Та девочка - она даже не смотрела в твою сторону, самая красивая из всех, кого ты встречала в своей жизни, - юная, скрывающая надменную улыбку за волной кудрявых волос. Ты никак не можешь забыть ее.
плохая ты, но мне нравишься *__*
hanya :
— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!…
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
хорошие девочки пишут про первый снег, на их рисунках он напоминает манную кашу. панельные дома почти пеналы - кричат рукава. пенальти игрушечных паровозиков и детства кому-то в лицо.
а у меня снег похож на людей. первый - клёвый, боишься наступить и обидеть эту белость, запачкать ей глаза кровью из носа, словами изо рта, просишь цветов и весну в вену.
а через неделю не цепляет больше. я все еще только про снег. второй, седьмой и какой-то там еще - невнятные, мимика мимо, счастье, как аллергия на несквик. над переносицей проносятся поезда, он пишет ей песни, а потом не может их петь. физически.
хорошие девочки переходят переходный возраст и не спотыкаются. всегда помнят, когда и с кем последний раз. какая была музыка.
а я помню только, как раздевались, издевались. и цифры билайна. смеялись над стихами Брюсова, а через четыре года вспомнили, как смеялись, и захотелось выпить что-нибудь сильное, выбить что-нибудь живое.
я не ломаю комедии, честно. только пальцы - кнопкой "отправить". и иногда рожаю разжатые ладони, чтобы кто-нибудь дочитал мою запись до конца и снова промолчал. как там говорится - "сберегательный банк не сберег чуда"?
стать бы хорошей. спать с хорошей. на несколько дней, а потом можно заново в эти стеклопакеты и пакеты со стеклами, выкашливая себя в холодную смешную погоду. хоть бы один объяснил, что я нетуда.
кажется, что прощаюсь с людьми, рву лица, реву, а это просто фотки. сколько же раз еще разрезать, куда уехать, откуда спрыгнуть. а вообще-то этот пост должен был быть о твоих глазах.
ангелы сидят на кухне и говорят, что бога нет. и только я знаю, что ангелов тоже нет. это все наркотик.
Ещё непривычно мне в этом метро перемноженных губ в городе, который прячет обломки рук мне под свитер, плюётся колой в лицо и дождём коротким, сутулым раздевает до крови пустые и гулкие переулки, складывает ветер в карманы куртки за ворот пальто.
знаешь, я так хотела написать красиво, что скучаю, и совсем не твои глаза самого крепкого чая..
так странно, ты только что ушёл, я только осталась глупыми своими глаголами на холодных глаголах вышек, льющимися аллеями, бирюзовой зарёй на карнизе усталом, о которой ежевечерне бьётся головой дождь и больше не дышит.
я хотела бы написать тебе что то красивое, правда.
а не эти глупые, сухие стихи,
царапающие кожу.
рассказать, как нелепо выгляжу в утренней электричке, и что облака в пол седьмого мятые, ласковые, тревожные, а ближе к ночи проспекты нарисованны акварелью.
и сейчас ты целуешь глазами прямой мой почерк, и может, не понимаешь не слова.
но пофиг.
ты это, говори обо мне потише и кури обо мне погромче.
Плачут парикмахерские и я. По тебе, по тебе.
Каждому кажется, что его боль сильнее, синее, банальнее
неба, чем в глазах, не бывает. Когда кричишь слова с мягким знаком, то незаметно, как мало в них кальция.
Тсс - волнообразно твердили пальцы, заткниииись - твердели зрачки твои под техно, а я была еще хуже, уже, мягче под сироп синяков.
После снов на теле снова осень. И складываются в боль ноли, и лбом в стенку твоего сердца, дотрагивался через футболку, вот и не отстирываются теперь раздетые ветром глаза, трепетные, детские, солёные.
Приватные письма расплавились в прикроватные, распишись простывшим почерком проспектов на обесточенной ключице города, невесомостью в висках выстони меня, выстынь из меня.
