безумная стерва, серьёзно. Только и делаю, что ору, язвлю, ору, язвлю и ещё немного ору. Но чёрт! Люди виноваты сами. Нахера лезть ко мне, кто-нибудь может объяснить? Зачем все лезут ко мне с какими-то тупыми вопросами, фразами и прочим? Меня это вымораживает, окда?! А потом я ещё и виновата, такая плохая-злая, кто меня только воспитывал. Никто меня не воспитывал, росла в лесу, среди волков, так что терпите. С любовью, Я

я считаю себя слабой

если честно, мне кажется, что я правда останусь forever alone. Меня это пугает. Почему я не могу найти себе близкого человека? С которым могла бы делиться чем угодно. Может быть, со мной что-то не так?

серьёзно, ребят - это я была такой дурой и окружила себя неправильными людьми? Или все вокруг так изменились? Как из людей, с которыми хочется проводить всё своё время, к которым хочется бежать сломя голову, которым можно доверить всё-всё-всё вы вдруг стали убогими лицемерами, на которых даже посмотреть противно? Про "начать разговор" я и вообще молчу.

Откуда берутся ваши понты? Ваше желание сплетничать о людях, которые когда верили вам, откуда?

Как же херово-то, на самом деле, понимать, что когда-то я считала вас близкими мне людьми.

Утро - кофе и алгебра;

День - хлебцы и геометрия.

Привет, Февраль. Для меня ты будешь месяцем изменений. Я надеюсь, что месяцем изменений в лучшую сторону.

С сегодняшнего дня, раз я всё равно сижу на больничном, нужно действительно начать следить за собой. Да, в тот самый миллионный раз. Но я буду стараться. Больше, чем всегда, усиленней. С каждым новым разом у меня получается всё лучше. И я добьюсь того, чего хочу.