Скоро зима, и улицы-шрамы забинтуют снегом. Забудут твои вывихи, которых больше, чем выдохов, чем выходов из метро. Не тронь, всё хотела выключить эти раскричавшиеся воспоминания, встряхнуть туман за впалые плечи, придавить рассвет за румяные ямочки щек, зашить море за слюни прибоя у ног. Громко разреветься утром, увидевнаболевшее Т на белой бумаге. Худое Ы.
А ещё ты такая славная с этой чёлкой.
Повезёт же весной какому-то
Дураку.
– Опять уходишь?
– Прости… дела.
– Пока… я жду тебя.
– Не стоит…
Так заканчивался каждый разговор.
Он закрывал окно сообщений и уходил, а она сидела с улыбкой на лице и колющей болью в груди.
«Он снова ушел… когда-нибудь я не выдержу» - думала она. С момента их знакомства прошло пять месяцев, но ничего не изменилось… она по-прежнему отдавала ему всю себя и любила больше жизни… а он по-прежнему упорно не замечал её боли и не видел усилий, через которые она проходит, чтобы смириться. Смириться на несколько минут общения с ним… а потом всё сначала.
За это время он стал для неё больше, чем человеком. Он стал её воздухом. Её жизнью. Человек ведь не выдержит без воздуха и несколько минут… так и она без него не жила, а просто существовала в этом мире.
Её сердце в его руках, но он его не просто разбил, а ещё и растоптал на множество мелких осколков, как хрустальный шарик. Её душа всегда с ним, но он не просто подавил её, а ещё и выпил до дна, как бокал с вином.
Пытаясь скрыть свою любовь, она ещё больше показывала её. Пытаясь забыть его… она как бы вводила себе яд медленного действия.
– Мы ведь никогда не будем вместе… я это понимаю… но отказываюсь принять. – Твердила она.
– Это глупо… Интернет – не жизнь. – Отвечал он.
«Когда же это закончится?.. Почему именно я?.. За что?..» - она не знала ответов на эти вопросы, но они были в ней.
Казалось, он специально не обращал на неё большего внимания, чем она того требовала. Ведь ей не нужно было ничего… кроме него. Но и этого у неё не было.
– Зачем тогда жить? – её главный вопрос миру…
– Всегда остается надежда… – шептало ей что-то внутри.
– Разве пяти месяцев не хватило, чтобы понять, что даже надежда умерла? – продолжала она свой монолог.
– Надежда всегда в тебе… живи ради его счастья… – не унимался голос.
– А разве он не счастлив?
– Без тебя… нет…
Только эти мысли заставляли её жить и продолжать хоть что-то делать, а не тратить себя на пустые поступки.
Друзья, учеба, интернет – привычное расписание её дня.
Хотя… друзей из списка можно вычеркнуть. Настоящих друзей у неё больше не осталось. Одноклассники, приятели… и те перестали её замечать. Все люди, которые её любили и поддерживали, находились там, где и он… в интернете…
Зависимость – 100%
Они никогда не встретятся… их города в миллионах километров друг от друга… но ему это и не надо…
В один из обычных вечеров, после такого же короткого общения с ним, она поняла, что это конец… Ему она надоела. Реальной жизни больше нет. Будущего не добиться.
Её нашли, лежащей на земле у подъезда многоэтажного дома.
В руке крепко сжат оборванный листок бумаги.
«Я не смогла забыть… прости» - было написано кривыми буквами и рядом несколько следов от слез.
От её подруги все друзья из интернета узнали про её смерть и последнюю записку… и он в том числе…
«Глупая… я же боялся сделать тебе больно… я люблю тебя…» - написал он уже навеки опустевшей странице.
Его реальная девушка сидела в приемной больницы в слезах.
Наверное, потому, что её парень прошлой ночью утопился в ванной… оставив на зеркале лишь фразу: «Надеюсь, мы встретимся там…»
Ты. Такой загадочный, такой чужой, такой далёкий… такой родной. Такой холодный, такой закрытый, такой стеснительный, такой жёсткий. Не ставящий меня ни во что, совершенно непонятный, не распознанный, любящий работу и приходящий в восторг, выводя меня. Такой меркантильный и совершенно неподходящий мне, ты - самоуверенный, с эго, переходящим в манию величия. Ты, ты, о котором я так много думала, о котором я столько переживала. Ты, почти кричащий, что я никто, ты говоривший о нашем будущем, ты, кого я совсем не хотела познать, ты, которому было одиноко, ты, со встречи с которым прошло три года, ты, закончивший всё так внезапно и быстро, ты, получавший от меня извинения за твои проступки, обижавшие меня, ты, единственный, кто называл меня ребёнком, ты, кто, никогда больше не попадёт в мою жизнь, заставил меня снова почувствовать жизнь. Почувствовать хоть маленькую частичку всех тех эмоций, способных подарить мне ощущение меня. Ощущение меня такой, какая есть.. Ты. Который, наверное, меня уже не узнаешь на улице. Не узнаешь хотя бы потому, что мы никогда больше не пройдём по одной улице. Потому, что ты не пройдешь именно по ней пешком.Ты пойдешь по другой по улице, с другой девушкой. А я хожу, ожидая, что кто-нибудь откроет мне дверь, заплатит за шампанское и подарит конфеты. И так будет. Но больше никто меня так не обидит и не унизит, задавая свои совершенно неуместные вопросы. Никто не будет копаться в моей сумке. И ни перед кем я теперь не молчу, умирая от смущения. Умирая от прикосновений. Ты. К кому не прошло. Ты. Кого я пытаюсь вычеркнуть. Ты, кого я терпеть не могу. Ты. Вернись ко мне, прошу, вернись…..
—Говорю сама с собой на улице.
-Пробиваюсь без палева в очередь.
-Слушаю музыку в автобусе и подпеваю слова
-Снимаю туфли на уроках
-Сижу у компа, смотрю фотки чужие и их сама с собой обсуждаю и критикую
-Пою песни в душе.
-Если что то не подходит в магазине по размеру (одежда, обувь) ГОворю:
Чертовы (смотря что не подошло.к примеру-) Кросовки!Какой дибил взял мой размер
Жутко не люблю холод. Когда мороз окутывает всю тебя - каждую клеточку твоего тела. Заставляя всю кровеносную систему превращаться в лёд. Температура падает, с каждым "ударом тока"… Он как электрошок, после которого мозг отключается и существует единственная мысль – выжить.
За эти первые несколько минут, мне показалось, что я, действительно, на Северном полюсе, что я, где то далеко от людей, где то вместе с сонными бактериями и вирусами, такая же примитивная, как и они. Но нет, вернувшись в реальность, я продолжала идти уже по полусонному городу. По все той же до боли знакомой и родной улице. Единственное место, где я могла оживить пару десятков своих клеток, был твой подъезд. На ощупь найдя ручку, я открыла дверь. Темно. Проведя рукой по сырым стенам, я считала углы, тем самым ориентируясь по этажам. Седьмой. Подойдя к твоей двери, весь лёд что был во мне моментально растаял, тем самым увёл мое сознание вновь в бездну. Сев напротив твоей двери, наслаждаясь запахом твоих духов, которые еще не успели выветриться, меня окутали воспоминания. Помнишь день нашего знакомства? Я уверенна, что нет. Для тебя этот день ни чем не отличался от других. Холодный кофе, ноут, общение. А для меня это было зарождение новой Галактики, вместе с ее ярко сияющими звездами и черными дырами. В голове было столько мыслей, столько действий, что ничего другого не оставалось, как ударить себя по лицу, чтобы вернуться в бытие.
Этот запах в подъезде опьянял. Я знала, что ты дома, что ты с Ней. Я даже догадывалась чем вы там занимаетесь. Она наверно, как всегда курила, а ты возмущался и говорил, что там холодно и она простудится, стоя на балконе. "Ты всегда не любил, когда она курила". Либо она лежала у тебя на коленях, а ты гладил ее волосы и любовался ею. А помнишь, ведь я так же, как и она, лежала у тебя на коленях, а ты рассказывал мне сказку на ночь? И мне было, так уютно, тепло, я чувствовала себя защищённой. Все сказки у тебя были со счастливым концом, и я всегда плакала. А ты вытирал слёзы и говорил: "Ну чего ты!? Чего ты плачешь? Все ведь хорошо! Они вместе, они счастливы, так же как и мы ". И всегда улыбался, всегда. Такая милая, скромная улыбка, и такая обжигающая.
Со временем, я начала забывать как ты выглядишь, ведь все фотографии, давно лежат на дна Москвы-реки. Я даже начала забывать твои глаза, их цвет, глубину… Но улыбка, именно улыбка, осталась памяткой, напоминанием о тебе на всю жизнь.
Я слышала за стеной звук твоей гитары… её голос… смех… И, я снова почувствовала, что властелин вечной мерзлоты, снова наступает. Уши заложило, стук сердца где-то в висках, жутко холодные пальцы, искусанные в кровь губы и застывшая где-то на щеке слеза… Ударившись головой о стену, Властелин начал снова отступать, давление нормализовалось, сердечный ритм тоже. Но не успев прийти в себя, я услышала звук шагов, которые доносились откуда-то из глубины и приближались… приближались. Доля секунды и мой пульс снова подскочил, голова закружилась, затошнило, и в миг вспышка яркого света озарила меня. Прищурив глаза, я старалась привыкнуть к свету. Ты стоял на пороге и явно был в шоке. Казалось, ты даже не дышишь, что уж говорить о движениях. Встав, я посмотрела на тебя. Ты ничуть не изменился, всё такой же красивый, стройный, ошеломляющий. Я думаю у тебя нечто похожее тоже пронеслось в голове. Мы стояли, как два одиночных дерева в пшеничном поле. Как два столба в парке, как стороны параллелограмма, как просто параллельные прямые, которым не сужденно пересечься. Я читала у тебя на лице вопрос. "Что ты здесь делаешь?" - но ты не осмеливался его озвучить. Тогда на лице у меня появилась знакомая тебе ехидная улыбка. Подойдя ближе, я почувствовала, что ты заволновался. Из-за поднявшегося у тебя в крови адреналина, ты даже не услышал, как Она тебя звала. Я понимала, что это последняя наша встреча, так же, как и ты. Ведь через общих знакомых я узнала, что ты женишься… на Ней. А ведь сколько раз мы представляли нашу свадьбу! Мы сумасшедшие, две неординарные личности, которые решили женится в джинсах и в майках. Никто не понимал нас. А буквально через неделю, Ты будешь стоять в дорогом костюме, со своей куколкой под венцом.
И ты услышишь заветное: "Да"!
Мне ничего не оставалось, как утолить жажду накопившуюся за это время… Я просто страстно тебя поцеловала, как никогда раньше. Так жадно и одновременно нежно. И ты поддался этому поцелую, как наглухо запертая дверь. Я думала, что прошла целая вечность. Что случился 3 ледниковый период. Но открыв глаза, за твоей спиной я увидела Ее… И именно это вернуло меня в серую реальность…
-"Я на Аляску, снега расчищать!" - с ухмылкой сказала я и пулей спустилась по лестнице и вылетела из подъезда.
Я знаю, что вы еще долго стояли в недоумении. Что после этого она закатила скандал, но главное, что я первый раз за всё это время, вздохнула полной грудью.
После всего этого, меня никто не видел. Кто-то говорил, что уехала на Аляску, кто-то, что меня в Сибирь на каторгу забрали, но только Он знал, что я отдала свое сердце на растерзание Властелину и освободила навсегда свою душу от плена в царстве вечной мерзлоты..
Отношения - это что? Это когда он звонит тебе, если ты задерживаешься в кафе с подругой, а ты не слышишь звонка, и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену, потому что ему важно знать, где и с кем ты была. Это когда ему в контакте пишет какая-то баба, и ты ревниво интересуешься: кто это, вместо того, чтобы демонстративно отвернуться от монитора, потому что ну могут же у него быть просто знакомые девушки, а вообще это не твоё дело, и если бы он спросил - кто пишет, ты бы тоже не сказала. Это когда ты можешь придти домой и расплакаться, потому что тебя все заебало, а он будет обнимать и говорить - моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой, и зажмёшь его палец в кулачок, и будешь реветь дальше, но не потому, что все так плохо, а потому, что тебе нравится, как он тебя утешает. Это когда он сам приезжает за тобой на другой конец города вместо: "Вызови себе такси, я заплачу". Это когда он храпит ночью, а ты больно пихаешь его в бок локтем. Это когда ты красишь ногти на ногах, а он кричит, что лак воняет, и как можно собираться два с половиной часа, а сам все еще в трусах. Это когда ты в субботу специально встаешь на десять минут пораньше, чтобы успеть сварить кофе, пока он ещё не проснулся. Это когда он приходит из магазина и говорит: "Посмотри, я купил тебе твой любимый йогурт", и его обязательно нужно похвалить. Это когда он играет в фифа 2009, а ты садишься рядом и спрашиваешь: "А твои какие - красненькие или синенькие? А что бывает, если угловой? А что я такого сказала?" Это когда ты идёшь в душ, а он рядом чистит зубы и щиплет тебя за попу через занавеску. Это когда ты спрашиваешь: "А почему?" А он отвечает: "Потому, что я так сказал", и ты затыкаешься, потому что он мужчина и ему виднее.
ахаха, за мной следят уже 10 человеков :DDDD D
Под контролем бессоницы думая он спит, успакаиваешь никотином нервы, звонишь, дышешь, слышешь длинные гудки размышляешь, улыбаешся сквозь слёзы, глаза вытираешь, видишь сквозь них едва смыкая веки, настолько близкого родного для себя человека,
осенний взгляд бросая на мальгаму и стекло не как не веришь что то время без возвратно ушло, я в полном метро, а ты на микре и вдруг на миг решила пробежатся забивая икры, забывая игры со мной вникая в его, ты соскочив нашла двойника или что, маленький чертёнок шептал тебе с плеча где был ангел бля не суть причал, печальных мыслей сейчас скрипел уныло, а я все спрашивал себя что всё таки это было крепкая любовь или крепкие напитки, уколы ревности в сердце плюс ложь в избытке, лаве и любовь или любовь за лаве, эйфория или агония или хуже вдвойне, сейчас тебе как мне нет мне легче, мне легче забываться пока градусы портят печень, пока трещина растет от твоего каблука, то в паутине все сильней как ты была глупа, так перебей меня как номера движке на тазике, сотри меня из памяти не пропустя аказию, оказывается не все так просто но смятые простони и эта пустота не то, облако никотина плюс накатила тыкилы и не катировалось никак отсутствие милой, ты раздрожаешь меня как дворник с утра, как в метро суета, и как без тебя пустота, и пусть не вкусно так но я наелся, и это туз на даму и я побился, а ты продолжаешь фильтровать солнце сквозь веки, питаясь светом луны плюс клубные блики, плюс звуки блин блин, и ты Джульета и ты типо любишь Ромэо и типо веришь в это, это так же как я танцую медляк с другой вдыхая ее москино лаф лаф но в мыслях с тобой, Ты оставляла мне царапины на спине, они переместились на сердце прибавив в глубине регинерируя тело, будними в фитнесном зале, мы зализали раны, зая зализая далее, и у тебя Анталия, а я люблю свой мозг догадками о том как сжечь за собой мост, вся моя жизнь уместитса в паре сумок вещей, в паре тетрадей стихов, может все бросить эй, а ты не бросишь слышишь ношу и крышу и тысчи и лыжи но лишь уже поближе к бывшему братуха заладил слышь не думай о ней усредни все экземпляры в 50 кило любви есть только ты и я от нас не осталось следа желаю сладких слёз когда услышешь это.
Самые популярные посты